Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
DZIEŃ 70/100
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące - mówi baca, oprowadzając turystów
- Baco, a skąd wiecie to z taką dokładnością?
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące - mówi baca, oprowadzając turystów
- Baco, a skąd wiecie to z taką dokładnością?
@kapitankebabownik: Za chwilę północ, szanuję że zdążyłeś :P
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@MechanicznyTurek: aż trochę żal napisać, że wyzwanie nie powiodło się na 70 dniu.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
DZIEŃ 68/100
Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego,
a tam wszyscy biegają z kierownicami.
Idzie więc do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego,
a tam wszyscy biegają z kierownicami.
Idzie więc do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
@Noct: @yamciayamcia: @kapitankebabownik: gość dostał przepustkę ze szpitala psychiatrycznego, idzie sobie, mija pole na którym pracuje rolnik. Pyta go:
- Co pan robi?
- Posypuję truskawki gównem - odpowiada rolnik
- Ja posypuję cukrem, ale ja to p----------y podobno jestem.
- Co pan robi?
- Posypuję truskawki gównem - odpowiada rolnik
- Ja posypuję cukrem, ale ja to p----------y podobno jestem.
@kapitankebabownik:
Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- A rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- Bo rano mam wizytę u ortopedy.
Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- A rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- Bo rano mam wizytę u ortopedy.
DZIEŃ 67/100
Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną.
Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną.
Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
konto usunięte via Android
@kapitankebabownik
Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki.
- Warkocz! Warkocz! - krzyczy sekretarka.
A dyrektor na to:
- Wrrr... wrrr... wrrr...
Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki.
- Warkocz! Warkocz! - krzyczy sekretarka.
A dyrektor na to:
- Wrrr... wrrr... wrrr...
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i
DZIEŃ 66/100
Marszałek Piłsudski z ciężko rannych legionistów zwykł był żartować:
#suchar #100dnisucharow
Marszałek Piłsudski z ciężko rannych legionistów zwykł był żartować:
#suchar #100dnisucharow
Marszałek Piłsudski z ciężko rannych legionistów zwykł był żartować:
- Czego krzyczysz... tylko noga? A tamtemu głowę urwało i nie krzyczy, a ty o takie głupstwo.
- Czego krzyczysz... tylko noga? A tamtemu głowę urwało i nie krzyczy, a ty o takie głupstwo.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
DZIEŃ 65/100
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem
ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem
ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem
ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
DZIEŃ 64/100
Szkolenie grupowe policjantów. Oficer szkoleniowy zadaje końcowe pytania:
- No to kto mi powie, jakiego koloru jest niebieski mundur policyjny?
Zgłosił się las rąk i padają odpowiedzi:
- Czarny!
Szkolenie grupowe policjantów. Oficer szkoleniowy zadaje końcowe pytania:
- No to kto mi powie, jakiego koloru jest niebieski mundur policyjny?
Zgłosił się las rąk i padają odpowiedzi:
- Czarny!
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@HanAssholeSolo: tak mi sie przypomniało:
Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi:
- Poproszę PIŁKĘ.
Sprzedawca wzrusza ramionami i kręci głową.
- PI-ŁKĘ!
Bez efektu. Polak po
Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi:
- Poproszę PIŁKĘ.
Sprzedawca wzrusza ramionami i kręci głową.
- PI-ŁKĘ!
Bez efektu. Polak po
DZIEŃ 63/100
Lew zakazał srania w swoim lesie.
Idzie sobie niedźwiedź i czuje, że ma potrzebę i że popuszcza.
Nie wie, co zrobić ze swoim problemem, więc zakrywa go łapami.
Idzie lew i pyta się niedźwiedzia:
Lew zakazał srania w swoim lesie.
Idzie sobie niedźwiedź i czuje, że ma potrzebę i że popuszcza.
Nie wie, co zrobić ze swoim problemem, więc zakrywa go łapami.
Idzie lew i pyta się niedźwiedzia:
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik: @gajdzin
Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
DZIEŃ 62/100
Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan
Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
@kapitankebabownik Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem.
- Panie doktorze co mi jest?
Lekarz zbadał go i wydal diagnozę:
- To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi znów do lekarza.
- Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i
- Panie doktorze co mi jest?
Lekarz zbadał go i wydal diagnozę:
- To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi znów do lekarza.
- Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i
DZIEŃ 61/100
Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie w okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.
Żona mówi do niego:
Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie w okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.
Żona mówi do niego:
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt.
Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic.
Jak to nic! Ty taki wielki
Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt.
Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic.
Jak to nic! Ty taki wielki
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Był sobie fanatyk wędkowania.
Jak pierwszy raz słyszałem tego suchara to spadłem ze śmiechu z dinozaura. XD
@kapitankebabownik:
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi
DZIEŃ 59/100
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
- Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!
I rzuca go na koniec kolejki.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
- Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!
I rzuca go na koniec kolejki.
@MandarynWspanialy: (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
@kapitankebabownik:
Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść
@kapitankebabownik:
Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Do wszystkich pytających dlaczego wrzucam ten sam kawał dwa razy. Jeden jest ze spoilerem dla ludzi, którzy chcą ze spoilerem, a drugi bez spoilera dla ludzi, którzy chcą bez spoilera. To chyba najczęściej zadawane pytanie na tym tagu.
Do wszystkich pytających dlaczego wrzucam ten sam kawał dwa razy. Jeden jest ze spoilerem dla ludzi, którzy chcą ze spoilerem, a drugi bez spoilera dla ludzi, którzy chcą bez spoilera. To chyba najczęściej zadawane pytanie na tym tagu.
@kapitankebabownik: wrzuć jeszcze w wersji audio i alfabetem Braille’a dla niewidomych ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
@kapitankebabownik
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
DZIEŃ 55/100
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę,
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę,
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę,
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie.
On na smutny odpowiada, że nie dostał.
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie.
On na smutny odpowiada, że nie dostał.
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni.
Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili
Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni.
Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
-Schabowy s--------j bo Cię Rumuni zjedzą!
Schabowy na to:
- No co ty,mnie tu nie znają...
Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi