Mąż wraca wcześniej do domu z delegacji i zastaje w swoim łóżku rozebranego faceta.
- A ty kto ... i gdzie jest moja żona??!!!
- W łazience.
- No to ja wchodzę do szafy i zobaczę co moja żona będzie wyprawiać.
Po chwili wchodzi żona do pokoju i zaczyna się prężyć i mówi:
- A teraz bierz mnie mocno, brutalnie, tak żebym się posikała.
A kochanek na to:
- Otwórz szafę toPokaż całość

#heheszki #pkp #kawal

Wagon sypialny , dwóch gości na piętrowym łóżku... ten na dole krzyczy do gościa z góry:
-Panie!! Obudź się Pan ... zesrał się Pan i na mnie cieknie!
-Nie śpię !

Wraca facet pijany do domu. Zamyka z trzaskiem drzwi.
- Wrósssssiłeem! - wrzeszczy na całe mieszkanie. W przedpokoju wpada na szafkę i #!$%@? stojący wazon. - Huuusz hestem! - krzyczy jak na boisku i potyka się o śpiącego psa, który zaczyna ujadać.
Wtacza się do łazienki, zaczyna sikać, ale zamiast do ubikacji, to sika do wanny. Zaczyna głośno "hurwować" i kieruje strumień do muszli. Kierując się do sypali, #!$%@?ł swoje rzeczy naPokaż całość

#heheszki #suchar #kawal

Rozmawiają dwie świnie w rzeźni ;
-co boisz się ?
-no trochę
- a co pierwszy raz w rzeźni ?
- nie ku..... drugi

#heheszki #suchar #kawal

Żona do męża wracającego z pracy:
- To nawet mi buzi nie dasz?!
- Kobieto, po dwóch latach małżeństwa, jeszcze ci orgie w głowie...

#heheszki #suchar #kawal

Do stolika podchodzi kelner :
- Szampan?
- Nie sz #!$%@?ą, ale poszła szrać.

#heheszki #suchar #kawal

- Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej?
- Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...

- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. 
Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.

#heheszki #kawal #pasjonaciubogiegozartu #Pokaż całość

-Heeej piękna, twój ojciec był chyba złodziejem...
-Taa? Bo ukradł wszystkie gwiazdy z nieba i umieścił je w moich oczach?
-Nie. Bo jesteś czarna.

#heheszki #kawal #dowcip

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę.
Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął.
W końcu zainteresowała się tym policja.
W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą.
Sąd orzekł karę śmierci.
W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym.
Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:

Pokaż spoiler

Morfeusz - W Matrixie możesz być kim zechcesz.
Neo - To dlaczego jesteś czarny?

#heheszki #kawal #suchar

#heheszki #suchar #kawal

Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

#heheszki #suchar #kawal

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito grube owcy.
W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy.

#heheszki #suchar #kawal

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

#heheszki #suchar #kawal

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

#heheszki #suchar #kawal

- Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję?
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?

#heheszki #suchar #kawal

Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mógłbym je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem.

#heheszki #suchar #kawal

Rude dziecko mówi do mamy:
- Kocham cię!
A mama na to:
- Zostańmy przyjaciółmi...

#heheszki #suchar #kawal

W banku:
-Wszyscy stać i nie ruszać się!
-To napad?
-Nie, #!$%@?, fotografia grupowa!

#heheszki #suchar #kawal

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- Krzysiu, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.