( ͡° ͜ʖ ͡°)
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
konto usunięte via Zakop
- 0
@Xtreme2007: ja #!$%@? fu
#afera #tvpis #polityka #kawaly
Kurde ta afera z pedofilami wsród celebrytów kojarzy mi się tylko z "A u was murzynów biją". Ciekawe czasy nastały gdy żarty komunistyczne znowu mają sens.
Poniżej wklejam żart o którym mowa.
Uczeni radzieccy skonstruowali bardzo mądry komputer, który zna odpowiedzi na wszystkie pytania. Na uroczyste otwarcie zaproszono uczonych amerykańskich, którzy zadali komputerowi pytanie: "Jak nazywa się najsilniejszy, najbardziej demokratyczny kraj świata?" Komputer natychmiast odpowiedział:
Kurde ta afera z pedofilami wsród celebrytów kojarzy mi się tylko z "A u was murzynów biją". Ciekawe czasy nastały gdy żarty komunistyczne znowu mają sens.
Poniżej wklejam żart o którym mowa.
Uczeni radzieccy skonstruowali bardzo mądry komputer, który zna odpowiedzi na wszystkie pytania. Na uroczyste otwarcie zaproszono uczonych amerykańskich, którzy zadali komputerowi pytanie: "Jak nazywa się najsilniejszy, najbardziej demokratyczny kraj świata?" Komputer natychmiast odpowiedział:
konto usunięte via Android
- 15
Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. ...
Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: - A ja nie sprzedaję. ( ͡º
Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. ...
Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: - A ja nie sprzedaję. ( ͡º
konto usunięte via Android
- 1
@szunis uuuu antysemityzm
@szunis: aż tak bolą Cię moje wpisy i komentarze?
@KONONOWlCZ: Męczę się słuchając go gorzej niż jak on mówi.....
@KONONOWlCZ: Mózg Majora w tym momencie
- 2
Mam dzisiaj urodziny. nie ważne które. Z jednej strony śmiechawa, bo gdy ktoś się dowie, to lecą kawały o Mikołaju. Z drugiej strony rzadko ktoś o tym pamięta, bo są imprezy, kiermasze, grzane wino itp. W sumie to dobrze, bo nikt mi nie truje dupy "zrób imprezę", bo imprezy są wszędzie i można iść gdziekolwiek ( ͡° ͜ʖ ͡°) Dziś jednak zostaję w domu. Znacie jakieś kawały o
5
Kawały o milicjantach
Zgrywane z kasety magnetofonowej którą magnetofon wcinał już kilkanaście razy. Opowiada Marcin Daniec
z- 3
- #
- #
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja
siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja
siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i
- 3
@taki_tam_ktos: Wszytkie psy się odwiedzają i @cardiv opowiada jak rzeczy się mają w jego kraju...
@Osculum_Infame: dobre poczucie humoru świadczy o inteligencji. Najlepszy prezydent ISA
- 5
@Gabaryt: jeszcze tagu nie dopisałeś. #grazynacore
@HumanAfterAll podpinam się do pytania.
Lekarz do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości
- Jakie?
- Został panu jeden dzień życia
- A druga wiadomość?
- Od wczoraj nie mogę się do pana dodzwonić
- Mam dla pana dwie wiadomości
- Jakie?
- Został panu jeden dzień życia
- A druga wiadomość?
- Od wczoraj nie mogę się do pana dodzwonić
Po konferencji trzej politycy z Niemiec, Włoch i z Polski udają się do pokojów hotelowych. W każdym pokoju jest żelazko , deska do prasowania i seksowna pokojówka. Niemiec najpierw prasuje koszulę na jutro, potem uprawia seks z pokojówką „W moich stronach najpierw jest praca, potem miłość” Mówi. Włoch najpierw dziko i namiętnie kocha się z pokojówka, po czym zabiera za prasowanie „U mnie miłość jest pierwsza, pracę zostawiam na później”. Polski polityk
Ma ktoś jakieś kawały? Oprócz mojego życia #pytanie #potrzebnewsparcie #kawaly #duzohastagow #gownowpis
- 2
@Sciernisco: Mam kawał mięcha między nogami
- 1
@Sciernisco: Leci samolot. Niecałe 300 osób na pokładzie, lot transatlantycki. Senna atmosfera, ludzie w większości śpią, niektórzy coś czytają, cisza i spokój. Nagle JEB, całą budą zaczyna telepać, słychać jakieś wycie, alarmy, #!$%@? muje dzikie węże, dekompresja kabiny, ludzie panikują, samolot pikuje w dół. Kapitan odpala interkom i mówi, że coś się, coś się popsuło i samolot zaraz wyląduje pionowo w oceanie, ale można spróbować go jakoś odciążyć, to może
Rabbi w synagodze pyta:
- Czy ktoś wie dlaczego Polacy i Rosjanie tak nas nie lubią?
