Zastanawiali się kiedyś na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla.
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
konto usunięte via Android
Treść została ukryta...
@jathek: ludzi jest więcej niż pand
naszemu gatunkowi się nic nie stanie ¯\_(ツ)_/¯
naszemu gatunkowi się nic nie stanie ¯\_(ツ)_/¯
@VonHautkopf: w sumie tak, pomagasz murzynom......trutututututututu czasu.....2 milony wiecej murzynow XD
@MandarynWspanialy: się śmiej. Ale ja kiedyś dostałem w pewnej budzie kebaba. W bułce. Z frytkami.
@krzysztof-es-545: chyba nie byłeś w UK. https://www.google.nl/amp/s/amp.reddit.com/r/CasualUK/comments/7rqtsg/easiest_way_to_start_an_argument_in_the_uk_whats/( ͡° ͜ʖ ͡°)
@Destruktor91 skąd oni mają dum dum? Ta amunicja jest zakazana do zastosowań wojskowych przez 2 konwencje Haska z 1899
@Destruktor91: tak, to nie jest prawdziwe konto ;) zdjecie bylo uzyte przez jakas laske na twitterze, gdzie mowila, ze znalazla na stacji benzynowej luski po pociskach.
DZIEŃ 61/100
Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie w okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.
Żona mówi do niego:
Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie w okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.
Żona mówi do niego:
A propos zoofilskich kawałów:
Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce. Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natnął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby tym samym celu. Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał. Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość.
- Blad!... wyszeptał.
- Co
Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce. Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natnął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby tym samym celu. Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał. Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość.
- Blad!... wyszeptał.
- Co
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt.
Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic.
Jak to nic! Ty taki wielki
Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt.
Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic.
Jak to nic! Ty taki wielki
@user2137: jest super!
Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie kradnij...
- NIE CHCEMY!
Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Holendrów:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie kradnij...
- NIE CHCEMY!
Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Holendrów:
-A ty się kiedyś odchudzałaś?
-Nie....chociaż w sumie kiedyś miałam taki okres, że nie jadłam po osiemnastej, ale niedługo tak wytrzymałam.
-Niedługo to znaczy ile?
-Do dziewiętnastej.
-Nie....chociaż w sumie kiedyś miałam taki okres, że nie jadłam po osiemnastej, ale niedługo tak wytrzymałam.
-Niedługo to znaczy ile?
-Do dziewiętnastej.
Idzie sobie Niedźwiedź, myśli sobie "Ale mam ochote kogoś uderzyć". Idzie dalej i spotyka zająca, postanowił wykorzystać sytuacje i szybko znalazł pretekst:
- Zając, a ty czemu bez czapki chodzisz?
Wywalił zającowi luja ogłuszacza niczym Bonus i szedł dalej. Spotkał wilka, który był jego dobrym kolegą.
- Wilku, ale bym se kogoś pobił.
- To chodź do zająca.
- Nie bo już raz dostał i tak troche głupio by było drugi raz...
- Zając, a ty czemu bez czapki chodzisz?
Wywalił zającowi luja ogłuszacza niczym Bonus i szedł dalej. Spotkał wilka, który był jego dobrym kolegą.
- Wilku, ale bym se kogoś pobił.
- To chodź do zająca.
- Nie bo już raz dostał i tak troche głupio by było drugi raz...
DZIEŃ 60/100
Był sobie fanatyk wędkowania.
Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym
jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk.
Nie mógł się już doczekać weekendu.
Był sobie fanatyk wędkowania.
Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym
jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk.
Nie mógł się już doczekać weekendu.
Był sobie fanatyk wędkowania.
Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym
jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk.
Nie mógł się już doczekać weekendu.
Gdy minął ciężki tydzień i nastał dzień wyjazdu, wstał o 4 rano, aby wyruszyć w drogę.
Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał godzinę, drugą godzinę, trzecią.
Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym
jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk.
Nie mógł się już doczekać weekendu.
