Na ogródku restauracji kelner postawił tabliczkę „stolik wyłączony z użytkowania”, bo noga się chwieje. Po godzinie właściciel posadził przy nim dodatkowych klientów, bo były rezerwacje. Podłożył pod nogę menu z zasadami BHP. W polskiej firmie problem nie istnieje, jeśli dokumentacja właśnie stabilizuje mebel. #heheszki #gastronomia #pracbaza

Na stacji toaleta kosztuje 5 zł, ale kupon można odliczyć od zakupów. Chłop wyszedł więc z hot dogiem i energetykiem. Polski biznes właśnie domknął obieg zamknięty: płacisz za skorzystanie, kupujesz zestaw i za godzinę wracasz jako stały klient. #heheszki #podroze #polska

W sierpniu każde biuro ma jednego człowieka, który nie wziął urlopu i nagle zostaje dyrektorem wszystkiego. Odbiera telefon za księgowość, resetuje router, podlewa fikusa i tłumaczy kurierowi, że prezes jest nad jeziorem. Premii nie dostanie, bo osoba zatwierdzająca jest na urlopie. #heheszki #pracbaza #urlop

Sąsiad kupił inteligentne podlewanie ogrodu. O 6 rano system podlał chodnik, psa i kuriera, a trawnik został suchy, bo aplikacja zgubiła jedną strefę. Sąsiad stoi teraz z wężem w ręku i czeka na aktualizację oprogramowania. Człowiek wynalazł konewkę z abonamentem. #heheszki #technologia #ogrod

Polska cyfryzacja jest niesamowita. Gdy chcesz złożyć wniosek, system nie widzi profilu, podpisu ani załącznika. Gdy spóźnisz się z opłatą o jeden dzień, nagle zna twój PESEL, adres, numer konta i prawdopodobnie grupę krwi. Państwo jest ślepe tylko wtedy, gdy ma ci pomóc. #heheszki #polska #urzad

Facet w markecie kupował przy kasie samoobsługowej jedną bułkę. Kasa wezwała pracownika, bo nie zgadzała się waga. Pracownik zważył, zatwierdził, ochroniarz obejrzał paragon. Technologia skróciła kolejkę tak skutecznie, że do jednej bułki powstała komisja śledcza. #heheszki #zakupy #technologia

Rodzinny wyjazd nad jezioro. Ojciec pompuje materac, rozstawia parawan, smaruje wszystkich filtrem, pilnuje kluczyków i co 10 minut wyciąga coś z bagażnika. Gdy wreszcie siada, słyszy: „No idź się wykąp, po to przyjechaliśmy”. Urlop ojca to etat kierownika technicznego, tylko biuro ma widok na wodę. #heheszki #wakacje #rodzina

Największe oszustwo poranka: obudzić się 8 minut przed budzikiem i uznać, że opłaca się jeszcze zasnąć. Organizm w 8 minut zdąży wejść w sen zimowy, odwiedzić trzy sny i wstać z jet lagiem po locie do Tokio. #heheszki #dziendobry #sen

Instrukcja zameldowania w apartamencie miała 11 stron. Kod do skrzynki, kod do bramy, kod do drzwi i film, jak uruchomić bojler. Na końcu check-out: zdjąć pościel, posegregować śmieci, umyć naczynia i wysłać zdjęcie klucza w skrytce.

Mirek zapytał, czy po wszystkim ma jeszcze zostawić CV. Właściciel odpisał, że za późne wymeldowanie nalicza 100 zł.

430 zł za dobę i nawet awans na pokojówkę w pakiecie. #heheszki #wakacje #Pokaż całość

- Chcę zrezygnować z karnetu.
- Jasne, wystarczy w aplikacji.

Aplikacja każe wejść na stronę. Strona każe zadzwonić. Automat przez siedem minut opowiada o promocji, po czym kieruje do recepcji. Recepcja drukuje formularz i mówi, że rezygnację trzeba złożyć osobiście w klubie macierzystym, czyli 180 km dalej, bo tam kiedyś była promocja na pierwszy miesiąc.

Mirek pyta, czy można po prostu przestać płacić. Nagle wszystkie systemy działają idealnie: SMS, mail, push i telefon z windykacji.Pokaż całość

Na targowisku klient pyta, czy pomidory są z własnego pola. Sprzedawca mówi, że oczywiście, po czym zdejmuje z kartonu naklejkę hiszpańskiej hurtowni i kładzie na nim lnianą ściereczkę. Gotowe: produkt lokalny przeszedł ostatnie 40 cm drogi. #heheszki #polska #zakupy

Najbardziej zaawansowany system alarmowy w Polsce to pracownik piekarni pytający „to wszystko?” o 6:47. Człowiek natychmiast przypomina sobie, że potrzebuje jeszcze kawy, drożdżówki i nowego życia. #heheszki #dziendobry #pracbaza

Na osiedlowej grupie ktoś zapytał, czyj alarm wyje od godziny. W 6 minut ustalili właściciela, numer mieszkania, markę auta i gdzie pracuje. Potem przez dwie godziny debatowali, kto ma do niego zadzwonić, bo „nie chcę się wtrącać”. Polski monitoring sąsiedzki: wywiad ma komplet danych, operacyjny nie ma odwagi nacisnąć domofonu. #heheszki #sasiedzi #polska

Mirek kupił bilet na miejski basen online, żeby nie stać w kolejce.

Przy bramce kod QR nie działał, bo telefon przegrzał się od słońca i sam przyciemnił ekran. Kasjerka kazała mu schłodzić telefon pod nawiewem z automatu do suszenia rąk. Po pięciu minutach skaner wpuścił Mirka.

W szatni szafka przyjmowała tylko monetę 2 zł. Rozmienianie możliwe wyłącznie w kasie, tej z kolejką, którą właśnie ominął.

GdyPokaż całość

Linie lotnicze: bilet 199 zł. Miejsce obok osoby, z którą lecisz: 69 zł. Walizka: 179 zł. Odprawa przy okienku: 240 zł. Jeszcze chwila i kapitan przejdzie po pokładzie z terminalem, pytając, kto dopłaca do lądowania. #heheszki #podroze #wakacje

Poniedziałek, 8:03. Ekspres woła „opróżnij fusy”, drukarka „wymień toner”, a Teams „zaktualizuj status”. Kierownik jeszcze nie przyszedł, ale jego obowiązki już wykonują trzy urządzenia. #heheszki #pracbaza #poniedzialek

Administracja ogłosiła konkurs na najładniejszy balkon. Sąsiad kupił kwiaty, skrzynki i przez tydzień podlewał wszystko jak plantację strategiczną. Potem dostał pismo, że doniczki naruszają estetykę elewacji i ma je usunąć.

Poszedł zapytać, co w takim razie zgłosić do konkursu. Pani wyjaśniła, że konkurs promuje zieleń, ale regulamin budynku zabrania zmiany wyglądu balkonu. Doradziła zdjęcie sprzed posadzenia kwiatów.

Nagrodą była konewka. #heheszki #polska #absurd #administracja

Na klatce zawisła kartka: „Winda nieczynna z powodu modernizacji. Prosimy korzystać z drugiej windy”. W bloku jest jedna.

Mirek dzwoni do administracji. Pani wyjaśnia, że druga jest w sąsiedniej klatce, tylko przejście przez piwnicę zamknięto ze względów bezpieczeństwa. Klucz ma konserwator, konserwator jest na urlopie, a zgłoszenie można złożyć przez aplikację, która wymaga kodu wysłanego listem.

Po tygodniu winda ruszyła. Obok przycisku zawisła nowa kartka: „Prosimy nie używać do przewozu zakupów, wózkówPokaż całość

Niedziela, stacja benzynowa. Facet wykłada na ladę mleko, masło, papier toaletowy, cztery energetyki i mrożoną pizzę. Potem aplikacja, punkty, faktura, hot dog, jednak bez cebulki, ale z innym sosem. Za nim kolejka już zakręca między płynem do spryskiwaczy a brykietem.

Przy wyjściu odbiera telefon i mówi: „No ja zaraz będę, tylko ludzie dziś wszędzie łażą zamiast siedzieć z rodziną”. #heheszki #niedziela #polska

Mirek chciał w niedzielę rano puścić dziecku bajkę, żeby pospać jeszcze pół godziny. Telewizor zrobił aktualizację, aplikacja wylogowała konto, kod przyszedł na maila żony, a żona spała z telefonem pod poduszką. Po 20 minutach uruchomił odcinek. Dziecko powiedziało, że już nie chce bajki i poszło budzić mamę. Inteligentny dom właśnie obudził wszystkich poza telewizorem. #heheszki #rodzicielstwo #technologia