Wchodzi Jaś do pokoju rodziców i przyłapuje ich na seksie. Rodzice zaczynają się śmiać, ojciec rzuca poduszką w Jasia i każe mu wyjść. Po chwili słyszą jakieś jęki z pokoju obok. Ojciec wstaje i idzie sprawdzić co się dzieje, wchodzi do drugiego pokoju i drętwieje, widząc jak Jaś posuwa babcię od tyłu. Ojciec blady, nie wierzy oczom a Jaś do niego:
Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: - Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija! - Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!
@szatniarz01: Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale myśli sobie: - Pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę. Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go
@sloiczy: mąż wraca późno do domu, nieświadomy ze odwiedziła ich teściowa, ktorą małzonka polożyła w sypialni sama spiac na kanapie... Mąż jak to zwykle po ciemku zabrał sie za teściową myśląc ze to jego żona... Rano mąż wstaje i gdy zobaczył ze to teściowa, anie żona przerażony pyta: -Ale mamo dlaczego mama nic wczoraj nie powiedzialaś ze to ty???!!! - No przecież my sie do siebie nie odzywamy( ͡°͜
Budzi się chłop rano, patrzy do obory, a tam krowa leży martwa. I myśli "Boże, jak ja rodzinę bez krowy utrzymam!?". Wziął sznur i powiesił się na drzewie... Budzi się baba, patrzy do obory, a tam krowa leży martwa, patrzy na drzewo, a tam chłop wisi. I myśli "Boże, jak ja rodzinę bez krowy i chłopa utrzymam!?". Wzięła sznur i powiesiła się na drzewie obok chłopa... Budzi się najstarszy brat, patrzy do
@Jariii Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po klasztorze i opowiada: - Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek. Idą do sauny. - Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek. Idą do stołówki. - Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy tylko zechcesz i jeść ile chcesz, tylko nie w czwartek. Obeszli
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar. W trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu
W barze facet odwraca się do sąsiada: - Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny. - Och, jaki pan sympatyczny! Jest pan gejem? - Nie, a pan? - Też nie. - Szkoda. - No, szkoda.
@darosoldier: przychodzi facet do lekarza i mówi że go strasznie coś w dupie kłuje... lekarz: kładź się pan na kozetkę i ściągaj gacie...lekarz zagląda i robi wielkie oczy: panie nic dziwnego ze pana kłuje.. ma pan w dupie różę.. pacjent podnosi głowę i mówi : to dla pana:)
Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa: Podaje mu listewkę, gość wącha... - 10-cio letnia sosna. Podaje następną, gość wącha... - 70-cio letni dąb Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i
@sloiczy: Przychodzi facet do klubu... Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta: - Co mi zrobisz za 5zł? - Dam ci włożyć i wyciągnąć. Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka... - Czemu nie wyciągasz? - Bo mam tylko 2,50
Koniec dnia, gabinet lekarski, lekarz z nadzieją patrzy na zegarek, jeszcze tylko ostatni pacjent i fajrant. Nieoczekiwanie do gabinetu wchodzi trzech facetów, o wyraźnie zarysowanej orientacji seksualnej. - Panie doktorze, od kilku dni toczymy dysputy, robimy eksperymenty, by rozstrzygnąć nasz spór, który z nas ma wrażliwszy odbyt. Bezskutecznie. Dlatego przychodzimy do Pana, jako eksperta, by rozstrzygnął Pan nasz konflikt. - Nie, dziękuję, do widzenia, nie mam czasu, zarobiony jestem, takich badań nie
Mąż prosi żonę o seks, ale ta mu nie chce dać i w akcie desperacji mówi jej, że jak mu da, to dostanie stówę. Kochająca żona od razu przystała na tą propozycje, po seksie mąż daje żonce stówkę, - żona: ale ta stówa jest stara ! - mąż: stara dupa, stara stówa.
