wpisy
Najnowsze
Archiwum
@play_it_Sam: Powiem mamie jak się do mnie w internecie odzywasz :/
@XAIMEII: ej sory, żartowałem, proszę już nie będę tylko nie mów jej
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#dowcip #heheszki
Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala
Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala
@i_love_poland: #suchar aż miło
Jezus wisi na krzyżu. Woła Piotra.
-Piooooooooooooooootrze!
Piotr usłyszał wołanie i udał się w jego kierunku, ale drogę zastawili mu strażnicy. Jezus dalej woła.
-Piooooooooooooooootrze,
Piotr przedziera się przez strażników, ale jeden obciął mu nogę pałaszem, a drugi z mieczy odrąbał mu rękę. Jezus woła.
-Piooooooooooooooootrze,
-Piooooooooooooooootrze!
Piotr usłyszał wołanie i udał się w jego kierunku, ale drogę zastawili mu strażnicy. Jezus dalej woła.
-Piooooooooooooooootrze,
Piotr przedziera się przez strażników, ale jeden obciął mu nogę pałaszem, a drugi z mieczy odrąbał mu rękę. Jezus woła.
-Piooooooooooooooootrze,
Trwa lekcja języka polskiego. Pani mówi do uczniów:
P. Proszę ułożyć jakieś zdanie ze słowem "ananas".
Po chwili zaczyna pytać uczniów. Pierwsza odpowiada Małgosia:
M. Ananas to bardzo zdrowy owoc.
Drugi odpowiada Józio:
J. Ananas to bardzo smaczy owoc.
P. Proszę ułożyć jakieś zdanie ze słowem "ananas".
Po chwili zaczyna pytać uczniów. Pierwsza odpowiada Małgosia:
M. Ananas to bardzo zdrowy owoc.
Drugi odpowiada Józio:
J. Ananas to bardzo smaczy owoc.
Stary profesor, laureat nagrody nobla z fizyki, jeździł po kraju i udzielał wykładów na temat swoich odkryć. Był tym znużony, bo z wykładów mało kto rozumiał cokolwiek. Mało tego, przez cały czas nikt nie zadał nawet zadnego pytania. Po latach takiego życia bardzo zaprzyjaźnił się ze swoim szoferem. Zaczął nawet zabierać go na wykłady. Czuł się jednak coraz bardziej zmęczony i wypalony. Pewnego razu szofer zaproponował:
- Po tylu latach i tylu
- Po tylu latach i tylu
@Profesjonalne_spodnie_z_kapturem: To była wersja, ze tym naukowcem był Albert E.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Prawilniak: słaby
@Prawilniak: chłopie dałbyś sobie spokój, kiedyś do strasburgera przyszedł tajemniczy gość w prochowcu i kapeluszu na głowie, powiedział mu, że jak opowie ten dowcip w familiadzie to skończą się wojny, nie będzie głodu, leszke da każdemu obiecane 100 000 000, korwin wejdzie do sejmu i zdelegalizują wszystkie partie lewicowe. WIESZ CO KAROL MU POWIEDZIAŁ? żeby s--------ł bo ten dowcip się już przejadł i wszyscy go znają.
#takaprawda #
#takaprawda #
Ginekolog wbiega do gabinetu kolegi po fachu i oszołomiony powtarza -"ona jest jak arbuz, ona jest jak arbuz! - Jak to jak arbuz! Muszę to zobaczyć idziemy! Wpadają do gabinetu,pacjentka leży na stole z rozkraczonymi nogami a lekarz znow --"ona jest jak arbuz,ona jest jak arbuz!" -Jak to jak arbuz! Wszystko wyglada normalnie! ! -Ale smakuje jak arbuz. #heheszki #dowcip #suchar #dobranoc #lekarz
@ArdrianAIR: przewidywalne dla każdego, kto zna dowcip o małżu.
@Melisandre: Ano. :D
Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy "lekko" podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. W--------ł sąsiadowi, żonę w-----ł na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju,podrapał po głowie, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@adiqoo: Hahaha ja to nawet obiadu dziś nie jadłem, bo ciągle mam w głowie ten żart i co chwilę parskam ze śmiechu hahaha pozdrawiam
@Psychopathy_Red: Haha daj już spokój, haha. Próbowałem zjeść obiad haha ale nie mogę przestać się śmiać haha. Obecnie haha siedzę w ubikacji haha i próbuję się wypróżnić haha.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Nikt nigdy nie widział Niewidzialnego Człowieka.
Jeżeli to nie jest dowodem na jego istnienie, to nie wiem, co miałoby nim być.
#suchar z #joemonster #dowcip
Jeżeli to nie jest dowodem na jego istnienie, to nie wiem, co miałoby nim być.
#suchar z #joemonster #dowcip
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@SzymFon: #czarnyhumor :D
@SzymFon: masturbacja bliźniaków syjamskich to uber gejoza
Zawsze kisnę.