Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
bergero00
konto usunięte
@Uchachany_Baran: Higroskopijne jak ciężka woda.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Związek Radziecki. Po ostrej awanturze Chruszczow wychodzi wściekły z gabinetu Stalina.
- A to wąsaty s------l! - Krzyczy w nerwach.
Usłyszał to wartownik. Od razu pomyślał, że warto podlizać wodzowi. Poszedl więc do Stalina i o wszystkim mu opowiedział. Ten natychmiast wzywa Chruszczowa.
- Powiedzcie mi towarzyszu, kogo mieliście na myśli? - Pyta wyraźnie zdenerwowany Stalin.
- No jak to kogo? Hitlera!
- O to bardzo Nikita! Masz tu w nagrode flaszkę.
- A to wąsaty s------l! - Krzyczy w nerwach.
Usłyszał to wartownik. Od razu pomyślał, że warto podlizać wodzowi. Poszedl więc do Stalina i o wszystkim mu opowiedział. Ten natychmiast wzywa Chruszczowa.
- Powiedzcie mi towarzyszu, kogo mieliście na myśli? - Pyta wyraźnie zdenerwowany Stalin.
- No jak to kogo? Hitlera!
- O to bardzo Nikita! Masz tu w nagrode flaszkę.
@WlosyNaMydle: cos tu kręcisz kolego. Przeciez Piłsudski nie żył, jak Einstein był młody. Proszę mi to natychmiast wyjaśnić.
@Billybob: a skąd wiesz że w tamtym okresie nie żył ktoś kto był młody i nazywał się Albert Einstein?
a żona rabina? rabina?
#truestory !!
Przeprowadza się okołołodzionin do okołopilanina i podając świni jedzenie mówi do niej:
- mosz to zechlej
A okołopilanin na to:
- haha, jaka wieśniacka mowa
Przeprowadza się okołołodzionin do okołopilanina i podając świni jedzenie mówi do niej:
- mosz to zechlej
A okołopilanin na to:
- haha, jaka wieśniacka mowa
Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów. Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.
– Dzień dobry, chciałbym zgłosić zaginięcie
żony. Wyjechała na zakupy rano i do tej pory nie
wróciła.
– OK. Jakiego jest wzrostu?
– Nie wiem dokładnie. Dość niska.
– Budowa ciała?
żony. Wyjechała na zakupy rano i do tej pory nie
wróciła.
– OK. Jakiego jest wzrostu?
– Nie wiem dokładnie. Dość niska.
– Budowa ciała?
@marhew-111-: kiedyś ktoś opowiadał mi ten kawał to tez zapamietalem tylko 6.1 hemi, skórzaną tapicerkę...
W niebie wydano zarządzenie o rewizji przydomków władców, aby naprawdę odzwierciedlały, co było najważniejszego w ich panowaniu. Stojący w kolejce pytają wychodzących, jaki jest werdykt:
Wychodzi polski władca:
- Ha! Mówcie mi Bolesław III Zjednoczyciel!
Wychodzi władca angielski:
Wychodzi polski władca:
- Ha! Mówcie mi Bolesław III Zjednoczyciel!
Wychodzi władca angielski:
Mirki i mirabelki: czy to jeszcze zwyczajnie suche czy już higroskopijne?
Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.
#higroskopijnydowcip #suchar #dowcip #heheszki
Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.
#higroskopijnydowcip #suchar #dowcip #heheszki
@lolcontent: Niezłe.
@lolcontent: takie o
Onieśmielony 10 plusami za poprzednie #heheszki w drugim dniu zielonej egzystencji na wypoku postaram się wrzucić coś bardziej suchego. Otóż:
Pyta Miś Jeża:
- Co jesz jeżyku?
- Nic niedźwiedziu misiu.
#
Pyta Miś Jeża:
- Co jesz jeżyku?
- Nic niedźwiedziu misiu.
#
@lolcontent: usun konto wiesz
Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd
#dowcip #suchar #niewiemczybylo
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd
#dowcip #suchar #niewiemczybylo
JAKI JEST ULUBIONY ZESPÓŁ RÓŻOWYCH PASKÓW?
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@lolcontent: na dobry początek usuń konto
Do księdza przychodzi człowiek.
- Proszę księdza, chciałbym prosić o chrzest.
- Oczywiście, już uzupełnimy dokumenty.
- Jest tylko jeden problem... chodzi o chrzest kota.
- Kota?! Jak to kota?! Chyba pan oszalał, zwierząt się nie chrzci!
- Bardzo mi zależy, oferuję 10 tysięcy na cele kościelne!
- Proszę księdza, chciałbym prosić o chrzest.
- Oczywiście, już uzupełnimy dokumenty.
- Jest tylko jeden problem... chodzi o chrzest kota.
- Kota?! Jak to kota?! Chyba pan oszalał, zwierząt się nie chrzci!
- Bardzo mi zależy, oferuję 10 tysięcy na cele kościelne!