@kolanin: Wraca mąż z pracy do domu, a tam żona od razu z tekstem wyjeżdża: - Kochanie, od dziś koniec z seksem za darmo. Od tej pory będziesz mi płacił. Za seks w łóżku 100 zł, a za seks na podłodze 30 zł! Facet nic się nie odezwał, chwilę pomyślał, i wyszedł. Po krótkim czasie jednak wrócił ze stuzłotowym banknotem w ręku. Żona na to: - Noo, widzę że się namyśliłeś?
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny,
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, #!$%@?? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie,
Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża: -Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co? Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu: - Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to: -Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty
Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola. Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę: - A to za co...?! - Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz!!!
@patryk4x4: było sobie stare dobre zgrane małżeństwo... pewnego razu dziadek jeb uderzył babcie... -za co?? pyta babcia.. 50 lat po ślubie nigdy mnie nie biłeś.. za co? -a bo jak sobie przypomnę że cię bez cnoty wziąłem...
Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. - Pamiętasz kochanie? To tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu... było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła nas taka chcica, że oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem. - Tak, pamiętam, a może by to
@patryk4x4: babka idzie z lodem po ulicy i zatrzymuje ja koles: - przepraszam Pania, tylko prosze mnie zle nie zrozumiec. - slucham Pana. - da mi Pani polizac? babka patrzy mysli chwile, wyciaga reke i podaje mu loda. - tak myslalem ze mnie Pani zle zrozumie.
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mowi: - potrzebuję kupić zwierzę obronne najlepsze jakie pan ma. Na co sprzedawca S- jedyne jakie mam w tej chwili to papuga -Papuga a co może zrobić papuga jakie to jest zwierzę obronne? S-niech pan patrzy.Sprzedawca otworzyl klatkę ,wrzucił do środka deskę i daje komendę - papuga na deskę.Na to papuga wystrzeliła ,było tylko słychać wrrrrrrrrrrr i posypały się wióry. Facet patrzy zaskoczony i mówi -wow
Smerfetka zaciążyła. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje: - Używałeś prezerwatyw? - Tak, Papo Smerfie! - A ty używałeś prezerwatyw? - Oczywiście, Papo Smerfie! -Ty też używałeś prezerwatyw? - Przysięgam, Papo Smerfie! I tak Papa Smerf wypytywał po kolei, aż z tyłu kolejki słychać: - Jak ja nie cierpię prezerwatyw!!!
Komentarze (516)
najlepsze
zawsze z tego kisnę ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Rodzice zaczynają się śmiać, ojciec rzuca poduszką w Jasia i każe mu wyjść.
Po chwili słyszą jakieś jęki z pokoju obok.
Ojciec wstaje i idzie sprawdzić co się dzieje, wchodzi do drugiego pokoju i drętwieje, widząc jak Jaś posuwa babcię od tyłu.
Ojciec blady, nie wierzy oczom a Jaś do niego:
- Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija!
- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!
Komentarz usunięty przez moderatora
- Pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go
-Ja nie wiem za co ta moja córka tak cię lubi...?!?
-Pokazać?
-Ale mamo dlaczego mama nic wczoraj nie powiedzialaś ze to ty???!!!
- No przecież my sie do siebie nie odzywamy( ͡° ͜
- Czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku?
- Jeśli zadzwoni, to tak.
@szatniarz01: kilka razy opowiadałem ten kawał w pracy, oceniono 2/10.
@jezus_cameltoe:
Opowiadasz kilka razy ten sam kawał i się dziwisz ze tak oceniają?
Budzi się baba, patrzy do obory, a tam krowa leży martwa, patrzy na drzewo, a tam chłop wisi. I myśli "Boże, jak ja rodzinę bez krowy i chłopa utrzymam!?". Wzięła sznur i powiesiła się na drzewie obok chłopa...
Budzi się najstarszy brat, patrzy do
Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po
klasztorze i opowiada:
- Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek.
Idą do sauny.
- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek.
Idą do stołówki.
- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy tylko zechcesz i jeść ile chcesz, tylko nie w czwartek.
Obeszli
-Żółw
- robicie to czasem w druga dziurke?
- no co ty zeby w ciaze zajsc???
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny! Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda.
- No, szkoda.
-Przeszkadza...
Wytrzec ch... w firanke.
Podaje mu listewkę, gość wącha...
- 10-cio letnia sosna.
Podaje następną, gość wącha...
- 70-cio letni dąb
Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i
Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
- Co mi zrobisz za 5zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50
- Panie doktorze, od kilku dni toczymy dysputy, robimy eksperymenty, by rozstrzygnąć nasz spór, który z nas ma wrażliwszy odbyt. Bezskutecznie. Dlatego przychodzimy do Pana, jako eksperta, by rozstrzygnął Pan nasz konflikt.
- Nie, dziękuję, do widzenia, nie mam czasu, zarobiony jestem, takich badań nie
Niczym,
ponieważ chwila nieuwagi i się kończy w rowie.
Czym się różni robienie palcówki od pracy z piłą łańcuchową? Niczym. Chwila nieuwagi i palce u*ebane.
że jak mu da, to dostanie stówę.
Kochająca żona od razu przystała na tą propozycje, po seksie mąż daje żonce stówkę,
- żona: ale ta stówa jest stara !
- mąż: stara dupa, stara stówa.
- Kochanie, od dziś koniec z seksem za darmo. Od tej pory będziesz mi płacił. Za seks w łóżku 100 zł, a za seks na podłodze 30 zł!
Facet nic się nie odezwał, chwilę pomyślał, i wyszedł. Po krótkim czasie jednak wrócił ze stuzłotowym banknotem w ręku. Żona na to:
- Noo, widzę że się namyśliłeś?
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny,
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, #!$%@?? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie,
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty
Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
- A to za co...?!
- Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz!!!
-za co?? pyta babcia.. 50 lat po ślubie nigdy mnie nie biłeś.. za co?
-a bo jak sobie przypomnę że cię bez cnoty wziąłem...
- Pamiętasz kochanie? To tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu... było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła nas taka chcica, że oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to
- Niczym. Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś cię zdrowo wyruchał.
Podchodzi facet do laski i pyta:
- Robisz nieznajomym loda?
- Nie
- To pozwól, że się przedstawię
- przepraszam Pania, tylko prosze mnie zle nie zrozumiec.
- slucham Pana.
- da mi Pani polizac?
babka patrzy mysli chwile, wyciaga reke i podaje mu loda.
- tak myslalem ze mnie Pani zle zrozumie.
– daj polizać
– a nie chce mi się ściągać majtek
- potrzebuję kupić zwierzę obronne najlepsze jakie pan ma.
Na co sprzedawca
S- jedyne jakie mam w tej chwili to papuga
-Papuga a co może zrobić papuga jakie to jest zwierzę obronne?
S-niech pan patrzy.Sprzedawca otworzyl klatkę ,wrzucił do środka deskę i daje komendę - papuga na deskę.Na to papuga wystrzeliła ,było tylko słychać wrrrrrrrrrrr i posypały się wióry.
Facet patrzy zaskoczony i mówi
-wow
- Używałeś prezerwatyw?
- Tak, Papo Smerfie!
- A ty używałeś prezerwatyw?
- Oczywiście, Papo Smerfie!
-Ty też używałeś prezerwatyw?
- Przysięgam, Papo Smerfie!
I tak Papa Smerf wypytywał po kolei, aż z tyłu kolejki słychać:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!!!
@patryk4x4
Smerf Maruda marudził na wszystko i jak się go o coś zapytało to odpowiadał według wzoru: Nie cierpię np. prezerwatyw ( ͡º ͜ʖ͡º)
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...
- Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję.
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?
#pdk ( ͡° ͜ʖ ͡°)