#mecz #heheszki

Odbierałem dziś paczkę z paczkomatu InPost. Była kolejka 2 osoby, ja trzeci. Gość wpisuje ręcznie i coś nie może wpisać, no to cyk otwieram paczkę z aplikacji, biorę i idę. Za plecami dosłownie ryk gościa "k#rwa, tak się spieszy, kolejka jest, debil nie ma czasu poczekać na swoją kolej, trzeba było sobie z domu otworzyć". Zagotowało się we mnie i mówię, że aplikacja udostępnia taką możliwość to czemu mam czekać na zimnie.Pokaż całość

Najśmieszniejsze jest to, że każda, absolutnie każda rzecz, ma gdzieś jakieś forum zrzeszające hobbystów. Szukałem kiedyś latarki. Tzw. czołówki. Na jeden wyjazd z namiotem na 3 dni. Konkretnie to googlałem gdzie jest jakaś marketowa promocja, żeby zamiast 23zł zapłacić coś bliżej 10. Okazuje się, że latarki mają forum. Na forum dowiedziałem się, że najtańsza latarka która świeci, kosztuje 200zł. Ale to i tak badziew, bo w razie jakbym wpadł do jaskini iPokaż całość

Cześć, czy ktoś z Was uzupełniał już PIT 8C na postawie miesięcznych raportów z trading revolut? Czy sumowaliście z każdego miesiąca Gain, Loss? Czy jednak ugryźliście to inaczej? #gielda #revolut

@a-internauta: #suchar #humor

Leżą dwie kobiety na plaży i jedna mówi do drugiej:
- Ej, co jest bliżej: Poznań czy Słońce?
- A widzisz stąd Poznań?

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przezPokaż całość

Przepis dla łysych:
1. Nasmarować głowę miodem.
2. Zaczekać trzy dni.
3. Mocno klasnąć w dłonie.
Muchy odlecą, a łapki zostaną.

#heheszki #suchar

Kopałem dół w ogrodzie. Nagle łopata zatrzymała się na starej, drewnianej skrzyni. W środku znalazłem setki starych, złotych monet. Z podniecenia i ekscytacji chciałem zawołać żonę, ale wtedy przypomniałem sobie po co kopałem dół.

#heheszki #suchar #humor #nocnazmiana

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 10-letni Staś.
- Przykro mi Stasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

#suchar

Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
– Karol? – spytała – dawno się nie widzieliśmy.
– Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka… szczupła, ładna…
– Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.
– G---o prawda. Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie.

#suchar

Dzisiaj wieczorem chciałbym obejrzeć jakiś dobry film z dziewczyną. Ktoś może polecić jakąś dziewczynę?

#tfwnogf #film #heheszki #suchar

Trzy tygodnie wolności!! Zawiozłem żonę do szpitala, żeby obejrzeli jej skręconą kostkę. Coś tam marudziła, ale z łatwością przekonałem lekarza, że kaszle odkąd wróciła z Afryki.

#suchar #heheszki #byloaledobre

Jakiś czas temu napisałam do koleżanki sms-a, że psuje mi się telefon, bo nie mogę do niej wysłać wiadomości przez messengera - telefon ma problem z połączeniem z WiFi. Za jakieś pół godziny dostaję sms-a z T-mobile: "Potrzebujesz nowego telefonu? (i dalej gadka z ofertą)" Zignorowalam to. Pomyślałam że to przypadek. 2 dni później sytuacja się powtórzyła - ponownie narzekałam coś na telefon i ponownie dostałam sms z ofertą nowego telefonu. ToPokaż całość

W lesie wybucha wojna. Ogłaszają mobilizację. Niedźwiedź i zając, najlepsi kumple idą się stawić na komisję wojskową. Siadają razem na korytarzu, kolejni rekruci są przydzielani do odpowiednich jednostek. Nadeszła pora na niedźwiedzia. Po wejściu do pokoju generał pokazuje mu zdjęcie samolotu:

-Niedźwiedź, wiesz co to jest?

-Nie mam pojęcia, nigdy czegoś takiego nie widziałem.

NaPokaż całość