#heheszki #dowcip

Siedzą w lesie i piją browar trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wqrwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie i ciotowate! Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo kto ma "ś" na końcu, ten gej!
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, q--a, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?!
Na toPokaż całość

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!Pokaż całość

Jutro będzie o tym głośno... #rozowypasek poprosil swojego #niebieskipasek zeby zatrzymał sie swoim autem na uboczu w nocy bo musiala za potrzebą...
Nie ma jej 5-10min i niebieski poszedl jej szukac, mija 15-20min i nie ma :( Dzwoni na policje... znalezli ja po kilku godzinach :( 48 ran kłutych :(

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytał facet
- Klej masz?
- Nie mam.
Jeż odwrócił się i odszedł bez. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć.Pokaż całość

Kolega do kolegi:
- Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
- No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
- Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.
#dowcip #suchar #heheszki

Pewna pchła, za zasługi dla pchlej społeczności, dostała przydział na "mieszkanie" w brodzie Czesława Niemena. Już po miesiacu pomieszkiwania, przychodzi do "spółdzielni mieszkaniowej i mówi z pretensja:
- Proszę o nowy przydział ! Niemen to brudas, nie myje się, pali śmierdzace papierochy, ciagle je tłuste dania. Cały dom mam w smalcu, brudzie itd...
- Dobrze, oto nowy przydział, właśnie zwolniło się miejsce we włosach pod pachami u Maryli Rodowicz. Powinno być dobrze.
- OK, dzięki.Pokaż całość

To był wielki dzień w życiu mojej córki i dało się wyczuć spiętą atmosferę. Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym dowcipem:
- Wcale nie czuję się, jakbym tracił córkę - powiedziałem do jej narzeczonego - Ale raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie śmiał.
Prawdopodobnie ze względu na kijową akustykę w krematorium.
#dowcip #czarnyhumor

Pamiętam jak kiedyś w przedszkolu zrobiłem kupę w majtki. „Co tak śmierdzi, proszę Pana?” – zaczęły pytać mnie dzieci.
#dowcip #suchar #heheszki #czarnyhumor

Pojechało raz dwóch Rusków do Szwecji po piłę do drzewa.
Wchodzą do sklepu i mówią, że potrzebują wyciąć parę drzewek i potrzebują do tego sprzętu, najlepszego jaki jest na stanie.
Sprzedawca po chwili zamyślenia mówi, że ma coś, co powinno się spodobać.
-Tutejsi drwale taka piłą wycinają bez problemu średnio 60-70 drzew dziennie - mówi z uśmiechem na twarzy.
Ruski ucieszone każą zapakować i wracają do domu.
Po tyg. ponownie pojawiają się w sklepie z pretensjami doPokaż całość

W czasie audiencji generalnej gdzieś zawieruszył się polski sekretarz Benedykta XVI, ale pewien stary niemiecki ksiądz przypomniał sobie parę słów po polsku i napisał je papieżowi na kartce. Po czym papież mówi do polskich pielgrzymów: Obrońcy poczty polskiej! Wychodźcie, jesteście otoczeni!
#dowcip #suchar #heheszki

Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, pochlali się i usnęli. Roman budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cie wyr*chałem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, jak usnąłeś to cię wyr*chałem. Remis, 1:1 - śmieje się Romek.
- k***a, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam...
#Pokaż całość

Ordynator mówi do pielęgniarki:
-i jak ten pacjent z dwójki?
-lepiej z nim
-a skąd wiesz?
-bo zaczął mówić
-i co powiedział?Pokaż całość