#suchar
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona
przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami siegnął poPokaż całość

#kanyewest
Podsłuchano rozmowę w domu Kanye przed wyjściem na Grammy.
- Nie wiem co się ubrać
- Jak nie wiesz w co to idź z goła dupą!
#suchar

#suchar - Zwnou byłeś na rybach i a ni jednej ryby! Za to znowu śmierdzisz wódką. Dlaczego!?;
- Bo rybka lubi pływać

W Szanghaju krąży dowcip na temat przejęcia Hongkongu.
„Mao pyta Czu En-lai i Deng Xiaopinga:
– Jak skłonić kota, żeby ugryzł ostrą papryczkę?”.

Czu: – Przytrzymujesz go, siłą otwierasz mu pysk i wypychasz papryczkę.
Mao: – Nie, to jest użycie siły. A chcemy, aby kot ugryzł papryczkę dobrowolnie.Pokaż całość

#suchar Na lekcji biologii nauczycielka pyta dzieci: Dlaczego flądra jest taka płaska? Jaś się zgłasza i mówi: Bo wieloryb z nią chędożył. - Zła odpowiedź. Kolejne pytanie: Dlaczego okoń morski ma takie duże oczy? Jaś znów się zgłasza i mówi: Bo on to wszystko widział

#suchar
Jeśli będziesz miał fart i ożenisz się z miss, to poczujesz się tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Dodatkowo będziesz miał pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów

#suchar Dwóch kumpli siedzi przy piwie w barze. W pewnej chwili jeden zaczął ciężko wzdychać.
- Co ci jest, stary? -pyta drugi. - Powiedz, widzę, że coś cię gryzie.
- Wiesz...muszę ci coś wyznać.
- Wal!
- Ostatnio przez trzy godziny robiłem z twoją żoną bara-bara.
- Stary! Nic wielkiego! Ja żeby z twoją zrobić bara-bara, to musiałem stać trzy godziny w kolejce!

#suchar Nazywam moją żonę „Bambi”. Ona myśli, że powodem są jej duże brązowe oczy, a tak naprawdę mam po prostu nadzieję, że ktoś zastrzeli jej matkę

#suchar
Kubal wrócił do domu z zakrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta przerażona żona.
- Byliśmy w cyrku i magik wyciągnął mi z nosa złotą monetę.
- I zostawił cię w takim stanie?!
- On nie! Ale po przedstawieniu Fąfara z Ewaldem szukali następnej

Facet wybiera się w rejs statkiem pasażerskim.
Idzie do apteki i mówi:
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych poproszę.
Aptekarz podając towar radzi ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać?
#suchar

#suchar Jaś wita babcię (od strony mamy), która przyjechała w odwiedziny:
- Dzień, dobry Babciu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko Ciebie brakuje nam do szczęścia