W barze facet odwraca się do sąsiada: - Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny. - Och, jaki pan sympatyczny! Jest pan gejem? - Nie, a pan? - Też nie. - Szkoda. - No, szkoda.
@darosoldier: przychodzi facet do lekarza i mówi że go strasznie coś w dupie kłuje... lekarz: kładź się pan na kozetkę i ściągaj gacie...lekarz zagląda i robi wielkie oczy: panie nic dziwnego ze pana kłuje.. ma pan w dupie różę.. pacjent podnosi głowę i mówi : to dla pana:)
Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa: Podaje mu listewkę, gość wącha... - 10-cio letnia sosna. Podaje następną, gość wącha... - 70-cio letni dąb Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i
@sloiczy: Przychodzi facet do klubu... Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta: - Co mi zrobisz za 5zł? - Dam ci włożyć i wyciągnąć. Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka... - Czemu nie wyciągasz? - Bo mam tylko 2,50
Koniec dnia, gabinet lekarski, lekarz z nadzieją patrzy na zegarek, jeszcze tylko ostatni pacjent i fajrant. Nieoczekiwanie do gabinetu wchodzi trzech facetów, o wyraźnie zarysowanej orientacji seksualnej. - Panie doktorze, od kilku dni toczymy dysputy, robimy eksperymenty, by rozstrzygnąć nasz spór, który z nas ma wrażliwszy odbyt. Bezskutecznie. Dlatego przychodzimy do Pana, jako eksperta, by rozstrzygnął Pan nasz konflikt. - Nie, dziękuję, do widzenia, nie mam czasu, zarobiony jestem, takich badań nie
Mąż prosi żonę o seks, ale ta mu nie chce dać i w akcie desperacji mówi jej, że jak mu da, to dostanie stówę. Kochająca żona od razu przystała na tą propozycje, po seksie mąż daje żonce stówkę, - żona: ale ta stówa jest stara ! - mąż: stara dupa, stara stówa.
@kolanin: Wraca mąż z pracy do domu, a tam żona od razu z tekstem wyjeżdża: - Kochanie, od dziś koniec z seksem za darmo. Od tej pory będziesz mi płacił. Za seks w łóżku 100 zł, a za seks na podłodze 30 zł! Facet nic się nie odezwał, chwilę pomyślał, i wyszedł. Po krótkim czasie jednak wrócił ze stuzłotowym banknotem w ręku. Żona na to: - Noo, widzę że się namyśliłeś?
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny,
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, #!$%@?? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie,
Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża: -Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co? Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu: - Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to: -Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty
Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola. Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę: - A to za co...?! - Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz!!!
@patryk4x4: było sobie stare dobre zgrane małżeństwo... pewnego razu dziadek jeb uderzył babcie... -za co?? pyta babcia.. 50 lat po ślubie nigdy mnie nie biłeś.. za co? -a bo jak sobie przypomnę że cię bez cnoty wziąłem...
Komentarze (516)
najlepsze
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny! Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda.
- No, szkoda.
-Przeszkadza...
Wytrzec ch... w firanke.
Podaje mu listewkę, gość wącha...
- 10-cio letnia sosna.
Podaje następną, gość wącha...
- 70-cio letni dąb
Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i
Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
- Co mi zrobisz za 5zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50
- Panie doktorze, od kilku dni toczymy dysputy, robimy eksperymenty, by rozstrzygnąć nasz spór, który z nas ma wrażliwszy odbyt. Bezskutecznie. Dlatego przychodzimy do Pana, jako eksperta, by rozstrzygnął Pan nasz konflikt.
- Nie, dziękuję, do widzenia, nie mam czasu, zarobiony jestem, takich badań nie
Niczym,
ponieważ chwila nieuwagi i się kończy w rowie.
Czym się różni robienie palcówki od pracy z piłą łańcuchową? Niczym. Chwila nieuwagi i palce u*ebane.
że jak mu da, to dostanie stówę.
Kochająca żona od razu przystała na tą propozycje, po seksie mąż daje żonce stówkę,
- żona: ale ta stówa jest stara !
- mąż: stara dupa, stara stówa.
- Kochanie, od dziś koniec z seksem za darmo. Od tej pory będziesz mi płacił. Za seks w łóżku 100 zł, a za seks na podłodze 30 zł!
Facet nic się nie odezwał, chwilę pomyślał, i wyszedł. Po krótkim czasie jednak wrócił ze stuzłotowym banknotem w ręku. Żona na to:
- Noo, widzę że się namyśliłeś?
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny,
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, #!$%@?? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie,
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty
Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
- A to za co...?!
- Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz!!!
-za co?? pyta babcia.. 50 lat po ślubie nigdy mnie nie biłeś.. za co?
-a bo jak sobie przypomnę że cię bez cnoty wziąłem...