Pytam się kolegi:
DŻERONI... MOSZ?
on odpowiedział
-mom
a ja wtedy wyciągam telefon, dzwonię i mówię:

Pokaż spoiler

Pokaż całość

Pani na lekcji polskiego poleciła dzieciom napisać wypracowanie o zimie. Jak
to w dowc**ach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia -
dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia.
Młodzieniec czyta:
- Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni
tafla zamarzniętego jeziora.Pokaż całość

Dlaczego w obozach koncentracyjnych byli najlepsi pracownicy??
- Bo wszyscy palili się do pracy...
#heheszki #dowcip #suchar #czarnyhumor

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpie**ol.
#dowcip #suchar #heheszki

Muszę Cię zmartwić Pinokio. Nadal nie jesteś prawdziwym chłopcem
- powiedział Dżepetto wyjmując drzazgi z ch*ja.
#dowcip #suchar #heheszki #czarnyhumor

Na budowie Kowalski Lata w te i z powrotem z pustą taczką.
Widząc go, kierownik pyta:
- Co tak z pustą taczką latacie?
- Panie kierowniku, taki z-------l jest, że nie ma kiedy załadować.

#heheszki #dowcip

- What is the difference between a hippo and a Zippo?

Pokaż spoiler

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar #angielskiwymagany #dowcip #graslow #z--------------a

Pamiętam, jak w dzieciństwie - przed Świętami - wyciąłem piękne gwiazdeczki z tatusiowej czerwonej, skórzanej kurtki.

Pamiętam też, że mleczne zęby wypadły mi szybciej, niż rówieśnikom.
#dowcip #suchar #heheszki

Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim prezenty i rozmawia z drewnianym pajacykiem:
- Widzę, że nie cieszysz się ze zwierzątka.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka.
- Niestety zabrakło. Inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra.
#dowcip #suchar #heheszki

Idzie policjant ulicą, nagle słyszy jakieś krzyki. Patrzy w lewo, w prawo, nic się nie dzieje. Spogląda w górę, a tam na wysokości siódmego piętra wisi kobieta uczepiona parapetu już tylko jedną ręką. Na dodatek jakiś facet tłucze ją po palcach młotkiem. Przerażony policjant krzyczy:
- Zostaw pan tę biedną kobietę, bo ją pan zabijesz!
Mężczyzna z góry:
- To nie kobieta, to moja teściowa!
Na to policjant:
- Ale się ścierwoPokaż całość

Tusk po śmierci dostał możliwość wyboru między Niebem a Piekłem. W Niebie widzi modlących się, grających na harfach, śpiewających. Nuda. Za to w Piekle balanga, popijawy, panienki, wesołe towarzystwo... Wybrał Piekło. Ale jak tam trafił, balangi już nie było, tylko tradycyjnie umieścili go w kotle ze smołą. Tusk poskarżył się diabłu (bo do stacji TVN i Wyborczej nie miał już dostępu), że nie tak miało być, na co diabeł odparł: Sam toPokaż całość

Mecz Legia-Widzew. 20 minut przed końcem Widzew przegrywa 0-4, wtedy trener postanawia wykorzystć ostatnią zmianę. Na boisko wchodzi młody piłkarz z Iraku Abdullah Rahman, kupiony niedawno przez klub Widzewa. Nie do wiary! W ciągu 20 minut strzela pięć goli. Widzew wygrywa. Kibice szaleją na trybunach, wszyscy chcą ściskać cudownego Abdullah. Po meczu, cała ekipa wsiada do autobusu, Abdullah dzwoni do mamusi:
- Mamo, dziś grałem przez dwadzieścia minut, przegraliśmy cztery do zera,Pokaż całość

Kaltenbrunner wycelował do Stirlitza z parabellum. Stirlitz zdał sobie w tym momencie sprawę, czego brakowało w jego chytrym planie.

Pokaż spoiler

#stirlitz #dowcip #heheszki

Dwóch wędkarzy spinningistów stoi nad brzegiem Pontaru. Pierwszy co chwila wyciąga dorodnego szczupaka, a drugi nic. Co chwila zmienia przynęty, ale ciągle bez rezultatu.
W końcu nie wytrzymał i pyta:
- Panie, na co pan łapie?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip