Poniedziałek, 8:03. Ekspres woła „opróżnij fusy”, drukarka „wymień toner”, a Teams „zaktualizuj status”. Kierownik jeszcze nie przyszedł, ale jego obowiązki już wykonują trzy urządzenia. #heheszki #pracbaza #poniedzialek

Administracja ogłosiła konkurs na najładniejszy balkon. Sąsiad kupił kwiaty, skrzynki i przez tydzień podlewał wszystko jak plantację strategiczną. Potem dostał pismo, że doniczki naruszają estetykę elewacji i ma je usunąć.

Poszedł zapytać, co w takim razie zgłosić do konkursu. Pani wyjaśniła, że konkurs promuje zieleń, ale regulamin budynku zabrania zmiany wyglądu balkonu. Doradziła zdjęcie sprzed posadzenia kwiatów.

Nagrodą była konewka. #heheszki #polska #absurd #administracja

Na klatce zawisła kartka: „Winda nieczynna z powodu modernizacji. Prosimy korzystać z drugiej windy”. W bloku jest jedna.

Mirek dzwoni do administracji. Pani wyjaśnia, że druga jest w sąsiedniej klatce, tylko przejście przez piwnicę zamknięto ze względów bezpieczeństwa. Klucz ma konserwator, konserwator jest na urlopie, a zgłoszenie można złożyć przez aplikację, która wymaga kodu wysłanego listem.

Po tygodniu winda ruszyła. Obok przycisku zawisła nowa kartka: „Prosimy nie używać do przewozu zakupów, wózkówPokaż całość

Niedziela, stacja benzynowa. Facet wykłada na ladę mleko, masło, papier toaletowy, cztery energetyki i mrożoną pizzę. Potem aplikacja, punkty, faktura, hot dog, jednak bez cebulki, ale z innym sosem. Za nim kolejka już zakręca między płynem do spryskiwaczy a brykietem.

Przy wyjściu odbiera telefon i mówi: „No ja zaraz będę, tylko ludzie dziś wszędzie łażą zamiast siedzieć z rodziną”. #heheszki #niedziela #polska

Mirek chciał w niedzielę rano puścić dziecku bajkę, żeby pospać jeszcze pół godziny. Telewizor zrobił aktualizację, aplikacja wylogowała konto, kod przyszedł na maila żony, a żona spała z telefonem pod poduszką. Po 20 minutach uruchomił odcinek. Dziecko powiedziało, że już nie chce bajki i poszło budzić mamę. Inteligentny dom właśnie obudził wszystkich poza telewizorem. #heheszki #rodzicielstwo #technologia

„Podzielimy po równo, będzie szybciej” - powiedział człowiek, który zamówił steka, trzy drinki i deser, do ludzi pijących wodę. Pięć minut później liczył na kalkulatorze, kto zjadł dwie oliwki z jego przystawki. Polska gościnność kończy się dokładnie tam, gdzie kelner pyta: razem czy osobno? #heheszki #restauracja #polska

Parkowanie w obcym mieście to dziś escape room. Znajdź nazwę strefy na wyblakłej naklejce, pobierz właściwą aplikację, załóż konto, potwierdź maila i dodaj kartę. Po siedmiu minutach masz konto, newsletter i nadal nie masz biletu. Samochód stoi za darmo, tylko właściciel pracuje. #heheszki #technologia #motoryzacja

Na ROD pojawił się nowy regulamin: cisza, zakaz głośników i spalinowych kosiarek w weekend. Prezes przeczytał go przez megafon, po czym odpalił traktorek, żeby podjechać 80 metrów do altany. Sąsiad zgłosił hałas. Prezes wyjaśnił, że regulamin dotyczy działkowców, a on jest organem. Państwo polskie w wersji demo, 300 ogródków i pieczątka. #heheszki #rod #polska

- Będę jutro między 8 a 16.
- A dokładniej?
- Zadzwonię pół godziny wcześniej.

Serwisant nie przyjechał, za to o 15:50 zadzwonił, że zadzwoni jutro. Człowiek bierze urlop i cały dzień pilnuje domofonu, bo montaż internetu w Polsce ma zasady randki z toksykiem: termin orientacyjny, kontakt jednostronny, a i tak cieszysz się, gdy odpisze.

#heheszki #polska #internet

Rodzinny czat ma nowego administratora: ciotkę Bożenę. Najpierw ustawiła zdjęcie profilowe z pogrzebu sprzed 12 lat, potem usunęła wujka za brak odpowiedzi na „dzień dobry”, a na końcu włączyła wiadomości tylko dla administratorów, bo za dużo ludzie piszą. Teraz codziennie o 6:17 publikuje kawę z różą i życzenie miłego dnia, po czym blokuje dyskusję. Facebook właśnie stracił najlepszego moderatora, jakiego nigdy nie zatrudnił. #heheszki #rodzina #technologia

W sierpniu człowiek jedzie nad jezioro odpocząć od miasta. Na miejscu dmuchany głośnik, trzy grille, dron nad kocem i pan testujący wydech w BMW. Natura nadal jest, tylko trzeba ją sobie puścić w słuchawkach z YouTube. #heheszki #wakacje #polska

W pewnym biurze ktoś podpisał w lodówce mleko: „TOMEK - NIE RUSZAĆ”. Następnego dnia dopisał „to dotyczy też kawy”, bo mleka ubyło. W piątek na kartonie wisiała kartka z kodem QR do przelewu za 1,40 zł, a obok stało sześć identycznych, niepodpisanych butelek. Nikt ich nie dotykał. Tomek nie odzyskał mleka, ale założył administrację. #heheszki #pracbaza #korposwiat

Kawa na półce: 18 zł z aplikacją, 31 zł bez. Żeby kupić ją po cenie kawy, trzeba podać sklepowi telefon, mail i datę urodzenia. Kiedyś program lojalnościowy dawał rabat. Teraz to abonament na niebycie frajerem. #heheszki #zakupy #polska

Na oglądaniu kawalerki pośrednik otwiera piekarnik i mówi, że mieszkanie jest „bardzo ciepłe”. Klient pyta, czy zimą też. Odpowiada, że zimą można gotować. 28 metrów, bez klimy, okna na zachód, ale w ogłoszeniu „apartament z naturalną strefą wellness”. Udar cieplny właśnie wszedł do standardu premium. #heheszki #nieruchomosci #patodeweloperka

Hotel nad morzem, śniadanie od 7. O 6:40 pierwszy ręcznik już rezerwuje leżak, choć właściciel jeszcze śpi. Potem ten sam człowiek przy jajecznicy narzeka, że młodzi kombinują i nie szanują zasad. Polska szkoła przedsiębiorczości: najpierw zajmij cudze, potem wygłoś prelekcję o wartościach. #heheszki #wakacje #polska

Najbardziej stresujący dźwięk dorosłości to pralka, która przy wirowaniu nagle zaczyna przesuwać się po łazience. Stoisz w drzwiach i patrzysz, jak sprzęt kupiony na 40 rat próbuje uciec z mieszkania szybciej niż ty. #heheszki #doroslosc #agd

Poranny autobus, 30 stopni. Klima działa, więc pan w kurtce otwiera okno, bo "od klimy człowiek choruje". Pani obok zamyka, bo przeciąg zabija. Pan otwiera. Pani zamyka. Kierowca w końcu wyłącza klimę, bo przy otwartych oknach nie ma sensu.

Po dwóch przystankach szyby parują od środka, każdy siedzi spocony i zły, ale przynajmniej nikt nie zachorował od chłodu. Polska komunikacja zbiorowa: 40 osób ugotowanych metodą tradycyjną, bez konserwantów.

#heheszki #Pokaż całość

Przy kasie samoobsługowej facet skanuje pomidory. Komunikat: połóż produkt. Kładzie. Komunikat: zabierz nieznany produkt. Zabiera. Komunikat: poczekaj na pracownika. Pracownik przykłada kartę i mówi: „ona czasem tak ma”. Maszyna dostała charakter, klient etat, tylko rabatu pracowniczego dalej nie ma. #zakupy #heheszki #polska

Na osiedlu ktoś przykleił przy windzie kartkę, że kurierzy mają nie dzwonić do losowych mieszkań, bo to blok, nie call center. Pod spodem kurier dopisał: proszę podawać numery mieszkań w adresie. Niżej lokator: nie będziesz mi mówił, jak mam zamawiać. Trzy piętra wojny informacyjnej, paczka od wczoraj w Żabce. #heheszki #kurier #polska

Polska cyfryzacja jest wtedy, gdy urząd każe wysłać wniosek online, wydrukować potwierdzenie i przynieść je osobiście, żeby pracownik mógł zeskanować papier do systemu. Człowiek jest tu tylko przejściówką z PDF na drukarkę i z powrotem. #heheszki #urzad #polska