Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz
#dowcip

Dobra, skoro powiedziałem A nocą, to teraz czas na Z nocą, po czym z #suchar wrócę w poniedziałek(⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Moja dziewczyna miała dzisiaj strasznego pecha.
Najpierw przypaliła obiad, a później złamała nos.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tagPokaż całość

Gość baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.
- Tak - odparł. - Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę.
-Pokaż całość

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniuPokaż całość

Urzędniczki popijają kawę i gawędzą:
- Wiesz - mówi jedna. - Ja to jednak jestem naprawdę dobrą kobietą. Na przykład wczoraj na spacerze dałam żulowi 10 złotych.
- Tak? A co na to twój mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował!
#dowcip

Małgosia mówi do mamy:
-Mamo, wszyscy mi mówią że jestem nienormalna!!
-Jak to wszyscy? Kto tak mówi?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

#dowcip Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porach*je" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas
panowie"

Rys. Widget

#dowcip #suchar #medycyna #proktolog

#dowcip
Do polskiego baru "robotniczego" w Londynie wchodzi Anglik, siada przy barze. W tym momencie słychać "JEB", Polak z pobliskiej budowy otwiera drzwi kopniakiem i krzyczy:
- Barman, setę zimnego spirytusu! - barman otwiera zamrażarkę, wyciąga litrową, oszronioną butelkę spirytusu, polewa, Polak łyka na raz, z hukiem odstawia szklankę i mówi:
- Jeszcze raz to samo! - na co Anglik:
- The same for me!
- Barman tym razem polewaPokaż całość

Powiem szczerze, że nie wiem czy ten zestaw trafi do kogoś, więc jeszcze "wyczarowałem wam" - no dobra, kogo ja oszukuję - pewien mirek poratował mnie bym nie wypadł blado ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje dżin. Panienka pyta:
- Czy będę miała trzy życzenia?
- Nie, przykro mi ale ja jestem dżinem spełniający tylko jednoPokaż całość

Lecimy z nitką żartów w stylu "Z przodu ..., z tyłu... ." xD

Zaczynam:

Z tyłu Shakira, z przodu zdzira.

#pasjonaciubogiegozartu #dowcip #czarnyhumor

#dowcip #suchar #lotysze #pasjonaciubogiegozartu
Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami".
Ale wszyscy smutni.

Dobra, dzisiaj mamy święto, więc i tak mało kto siedzi na wykopie, więc wrzucę żarty niższego sortu, po czym muszę tak wynegocjować czas, by raz były żarty, a raz filmy, a teraz czas na #suchar
No dobra, tak naprawdę dzisiaj was zaleję krótkimi sucharami, które są dla fanów #pasjonaciubogiegozartu
Wiem że lekko przesadziłem z ilością, lecz skoro wszystkie były mega krótkie, to głupio by było, jakbym wrzucił mniejszą ilość.Pokaż całość