Pierwsza kobieta na księżycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nieważne.
- Co się stało?
- Nic...
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nieważne.
- Co się stało?
- Nic...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mówi:
"jak puścisz bąka, to ściągamy staniki".
Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki".
Gość: prrrruuuuuukkk.
"A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać".
"jak puścisz bąka, to ściągamy staniki".
Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki".
Gość: prrrruuuuuukkk.
"A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać".
Żona kocha się z mężem. Po chwili taka znudzona pyta :
- Kochanie, Ty z zawodu to jesteś chirurgiem czy anestezjologiem?
- No co Ty, nie wiesz?? Cenionym chirurgiem! - odpowiada oburzony mąż.
Na to żona:
- Kochanie, Ty z zawodu to jesteś chirurgiem czy anestezjologiem?
- No co Ty, nie wiesz?? Cenionym chirurgiem! - odpowiada oburzony mąż.
Na to żona:
W nowej knajpie w Chicago zainstalowano mechanicznego barmana.
Barman obsługiwał klientów, zabawiał ich w zależności od tego jakie było ich IQ.
Przychodzi pierwszy klient i barman robot się pyta:
- Jakie jest twoje IQ?
- 160
Barman nalewa mu drinka i zaczyna rozmawiać o fizyce teoretycznej, ogólnej teorii względności o kwantach itd.
Barman obsługiwał klientów, zabawiał ich w zależności od tego jakie było ich IQ.
Przychodzi pierwszy klient i barman robot się pyta:
- Jakie jest twoje IQ?
- 160
Barman nalewa mu drinka i zaczyna rozmawiać o fizyce teoretycznej, ogólnej teorii względności o kwantach itd.
I w końcu przychodzi trzeci klient, i robot się go pyta:
- Jakie jest twoje IQ?
- 40
A robot na to:
- No jak tam, co nowego na mirko?
@ZalozylemKontoBoMnieWqrwiaJWplayer: #informacjanieprawdziwa, w barze w Chicago nie mogą przebywać gimnazjaliści ( ͡º ͜ʖ͡º)
Komentarz usunięty przez moderatora
Polak złowił złotą rybkę. Rzecze mu ona: spełnie każde twoje życzenie ale wszystko o co poprosisz twój sąsiad będzie miał 2 razy więcej.
#sucharcodzienny
#sucharcodzienny
@tasiemiec_uzbrojony: Chcę mieć zawsze temperaturę ciała 36,8°C.
@Kiebasov: Zacne milordzie.
Pewnego razu do poety Władimira Majakowskiego podszedł dziennikarz i zapytał go:
- Napisał pan, że wśród Gruzinów jest pan Gruzinem, wśród Rosjan - Rosjaninem, a wśród idiotów kim Pan jest?
- Wśród idiotów jestem po raz pierwszy.
#suchar #sucharcodzienny
- Napisał pan, że wśród Gruzinów jest pan Gruzinem, wśród Rosjan - Rosjaninem, a wśród idiotów kim Pan jest?
- Wśród idiotów jestem po raz pierwszy.
#suchar #sucharcodzienny
@guzi: jutro przykleje to jednemu ziomkowi nad biurkiem. Co jest niedojeb to jego. Pasuje mu to zyjatko 100%
Pierwsza kobieta na księżycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic...
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic...
@donpokemon: starsze od internetu to jest...
@donpokemon: brakuje jeszcze: Domyśl się.
Godz 6 rano, pukanie do drzwi.
-Kto tam?
-ABW
-Nie wierzę!
-My właśnie w tej sprawie…
-Kto tam?
-ABW
-Nie wierzę!
-My właśnie w tej sprawie…
@msnrc: Decepticony, to rasa złych robotów, które potrafią zmieniać się w elektroniczne urządzenia. Miał jednego w domu, tylko z bronią czuje się bezpiecznie. Nigdy nie wiadomo co jest decepticonem.
Autoboty do rasa dobrych robotów.
Polecam Transfromers, filmy, komiksy, kreskówki.
Autoboty do rasa dobrych robotów.
Polecam Transfromers, filmy, komiksy, kreskówki.
@donpokemon: Skoro walczy z Decepticonami to powinien mieć raczej taką koszulkę jak ja mam ( ͡° ͜ʖ ͡°)
źródło: comment_PZPobCtUBtCyjv0Ja91q7n4S6VtLMFip.jpg
Pobierz
#suchar #sucharcodzienny
Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem.
- Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić.
- Jak to co? Idź z nim do zoo.
Po kilku godzinach znowu widzi kolegę spacerującego z pingwinem.
Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem.
- Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić.
- Jak to co? Idź z nim do zoo.
Po kilku godzinach znowu widzi kolegę spacerującego z pingwinem.
@Hande_hoch: ładmny
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Z notatnika matematyka:
Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102... I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = 5
#suchar #sucharcodzienny
Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102... I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = 5
#suchar #sucharcodzienny
Lekarz pyta: dlaczego pan nie ma ogona?
Wąż na to: bo a.
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #sucharcodzienny