Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Gruboklates
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#suchar Gość wyszedł z namiotu bo słyszał że coś przechodzi, a to przechodzi ludzkie pojęcie
@Flapjadzek: żubr kupił sobie samolot i przeleciał sarenkę
konto usunięte via Wykop
@Flapjadzek: Płynie łódź podwodna, wychodzi myśliwy i krzyczy: zostawcie te drzewo!
A oni dalej to wapno mieszają.
A oni dalej to wapno mieszają.
Dobra, dzisiaj raczej mało znane rzeczy, lecz, jeśli są popularne, to nie moja wina, bo ja się na #suchar nie znam (╯︵╰,)
W akademiku student posuwa studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej posuwa, posuwa, i posuwa, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma.
W akademiku student posuwa studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej posuwa, posuwa, i posuwa, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma.
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@janek_kombajnista: ok oski
@janek_kombajnista: dobre xd
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Flapjadzek: podeślij to do #zlota7
Dobra, z rana było coś, to teraz też coś dam (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale
Kupiłam worki na śmieci 60l i się r-------y #suchar #tworczoscwlasna
źródło: Half-Life-3
PobierzDobra, dzisiaj z rana, aby ludzie mieli co robić, gdy będą #srajzwykopem w pracy/szkole/w domu dziecka.
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Mosze przed wyjazdem nad morze idzie do rabina.
- Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem?
- Może - odpowiada rabin.
- Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini?
- Może - odpowiada rabin.
- A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
- Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem?
- Może - odpowiada rabin.
- Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini?
- Może - odpowiada rabin.
- A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
Polska jest, wbrew pogłoskom, normalnym krajem. Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym, możemy być pewni, że to tylko złomiarze.
Wiecie co, dzisiaj dam wam żarty na o-------l, bo się przeziębiłem, więc ochoty na szukanie nie mam.
Ona w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
Ona w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Gruboklates: znam ją z innej opowieści
źródło: 7e619817a04ac7dc6b1309c2c191c99f2dcdf56db027c7cbffae5666c5666999
Pobierz@Gruboklates: jemu chodziło o pieroga a ona kiśnie z bananów
Dobra, dzisiaj raczej rzeczy dla ludzi z tagu #pasjonaciubogiegozartu więc proszę nie bić.
Policjant zatrzymuje ciężarówkę:
- Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar.
- A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką.
Policjant zatrzymuje ciężarówkę:
- Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar.
- A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką.
Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
echał gość autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze i zaczyna zmieniać koło. Zaczyna zakładać zapasowe i nagle wszystkie śruby wpadły mu do kanału.
Nie wiedząc co zrobić dalej, rozgląda się wokół, widzi budynek - dom wariatów. Wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć z pozostałych kół po śrubie i wtedy będzie po 3 na koło.
Gość zdziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robi w takim
Nie wiedząc co zrobić dalej, rozgląda się wokół, widzi budynek - dom wariatów. Wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć z pozostałych kół po śrubie i wtedy będzie po 3 na koło.
Gość zdziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robi w takim
Zależy w jakim jest stanie.