#dowcip #suchar

Rozmawia dwóch kolegów, pracujących w Gdańsku. Jeden pyta:
- Stary, jak ty to robisz? Masz żonę, dzieci i jeszcze codziennie prawie zaliczasz panienkę, a ja stary kawaler i nic nie mogę wyhaczyć?
- To proste - odpowiada drugi. - Po pracy jadę na dworzec do Sopotu i idę pod dworzec PKP. Tam pełno żon, czekających na powrót męża z pracy. Ponieważ nie wszyscy wracają o czasie, wypatruję samotnej, zezłoszczonej kobietyPokaż całość

Jaka mysz ma dwie nogi?

Pokaż spoiler

A jaka kaczka ma dwie nogi?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

Lekarz powiedział , że muszę natychmiast zaprzestać picia i palenia.
.
.
.
.
.

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #suchar

Kłóci się dresiarz ze swoja dziewczyną blondynką. W końcu nie wytrzymuje i krzyczy:
- Weź się #!$%@?!!

Pokaż spoiler

#heheszki #humor ##!$%@? #dowcip #suchar

Przegladam sobie #dowcip #suchar, a tam co chwile "sam wymyslilem, sama wymyslilam".
I za kazdym razem jest to takie gowno, ze ciezko uwierzyc, ze ludzie maja taka pustke w glowach.

Pokaż spoiler

#gorzkiezale

#heheszki #dowcip #english #humorwpracbaza

Do you know that Jews are responsible for sinking of Titanic??
Ee... I'm not sure... It was an iceberg...

Pokaż spoiler

( ͡° ͜ʖ ͡°)

Mireczki znacie jakieś dobre dowcipy co maja sens tylko po angielsku ? Chce rozluznic atmosferę w pracy #heheszki #pytanie #dowcip

Co mówi Juliusz Cezar po zerwaniu z anorektyczką?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #dowcip

Przychodzi gruszka do lekarza i pyta:
- Jak mogę skutecznie schudnąć?
- Musi pan zacząć jeść dupą!
Po miesiącu przychodzi gruszka bardzo chuda i dziwnie dupą kręci.
Lekarz pyta:
- Dlaczego tak dziwnie kręci Pan dupą?
- Bo gumę żuję!

#92gruszka #bekazgrubasow #grubasy #konfident #szpagatnakomendzie #dowcip #heheszki

Jakiś czas temu trafiłem do więzienia i zostałem wielokrotnie zgwałcony. Wtedy to zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina chyba zbyt poważnie traktuje grę w Monopol.

#heheszki #humor #czarnyhumor #dowcip

Premier Polski w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta
- 15 zł
- Za dużo - proszę obniżyć do 7
Następnie odwiedza więzienie:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?
- 40 zł
- Za mało - proszę podwyższyć do 80
Minister obok nie wytrzymał i potem się go pyta:
- Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?
- A ty myślisz,Pokaż całość

Tłumaczyłem synowi, że powinien używać prezerwatyw. Odpowiedział:
- Ja zwykle nie używam.
- Dlaczego, debilu?!
- Bo używa ich mój partner.

#humor #pedalstwo #lgbt #dowcip #heheszki

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O #!$%@? jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
A ona:
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać:
- Do #!$%@? wafla! Niech to #!$%@? strzeli!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka,Pokaż całość

Jak rozpoznać, że twoja dziewczyna staje się gruba?
-Gdy zaczynają na nią pasować rzeczy należące do żony.

#humor #dowcip

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. 
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta: 
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec? 
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo. 
- Aha.. 
Po chwili namysłu: 
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? 
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo. 
- Aaa..Pokaż całość

Zbliżają się wybory w Polsce. Janusz podchodzi do obywatela, który wyraźnie zastanawia się, na kogo oddać swój głos.
- Stary, zagłosuj na mnie, na pewno nie pożałujesz kiedy w końcu będziesz płacić mniejsze podatki.
Facet myśli sobie, że w sumie nie ma nic do stracenia i mówi "Dobra, zagłosuję na ciebie Janusz".
Kilka dni przed wyborami wszyscy prezentują swoje programy w telewizji i namawiają do głosowania na swoje ugrupowanie, a Janusz wygłosiłPokaż całość

Przychodzi student psychologii do biblioteki
- Dzień dobry, interesuje mnie problematyka samobójstw, ma pani coś ciekawego?
- Myślę że Koran będzie odpowiedni.

#czarnyhumor #dowcip #heheszki

#suchar #dowcip #heheszki

-Grażyna, słuchaj jakie jaja: mój mąż został potrójnym impotentem!
-Jak to, Halinko? Wiem, że miał problemy w łóżku, ale jak to potrójnym? Co mu się stało?
-No jak robili na budowie, to spadł z rusztowania, połamał palce i odgryzł język.

-Po ostrym seksie kobieta mówi do mężczyzny:
-Kochanie,kupiłbyś my rower?
Na to facet:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #czarnyhumor #dowcip