Byłem w aptece i kupiłem lek dla Wielkopolan XD

#pogopsuszy #heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu #poznan #wielkopolska

#suchar Mamo? pyta synek wyglądając przez okno-Czy dziadek ma brodę i wąsy?
Tak odpowiada mama..
Mamo a dziadek ma laskę ?
Nie dziadek jest zdrowy i gibki.
Mamo,ale dziadek opiera się o laskę.
Mama wygląda przez okno i mówi o to przecież babcia

Chomik na początku nie lubił zabawy z odkurzaczem, ale potem go wciągnęła...
#suchar

#suchar
Chłopak i dziewczyna kochali się pierwszy raz i on mówi czy mogę do ciebie mówić Ewo dlaczego No bo byłaś moją pierwszą A czy ja mogę mówić do ciebie Peugeot tak a dlaczego Bo byłeś mój 206

Dobra, skoro był temat o #rozowepaski podczas ich świąt, to czas na #niebieskiepaski, choć niestety nic dobrego nie znalazłem ( ͡° ʖ̯ ͡°)

Małżeństwo chce rozwodu. Zaczyna się kłótnia kto zatrzyma 3 letnią córeczkę.
- Urodziłam ją, więc ją zatrzymam. Powiedziała żona.
- To nie prawda, nie jesteś jej prawdziwą matką. Odparł mąż.
- A co, tyPokaż całość

#suchar Przychodzi kucharz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, ze nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?

- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków

Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!
- I ja też mam.Pokaż całość

#suchar
Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu! - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?Pokaż całość

#suchar Zebranie
- Ktoś z państwa chciałby coś dodać?
- Tak, ja bym chciał coś dodać.
- Słucham?
- Dwanaście plus siedem... Dziękuję

Jak się mówi na auto co przewozi 4
Dziki?
-Fordzik
#suchar

#suchar
Jakiś czas temu w teatrze w Częstochowie grali takie kiepskie sztuki, że aktorzy zmuszeni byli występować na scenie w liczbie co najmniej trzech, aby w razie zatargu z publicznością, mieć przewagę liczebną

#suchar Pewien grecki filozof zwrócił się do zebranych na agorze:
- Czy wiecie, o czym wam chcę dziś powiedzieć?
- Nie, nie wiemy.
- Skoro nie wiecie, to po co będę wam mówił - rzekł filozof i zszedł z mównicy. Następnym razem zadał to samo pytanie, a zebrani powiedzieli: "wiemy"
- Skoro wiecie, to po co będę wam powtarzać - i zszedł z mównicy. Grecy zmówili się i gdy ponowniePokaż całość

#suchar
Julian Tuwim był Żydem, który czuł się Polakiem. Niektórzy dokuczali mu z powodu pochodzenia, a on potrafił się odgryźć. Pewnego razu urządzono przyjęcie ku czci Tuwima. Przemawiał na nim poeta Adolf Nowaczyński
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Niech żyje Tuwim!
W odpowiedzi Tuwim rzekł.
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiejPokaż całość

Infolinia bankowa. Pracownik banku mówi do klienta:
- W celu uwiarygodnienia poproszę o serię i numer dowodu osobistego.
- Mojego?
- Jak pan da radę, może być mojego...
#suchar

#suchar
W niedalekiej przyszłości ludzkość stworzyła super-komputer. Posiadał całą wiedzę ludzkości, znał historię, życiorys, a nawet myśli każdego człowieka na ziemi. Aby go wypróbować naukowcy zadali mu pytanie:
- Czy istnieje bóg?
- Teraz już tak - odparł komputer...

#suchar Uznam, że ludzkość jest wystarczająco cywilizowana dopiero wtedy, gdy wielkie "i" stanie się odróżnialne od małego "L", a w emotikonach to Księżyc będzie w okularach przeciwsłonecznych, a nie Słońce...

Wójt pewnej gminy zorganizował mistrzostwa urzędu w pasjansa. Urzędniczki, które zajęły pierwsze, drugie i trzecie miejsce otrzymały wypowiedzenie...
#suchar

#suchar
Jeśli jesteś zmęczony i bardzo śpiący, a masz bardzo hałaśliwe dzieci, powiedz im, żeby cię obudziły po 30 minutach drzemki, aby razem sprzątać dom. Zrobią dosłownie wszystko, żeby cię nie obudzić...

#suchar Gość przychodzi na stacje benzynową i pyta:
- Czy są cytryny?
- Nie - odpowiada kasjer
- A to do widzenia
NASTĘPNEGO DNIA
- Czy są cytryny?Pokaż całość