Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
wpisy
Najnowsze
Archiwum
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Trzem przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy.
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Jedna wpada na pomysł:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Jak powiedziała , tak zrobiły....
Na
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Jedna wpada na pomysł:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Jak powiedziała , tak zrobiły....
Na
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Chicane: tagu #gimbynieznajo
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego włacicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył stopę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas
Dwóch facetów wybrało się na wycieczkę do Puszczy Białowieskiej. Jeden był znanym kawalarzem. Patrzy, idzie piękna kobieta. Podchodzi do niej.
- Czy Pani się puszcza... białowieska podoba?
Kobieta w szoku, chwilę pomyślała i zaczęła się śmiać, kiedy zrozumiała. Porozmawiali chwilę, dała mu swój numer i mieli się umówić. Kumpel tego kawalarza mówi.
- Stary, ale numer! Teraz ja!
Podchodzi do innej kobiety.
- Czy pani się p------i?
- Czy Pani się puszcza... białowieska podoba?
Kobieta w szoku, chwilę pomyślała i zaczęła się śmiać, kiedy zrozumiała. Porozmawiali chwilę, dała mu swój numer i mieli się umówić. Kumpel tego kawalarza mówi.
- Stary, ale numer! Teraz ja!
Podchodzi do innej kobiety.
- Czy pani się p------i?
Wnuczek do dziadka wracającego z porannej mszy.
-Dziadku, dziadku policja strzelała do kibiców!
-Zabili!?
-Tak!
-Wszystkich!?
-Nie, tylko jednego.
-Dziadku, dziadku policja strzelała do kibiców!
-Zabili!?
-Tak!
-Wszystkich!?
-Nie, tylko jednego.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@qwertyu: Matka siedzi z tyłu.
@Mr--A-Veed: grunt to fuga i fujara dluga
Komentarz usunięty przez autora
@Qontrol: jajebe, dawno takiego betonu nie czytalem xD
@peysowy: a dziecko zjadasz?
- Poproszę frytki.
- Przykro mi, skończyły się ziemniaki.
- Nie szkodzi, zjem z chlebem.
- Przykro mi, skończyły się ziemniaki.
- Nie szkodzi, zjem z chlebem.
@hacerking: Bongman to ty?
Co mówi larwa do larwy przed przepoczwarzeniem się?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
@NadiaFrance: ja zauważyłem. Wyborne!
Wraca podpity mąż do domu i na chodniku pieprznął się głową w gałąź.
W-------y niesamowicie bo żona przypominała mu o przycięciu drzewa co pół roku wpada do domu i krzyczy.
-PIŁA!
Żona lekko przestraszona bo faktycznie trochę wypiła odpowiada: