#suchar Babeczka u ginekologa:
- Ostrożnie, jestem dziewicą!
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę...
- To może od tamponu straciłam.
- Pani powie temu swojemu panu tamponowi, że jest pani w ciąży

#dowcip Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porach*je" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas
panowie"

#suchar
Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On:
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?
Ona:
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam.
- Mi!?

Co mówi mistrz Yoda po tym jak zobaczy siebie na ekranie telewizora 4K?

Pokaż spoiler

#starwars #suchar #bestjokeaward

Po ślubie kobiety często cierpią na syndrom zepsutego odkurzacza. Zaczynają buczeć i przestają ssać
#suchar

Witam

Dzisiaj czas na kolejne #zart oraz #suchar, które wysuszą wręcz wasze organy ( ͡° ͜ʖ ͡°)

- Wyzywam cię na pojedynek!
-Pokaż całość

#suchar Mąż poleciał w delegacje, lecz samolot miał awarię i wszyscy zginęli. Teraz zastawia się, jak wrócić do domu od kochanki

#dowcip
Do polskiego baru "robotniczego" w Londynie wchodzi Anglik, siada przy barze. W tym momencie słychać "JEB", Polak z pobliskiej budowy otwiera drzwi kopniakiem i krzyczy:
- Barman, setę zimnego spirytusu! - barman otwiera zamrażarkę, wyciąga litrową, oszronioną butelkę spirytusu, polewa, Polak łyka na raz, z hukiem odstawia szklankę i mówi:
- Jeszcze raz to samo! - na co Anglik:
- The same for me!
- Barman tym razem polewaPokaż całość

Motocyklista zderzył się z krową
- Komu dać mandat? - pyta Policjant;
- Muuuuuuuu- powiedziała krowa
#suchar