Wszystko
Wszystkie
Archiwum
@silentpl: twarzy
Płyta wiórowa LAMINOWANA SWISS KRONO GROUP
- 7
- #
- #
- #
Syn z łazienki woła:
- Gdzie jest żel pod prysznic?!
Na to ojciec:
- Weź żel do higieny intymnej i cały się nim umyj, bo żeś #!$%@?!
#zawszesmieszy #suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcip
- Gdzie jest żel pod prysznic?!
Na to ojciec:
- Weź żel do higieny intymnej i cały się nim umyj, bo żeś #!$%@?!
#zawszesmieszy #suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcip
- boben
- konto usunięte
- pavloooo
- donw
- ryohei
- +27 innych
konto usunięte via Android
@ZIELONAMISZCZYNI dziś już opowiadałem ale co tam
Przychodzi bordo do lekarza a lekarz też #!$%@?
Przychodzi bordo do lekarza a lekarz też #!$%@?
@ZIELONAMISZCZYNI: Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
- Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
- To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyję i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurde dam do jajec
- Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
- To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyję i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurde dam do jajec
#heheszki #kawal #dowcip
Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka?
- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem.
Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?
Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka?
- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem.
Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?
- konto usunięte
- pawelpaweld
- widmo82
- kbb12
- O_samochod_O
- +5 innych
@MrFrost: nie roziumiem, jak to jeśt: woda ścieka i pies teś ścieka.
- kuropatwa1
- widmo82
- konto usunięte
- Kuork
- kbb12
- +4 innych
- konto usunięte
- notoniewiem
- konto usunięte
- donw
- oba-manigger
- +8 innych
konto usunięte via Android
Komentarz usunięty przez autora
@malutka_Asienka: Cegła ponoć też jet szkodliwa
Ma ktoś pod ręką kawał o agencie USA w ZSRR? Ten który ma na końcu "Ty nie nasz, u nas czarnych nie było".
#kiciochpyta #pytanie #dowcip #heheszki
#kiciochpyta #pytanie #dowcip #heheszki
@armasm: Środek Zimnej Wojny. USA, obawiając się ataku ZSRR, szkolą szpiegów, by zdobyli informacje. Kurs kończy najlepszy z najlepszych wśród najlepszych. Dzień odprawy.
- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl Harbor. That is why I
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl Harbor. That is why I
- 6REY1MISTERIO9
- zone3
- orbitowski
- konto usunięte
- pawik077
- +17 innych
- skybot
- Majtkizpomponem
- InsulaCompacta
- wyczeszcz-oczuf
- 132qwe
- +2 innych
Jak nazwac po angielsku pracownika ochrony z orzeczeniem ?
Invalid security ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcip
Invalid security ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcip
Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
-tato dostałem dzisiaj 1 i 5
-za co dostałeś 5?
-bo pani zapytała się mnie ile to jest 4 razy 8 i powiedziałem że 32
-no dobra, a za co 1?
-bo potem pani zapytała się mnie ile to jest 8 razy 4
-Jasiu, toż to jeden #!$%@?!
-no właśnie to samo powiedziałem pani nauczycielce
#heheszki #suchar #dowcip
-tato dostałem dzisiaj 1 i 5
-za co dostałeś 5?
-bo pani zapytała się mnie ile to jest 4 razy 8 i powiedziałem że 32
-no dobra, a za co 1?
-bo potem pani zapytała się mnie ile to jest 8 razy 4
-Jasiu, toż to jeden #!$%@?!
-no właśnie to samo powiedziałem pani nauczycielce
#heheszki #suchar #dowcip
- heheszek
- konto usunięte
- konto usunięte
- pawelpaweld
- Klaudianoo
- +12 innych
Wnuczek mówi do dziadka:
-Dziadku! Dziadku! Weź mi opowiedz jakąś fajową historyjkę z II wojny światowej! ...ale taką faaaają... proooszę!
-To chodź, siadaj na kolano wnuczku kochany- odpowiada dziadek. -Pamiętam jak w '41 chmara SSmanów wpadła do wioski, było to w maju. I wzieli i podzielili wszystkich chłopców i mężczyzn na dwie grupy.
-Dziadku! Dziadku! Co było dalej?! Mów szybko!
-No i zaprowadzili te grupy do lasu i jedną rozstrzelali, a drugą
-Dziadku! Dziadku! Weź mi opowiedz jakąś fajową historyjkę z II wojny światowej! ...ale taką faaaają... proooszę!
-To chodź, siadaj na kolano wnuczku kochany- odpowiada dziadek. -Pamiętam jak w '41 chmara SSmanów wpadła do wioski, było to w maju. I wzieli i podzielili wszystkich chłopców i mężczyzn na dwie grupy.
-Dziadku! Dziadku! Co było dalej?! Mów szybko!
-No i zaprowadzili te grupy do lasu i jedną rozstrzelali, a drugą
- LashaTumbai
- Henryk_Chinaski
- konto usunięte
- pawelpaweld
- kot2202
- +12 innych
@Tomo_BiF w sumie było wiele udokumentowanych przypadków kiedy ktoś przeżył własne rozstrzelanie.
@Pan_Marszalek: a ile było przypadków kiedy ktoś przeżył cudze rozstrzelanie!
Facet się stara o robotę w końcu znalazł ogłoszenie no i idzie na rozmowę o pracę
siada przy biurku i szef firmy do niego mówi:
niech Pan opowie coś o sobie, zalety, wady dokonania zawodowe
Facet zaczyna mówić najpierw o swojej karierze zawodowej i dokonaniach, jakie ma hobby itp. ale na koniec nie wytrzymał i mówi że, miał ciężkie przeżycia był na wojnie w Wietnamie i mu bomba dwa jądra urwała
Szefa
siada przy biurku i szef firmy do niego mówi:
niech Pan opowie coś o sobie, zalety, wady dokonania zawodowe
Facet zaczyna mówić najpierw o swojej karierze zawodowej i dokonaniach, jakie ma hobby itp. ale na koniec nie wytrzymał i mówi że, miał ciężkie przeżycia był na wojnie w Wietnamie i mu bomba dwa jądra urwała
Szefa
- konto usunięte
- konto usunięte
- konto usunięte
- sciana
- kotownik
- +1 innych
Śmiechom nie było końca.
@krymic1991 nie chcialbym na zywo kawalu od Ciebie uslyszec.
– Wiesz, że po piwie, które ktoś pije można powiedzieć, jakim jest człowiekiem?
– Tak? To kim jestem?
– Jesteś zwykłym #!$%@?.
– Dlaczego?
– Bo pijesz moje piwo.
#dowcip
– Tak? To kim jestem?
– Jesteś zwykłym #!$%@?.
– Dlaczego?
– Bo pijesz moje piwo.
#dowcip
- agio2010
- mimowolnie
- HagbardGodman
- konto usunięte
- konto usunięte
- +14 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Komentarz usunięty przez autora
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się