Mosiek, domyślnie:
- Może dlatego, że nie pijemy z nimi wódki?
- Niewykluczone - mówi rabbi - Niech każdy z was przyniesie jutro pół litra wódki, poćwiczymy między sobą jak się powinno pić, żeby nas polubili.
Mosiek
- Czy ktoś wie dlaczego Polacy i Rosjanie tak nas nie lubią?
Mosiek, domyślnie:
- Może dlatego, że nie pijemy z nimi wódki?
- Niewykluczone - mówi rabbi - Niech każdy z was przyniesie jutro pół litra wódki, poćwiczymy między sobą jak się powinno pić, żeby nas polubili.
Mosiek
- 5
- 18
10 niemieckich dowcipów o Polakach
Co otrzymasz ze skrzyżowania Polaka z Ruskiem?
Złodzieja zbyt leniwego, by kraść.
Dlaczego nigdy nie należy się śmiać z Polaka, który rozbił samochód na drzewie?
Co otrzymasz ze skrzyżowania Polaka z Ruskiem?
Złodzieja zbyt leniwego, by kraść.
Dlaczego nigdy nie należy się śmiać z Polaka, który rozbił samochód na drzewie?
- 0
@damianbeat: takie #lata90 mocno.Ale to o cyganie dobre .
@damianbeat: Dla mnie zabawne. I mimo że to krzywdzące stereotypy to niektóre zwierzęta polskiego pochodzenia zapracowały latami na taki stereotyp.
Wchodzi facet do baru. Na ramieniu ma małą małpkę. Siada przy barze, zamawia drinka, małpka zeskakuje mu z ramienia i zaczyna buszować po lokalu. Tu ze stolika zjada oliwki, z następnego limonki. Gdy dociera do stołu bilardowego chwyta za bilę i próbuje połknąć. Po kilku próbach, ku zdziwieniu wszystkich, udaje się jej tego dokonać.
Barman z wielkimi oczami wypala do gościa:
-Panie, widziałeś Pan co ta małpa odwaliła?!
-A to normalne. Zawsze wszędzie skacze i zjada wszystko co popadnie. Nie martw się Pan, zapłacę.
Po kilku drinkach wyszedł i zapłacił za wszystko co małpka zjadła.
Wrócił po dwóch tygodniach. Historia ta sama. Małpka zeskakuje mu z ramienia i szuka czegoś do zjedzenia. Znajduje limonkę, wkłada sobie w odbyt, wyjmuje i zjada ku obrzydzeniu bywalców lokalu.
Barman z wielkimi oczami wypala do gościa:
-Panie, widziałeś Pan co ta małpa odwaliła?!
-A to normalne. Zawsze wszędzie skacze i zjada wszystko co popadnie. Nie martw się Pan, zapłacę.
Po kilku drinkach wyszedł i zapłacił za wszystko co małpka zjadła.
Wrócił po dwóch tygodniach. Historia ta sama. Małpka zeskakuje mu z ramienia i szuka czegoś do zjedzenia. Znajduje limonkę, wkłada sobie w odbyt, wyjmuje i zjada ku obrzydzeniu bywalców lokalu.
@PiotrekPan: No to przypomniałes mi podobny, już suchar:
Wchodzi facet do baru z małym ludzikiem na ramieniu. Taki krasnoludek. Zamawia dwie wódki: jedną małą, druga dużą i piją razem z krasnoludkiem.
Barman i wszyscy w barze ledwo oczom wierzą bo krasnoludek wygląda jak normalny facet i łoi wódę.
Barman pyta
- Panie skąd masz pana takiego krasnoludka
- Postawisz następną kolejkę
Wchodzi facet do baru z małym ludzikiem na ramieniu. Taki krasnoludek. Zamawia dwie wódki: jedną małą, druga dużą i piją razem z krasnoludkiem.
Barman i wszyscy w barze ledwo oczom wierzą bo krasnoludek wygląda jak normalny facet i łoi wódę.
Barman pyta
- Panie skąd masz pana takiego krasnoludka
- Postawisz następną kolejkę
- 9
"Kim Dzong Un odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w ubojni pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kim: – Tylko, żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu Kim i świnie, albo coś takiego! – Ależ skąd panie przewodniczący. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kima