Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. - Pamiętasz kochanie? To tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu... było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła nas taka chcica, że oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem. - Tak, pamiętam, a może by to
@patryk4x4: babka idzie z lodem po ulicy i zatrzymuje ja koles: - przepraszam Pania, tylko prosze mnie zle nie zrozumiec. - slucham Pana. - da mi Pani polizac? babka patrzy mysli chwile, wyciaga reke i podaje mu loda. - tak myslalem ze mnie Pani zle zrozumie.
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mowi: - potrzebuję kupić zwierzę obronne najlepsze jakie pan ma. Na co sprzedawca S- jedyne jakie mam w tej chwili to papuga -Papuga a co może zrobić papuga jakie to jest zwierzę obronne? S-niech pan patrzy.Sprzedawca otworzyl klatkę ,wrzucił do środka deskę i daje komendę - papuga na deskę.Na to papuga wystrzeliła ,było tylko słychać wrrrrrrrrrrr i posypały się wióry. Facet patrzy zaskoczony i mówi -wow
Smerfetka zaciążyła. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje: - Używałeś prezerwatyw? - Tak, Papo Smerfie! - A ty używałeś prezerwatyw? - Oczywiście, Papo Smerfie! -Ty też używałeś prezerwatyw? - Przysięgam, Papo Smerfie! I tak Papa Smerf wypytywał po kolei, aż z tyłu kolejki słychać: - Jak ja nie cierpię prezerwatyw!!!
Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: kanapka z serem - 2,30, kanapka z szynką - 3,00, obciągnięcie dłonią - 5,00 Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
@MusicURlooking4 Gość masuje dziewczynę intensywnie po plecach. Ona w końcu nie wytrzymuje i pyta: - co ty właściwie robisz? - szukam piersi! - to może szukaj z przodu? - z przodu już szukałem.
W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy wieczór? - Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a
Idą 3 pijane kobiety po niezłej popijawie o zmroku na cmentarz za potrzebą. Widząc to grabarz postanowił wystraszyć kobiety. Wyskoczył nagle zza nagrobku. Kobiety wystraszone zaczęły uciekać ile sił w nogach. Następnego dnia spotykają się mężowie i jeden mówi: - Wiecie co? Chyba żona mnie zdradza? - Dlaczego pyta kolega? - Bo wróciła do domu bez majtek. - To nic! Moja wróciła bez majtek cala w kwiatach! E tam, mówi trzeci. -
Komentarze (516)
najlepsze
- Pamiętasz kochanie? To tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu... było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła nas taka chcica, że oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to
- Niczym. Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś cię zdrowo wyruchał.
Podchodzi facet do laski i pyta:
- Robisz nieznajomym loda?
- Nie
- To pozwól, że się przedstawię
- przepraszam Pania, tylko prosze mnie zle nie zrozumiec.
- slucham Pana.
- da mi Pani polizac?
babka patrzy mysli chwile, wyciaga reke i podaje mu loda.
- tak myslalem ze mnie Pani zle zrozumie.
– daj polizać
– a nie chce mi się ściągać majtek
- potrzebuję kupić zwierzę obronne najlepsze jakie pan ma.
Na co sprzedawca
S- jedyne jakie mam w tej chwili to papuga
-Papuga a co może zrobić papuga jakie to jest zwierzę obronne?
S-niech pan patrzy.Sprzedawca otworzyl klatkę ,wrzucił do środka deskę i daje komendę - papuga na deskę.Na to papuga wystrzeliła ,było tylko słychać wrrrrrrrrrrr i posypały się wióry.
Facet patrzy zaskoczony i mówi
-wow
- Używałeś prezerwatyw?
- Tak, Papo Smerfie!
- A ty używałeś prezerwatyw?
- Oczywiście, Papo Smerfie!
-Ty też używałeś prezerwatyw?
- Przysięgam, Papo Smerfie!
I tak Papa Smerf wypytywał po kolei, aż z tyłu kolejki słychać:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!!!
@patryk4x4
Smerf Maruda marudził na wszystko i jak się go o coś zapytało to odpowiadał według wzoru: Nie cierpię np. prezerwatyw ( ͡º ͜ʖ͡º)
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...
- Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję.
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?
#pdk ( ͡° ͜ʖ ͡°)
-Uprawiałem seks z mężczyzną.
-Będzie piekło - odpowiada ksiądz.
-Już piecze
ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???
- Połóż rękę na mym łonie
a on:
- a co to jest mymłon :)
Gość masuje dziewczynę intensywnie po plecach.
Ona w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- co ty właściwie robisz?
- szukam piersi!
- to może szukaj z przodu?
- z przodu już szukałem.
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a
To chyba jest wersja wideo tego żartu ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Widząc to grabarz postanowił wystraszyć kobiety.
Wyskoczył nagle zza nagrobku.
Kobiety wystraszone zaczęły uciekać ile sił w nogach.
Następnego dnia spotykają się mężowie i jeden mówi:
- Wiecie co? Chyba żona mnie zdradza?
- Dlaczego pyta kolega?
- Bo wróciła do domu bez majtek.
- To nic! Moja wróciła bez majtek cala w kwiatach!
E tam, mówi trzeci.
-