- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje
#suchar

#suchar
Życie zaczyna się po pięćdziesiątce. Ale po setce jest przyjemnie

#suchar - Często pijesz?
- Od czasu do czasu.
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą do czasu jak ją zamkną

Pijak w tramwaju zaczepia kobietę a ona woła: Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy
#suchar

#suchar
Wiedźma sprzedaje dziewczynie miksturę miłości.
-Czy to działa? - pyta dziewczyna
-Gwarantuję że wzmocni twoje piękno i atrakcyjność w oczach kochanka, tylko upewnij się żeby wypił wszystko! To będzie 300zł.
Dziewczyna kupuje miksturę i wychodzi. Wtedy kot wiedźmy, który przyglądał się wszystkiemu z zainteresowaniem pyta
-Co było w tym czymś
-W---a

#suchar Policjant po pościgu zatrzymuje samochód. Widzi, że kierowca się zatacza. Policjant pyta:
- Piło się, co?
- Ależ ja nic w ustach nie miałem. Moja żona zrobiłaby mi awanturę...
- A wie Pan, że żona Panu wypadła z samochodu dwie ulice dalej?
- A ja myślałem, że słuch straciłem.

Żona do męża:
- Zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
- Ja nie idę, bo nie mam się, za co przebrać.
- Najlepiej nie pij. Nikt cię nie pozna
#suchar

#suchar
Mąż wraca pijany późną nocą. Wściekła żona krzyczy:
- Na szachach;
- Ale śmierdzi od ciebie wódą i koleżankami;
- A czym ma śmierdzieć szachami?

#suchar Przychodzi pijany mąż. Wściekła żona robi mu awanturę, a w końcu się pyta:
- Będziesz jeszcze pił cholero?!
Mąż coś bełkocze pod nosem.
- Pytam się, czy będziesz jeszcze pił?
Mąż znowu bełkocze.
- Będziesz pił, czy nie - wrzeszczy żona.
Na to mąż: - No dobra, nalej pięćdziesiątkę

#suchar
Przychodzi facet do sklepu i prosi o dobre wino na dwudziestą rocznicę ślubu. Sprzedawca patrzy na półki, potem na klienta i pyta:
- Pan chce świętować czy zapomnieć?

#suchar
Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, że jak piję, to mi potem krew z nosa leci?
- Zanm to, też mam nerwową żonę...

#suchar Pijany Ziutek pokazuje pijanemu Józkowi swój dom.
- To jest moja kuchnia, a to łazienka - mówi bełkocząc Ziutek.
Józek również bełkocząc odpowiada:
- Ładną masz kuchnię i łazienkę....
Idą dalej: - A to jest pierwszy pokój, w którym śpi moja córka i mój synek...
- Ładną masz córeczkę i synka...
Idą dalej: - A to jest sypialnia, łóżko, moja żona, a ten obok to ja...

Pijany facet wraca do domu. Dobija się do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet bełkotliwie mówi:
- Mam tu bukiet najpiękniejszych róż na świecie, dla najpiękniejszej kobiety...
Żona otwiera, a facet od razu idzie do sypialni.
A żona: - A gdzie róże?
- A gdzie najpiękniejsza kobieta?
#suchar

#suchar
Kowalska do męża czytającego gazetę:
- Skocz do sklepu i kup pół litra oleju.
Po jakimś czasie mąż wraca, a żona na to:
- I co kupiłeś?
- Na pół litra starczyło, ale na olej już nie

#suchar Żona do męża pijaka:
- Poszedłbyś do kościoła...
- Nic z tego. Umówiłem się z koleżkami.
- A za stówę pójdziesz - pyta małżonka.
- Jasne.
Mąż poszedł do kościoła, a żona myśli:Pokaż całość

#suchar
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Jak mój mąż wyjeżdża na delegację, to ściągam mu obrączkę - mówi jedna.
- Czemu? Chłopa chcesz stracić;
- Bo już trzy przepił....

#suchar Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta mówi:
- Dla mnie to samo

- Tato, możemy sprzedać twoje puste butelki i kupić trochę chleba - proszą dzieci
- Jasne, że możecie. Co wy byście dzieci beze mnie jadły...
#suchar

#suchar
- Dlaczego pan tyle pije?
- Bo mam mnóstwo zmartwień.
- Pan tyle pije, że wszystkie Pana zmartwienia powinny dawno utopić się w tej wódce.
- Ale, one chyba nauczyły się pływać