Gdy minął ciężki tydzień i nastał dzień wyjazdu, wstał o 4 rano, aby wyruszyć w drogę.
Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał godzinę, drugą godzinę, trzecią.
Był sobie fanatyk wędkowania.
Jak pierwszy raz słyszałem tego suchara to spadłem ze śmiechu z dinozaura. XD
@kapitankebabownik:
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi
Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia teatralnego Leonowi zachciało się strasznie siusiu.
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...
Student zdaje egzamin z elektrotechniki, lecz odpowiedzi studenta są poniżej krytyki. W końcu profesor zły, mówi:
- Dam panu trójkę, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
- Trzydzieści.
- Nieprawda - mówi profesor, po czym wyciąga z kieszeni żarówkę.
Za rok ten sam student podszedł do egzaminu i sytuacja się powtórzyła. Na pytanie profesora o ilość żarówek odpowiedział:
- Dam panu trójkę, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
- Trzydzieści.
- Nieprawda - mówi profesor, po czym wyciąga z kieszeni żarówkę.
Za rok ten sam student podszedł do egzaminu i sytuacja się powtórzyła. Na pytanie profesora o ilość żarówek odpowiedział:
@Relewantna: przecież jeśli nie ma grupy pościgowej z danego przedmiotu to zawsze trzeba czekać rok, żeby go zdać z kolejnym rocznikiem studiów
@Relewantna: grupa pościgowa jest wtedy, kiedy jest spora grupa studentów z warunkiem z danego przedmiotu przez co można im zorganizować specjalnie zajęcia już w kolejnym semestrze
#suchar
Wchodzi baba do windy, a tam schody.
Wchodzi baba do windy, a tam schody.
@Lucifer_vult_animae_tuae mnie bawi
Anon: Bracie spójrz ile oni mają wpisów na tym tagu #przegryw. Przykumaj te długie wpisy, te memy. Moglibyśmy się od nich sporo nauczyć.
Chad:Ty, jak ty się nazywasz?, bo zapomniałem... Baton?
Anon: Anon
Chad: No, więc posłuchaj mnie teraz uważnie, Anonek. Byłeś kiedyś w moderacji wykopu?
Anon: Nie.
Chad:No właśnie, a ja... znam kogoś, kto był i opowiedział mi to i owo. Wiesz, skąd na
Chad:Ty, jak ty się nazywasz?, bo zapomniałem... Baton?
Anon: Anon
Chad: No, więc posłuchaj mnie teraz uważnie, Anonek. Byłeś kiedyś w moderacji wykopu?
Anon: Nie.
Chad:No właśnie, a ja... znam kogoś, kto był i opowiedział mi to i owo. Wiesz, skąd na
źródło: comment_9anzDp5dXWQlt1cokezU6je21U2paknb.jpg
Pobierz
@taki_sobie_pszemek wyczuwam
źródło: comment_c6hAWmBEdEScALzIM9p3fq9sndsXhfeS.jpg
Pobierz@taki_sobie_pszemek: zamiast "baton" lepsze by bylo "onan" xD
DZIEŃ 59/100
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
- Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!
I rzuca go na koniec kolejki.
Przez kolejkę przepycha się zając.
Rozpycha inne zwierzęta łokciami i wreszcie jest na początku kolejki.
W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
- Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!
I rzuca go na koniec kolejki.
@MandarynWspanialy: (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
@kapitankebabownik:
Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść
@kapitankebabownik:
Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść
Lepiej usiądźcie mireczki oraz mirabelki i trzymajcie się krzeseł, bo przed chwilą przy gotowaniu zupy wymyśliłem suchara! xDD
Co ma kurk?
#suchar #niesmieszne #glupiewykopowezabawy #humor #gotowanie
Co ma kurk?
#suchar #niesmieszne #glupiewykopowezabawy #humor #gotowanie
Z buta na basen. Z powrotem na rowerze.
#heheszki
#suchar
#sport