Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
wpisy
Najnowsze
Archiwum
Wybiega kobieta z ubikacji i krzyczy z płaczem:
- Dwie kreski!
Jej mąż na to:
- Dwie kreski!
Jej mąż na to:
Mąż z żoną oglądają film pod tytułem "Morderstwo doskonałe".
W pewnym momencie żona mówi, że zaczyna się bać.
- Chodzi o film? - pyta mąż.
W pewnym momencie żona mówi, że zaczyna się bać.
- Chodzi o film? - pyta mąż.
Facet z żoną wybrali się na ryby. Kiedy już się rozłożyli i przygotowali wędki, mężczyzna woła do żony:
- Dorotko, podaj mi chleb.
- Zjadłam.
- To podaj mi kukurydzę.
- Też zjadłam!
- Dorotko, podaj mi chleb.
- Zjadłam.
- To podaj mi kukurydzę.
- Też zjadłam!
Do papieża wchodzi sekretarz i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje papieżowi i pyta:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje papieżowi i pyta:
Jakie to prawdziwe. ( ͡° ͜ʖ ͡°)
źródło: comment_obCWZ99tDNiC43pN3qTiVieftRkoB3sq.jpg
Pobierz
Prezydent Wałęsa mówi do prezydenta Niemiec:
-Polska może wam dać wszystko, co tylko chcecie!
-Danke!
-Polska może wam dać wszystko, co tylko chcecie!
-Danke!
Dobra zmiana w sądach. Młody sędzia ma pierwszą sprawę.
Postanowił skonsultować się z doświadczonym kolegą przez telefon:
-Mam tutaj bimbrownika. Jak myślisz, ile mu dać?
Postanowił skonsultować się z doświadczonym kolegą przez telefon:
-Mam tutaj bimbrownika. Jak myślisz, ile mu dać?
Robi sie cieplej, sezony urlopowe coraz blizej warto wiec przypomniec ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz
@MehowM: dobre
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Badmadafakaa no i ma rację. Kureska rodzina. Teraz autor tekstu zna swoje pochodzenie 1!
Rozmowa w sprawie pracy.
- Ile zna pan języków?
- Cztery.
- Proszę wymienić.
- Węgierski, francuski, włoski i angielski.
- Proszę powiedzieć coś po węgiersku.
- Ile zna pan języków?
- Cztery.
- Proszę wymienić.
- Węgierski, francuski, włoski i angielski.
- Proszę powiedzieć coś po węgiersku.
- A co tam u syna słychać?
- W Anglii siedzi. Sklep jubilerski otworzył.
- O! Jak mu się to udało?
#dowcip
- W Anglii siedzi. Sklep jubilerski otworzył.
- O! Jak mu się to udało?
#dowcip
Taki tam stary dowcip #logikarozowychpaskow #dowcip #suchar
Kiedy on jej zaproponował randkę, ona z wrażenia spadła z krzesła, skakała po łóżku, kwadrans biegała po mieszkaniu...po czym wróciła do kompa i odpisała mu:
''Zastanowię się''.
Kiedy on jej zaproponował randkę, ona z wrażenia spadła z krzesła, skakała po łóżku, kwadrans biegała po mieszkaniu...po czym wróciła do kompa i odpisała mu:
''Zastanowię się''.
Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.
( ͡° ͜
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.
( ͡° ͜
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Janusz, co jest na początku Pana Tadeusza?
#heheszki #dowcip