Podchodzi koleś na imprezie do dziewczyny i mówi:
- Chce Cię zabrać do domu i zerżnąć.
- Nie jestem dziwką!
- To świetnie się składa, bo nie mam kasy.

#heheszki #suchar #dowcip

- Skarbie, dziś Dżin dostał wypłatę. Zażycz sobie, co tylko chcesz.
- Wypuść mnie z piwnicy.
- Ah ty spryciarko. Wszystko poza tym życzeniem.
#heheszki #dowcip #czarnyhumor

Stanął facet przy ulicy, podniósł rękę, żeby zawołać taksówkę i w tym momencie zatrzymała się taryfa.
- Perfekcyjnie trafiony moment! Identycznie jak Mirek - mówi taksówkarz.
- Kto? - pyta pasażer.
- Mirosław Woźniak... Jest to facet, który wszystko robił w samą porę. Podobnie jak nadjechałem w chwili kiedy pan podniósł rękę. Dokładnie tak wszystko wychodziło w życiu Mirkowi - jednym słowem idealnie.
- Nikt nie jest idealny.
- Ale w przypadku Mirka właśnie tak było. ByłPokaż całość

#heheszki #dowcip
@medykydem @psposki

Jak nazywa się lekarka zajmująca się problemami psychicznymi świń?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #dowcip

Trzęsienie ziemi w Ugandzie.
Zginęło kilkadziesiąt osób, kilkuset rannych.
Uszkodzonych zostało 120 domów.
Eksperci obliczają straty na 8.95 $.
#dowcip #suchar #heheszki #czarnyhumor

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła??
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła!! - groźnie syczy mąż.
- U sąsiada... - żona piszczyPokaż całość

Siostra poprosiła mnie, abym zdjął jej ciuchy.
Zdjąłem więc bluzkę.
Wtedy powiedziała - "Zdejmij spódnicę"
Zdjąłem spódnice.
"Zdejmij stanik i majtki"
Posłuchałem.Pokaż całość

Ja: Dzień dobry, czy te marchewki są genetycznie modyfikowane?
Sprzedawca: Nie, a dlaczego pan pyta?
Marchewka: Właśnie koleś, co cię to obchodzi?
#heheszki #dowcip #suchar

Gość zamawia w knajpie zupe i widzi jak kelner moczy w niej palec. Po chwili zanurza go w talerzu z drugim daniem.
- Co pan wyrabia? - dopytuje sie klient
- Przytrzasnalem sobie palec w drzwiach i lekarz kazal go trzymac w cieplym miejscu - wyjasnia kelner
- To niech pan sobie go w dupie trzyma- wscieka sie klient
- W dupie trzymam na zapleczu tutaj mi nie wypada.
#dowcipPokaż całość

Jak nazywa się tragarz w układzie współrzędnych?

Pokaż spoiler

z------e z fb
#heheszki #dowcip #suchar

#heheszki #humor #dowcip #suchar #pdk
jak wyglądają majtki ciastkarza? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Pokaż spoiler

Wiecie po co u kobiet występuje infekcja pochwy?

Pokaż spoiler

#byloaledobre #dowcip #rozowepaski #heheszki #suchar

Wchodzi facet z psem do opieki społecznej:
– Przepraszam, czy przysługują mu jakieś zasiłki?
– Nie przyznajemy pieniędzy psom.
– Dlaczego nie? Jest brązowy, śmierdzi, w życiu nie przepracował ani jednej godziny i nie mówi słowa po polsku.
#dowcip #suchar #heheszki

- Jak zarabiasz na życie?
- Jestem aktorem.
- O! W której restauracji?
#heheszki #kawal #dowcip #suchar

W piekarni:
- Dzień dobry, poproszę chleb razowy.
- Z dziś?
- Nie. Mieczysław.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcip #suchar

Kiedyś byłem fanem, teraz jestem klimatyzacją
#heheszki #dowcip #karuzelasmiechu

#leagueoflegends #zagadka #dowcip

Co robią dwie soraki w kuchni?

Pokaż spoiler

Młoda nauczycielka zaraz po studiach po raz pierwszy przyszła do nowej pracy. Na jej lekcję pokazową przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce za Jasiem. Młoda nauczycielka odwróciła się i napisała na tablicy zdanie "Ala ma kota"
- Dzieci, proszę przeczytać zdanie które napisałam.
- Tylko Jasio się zgłasza
- Tak Jasiu?
- Ale ma tyłek!
Nauczycielka zaczerwieniona:Pokaż całość

Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.
#dowcip #suchar #heheszki