#dowcip

W szkole na lekcji religii ksiądz pyta dzieci czy wiedzą co to jest

aborcja. Padają różne odpwiedzi; zagłasza sie Jaś i mówi:

- Aborcja to jest chyba jakiś owad...

- Dlaczego tak myślisz Jasiu? - pyta zdziwony ksiądz.

- Bo jak kiedyś zapytałem o to ojca odpowiedział, że koło #!$%@? mu to lata.

#dowcip

W straży pożarnej dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- ZUS spłonął.

Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął.

Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry,czy to ZUS?

- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął!

- Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać...

#dowcip

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna.

- No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.

Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy". Patrzy - obok leży murzyn i teżPokaż całość

#dowcip

Jedzie papież swoim papa-mobile.Nagle wybiega blondynka i biegnie za samochodem.

Papież każe przyspieszyć. 40 km/h...blondynka nadal biegnie, powoli dogania...

Papież znów każe przyspieszyć. 50 km/h...blondynka jakimś cudem nadal ma siłę i biegnie, już prawie dogania samochód...!

Papież znów każe przyspieszyć. 60 km/h... Po kilku kilometrach blondynka dogania papa-mobile.

Wtedy papież każe zatrzymać samochód, bo go już zaczęło to wkurzać...

A blondynka: - Myślałam, że już nie dogonię! Dwa śmietankowe proszę!

#dowcip

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju- paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" :

- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron!!!

#dowcip

Odbywają się mistrzostwa świata w otwieraniu banków. W zawodach biorą udział Niemcy, Francuzi, Anglicy no i oczywiście Polacy. Główna nagroda milion Euro. Zasady są proste, 2 osoby po kolei z każdego kraju mają minutę na otwarcie super sejfu niemożliwego do otwarcia (zdaniem projektantów), aby utrudnić zadanie startującym cała minuta przy wyłączonym świetle. Pierwsi zaczynają Niemcy, światło gaśnie i biorą się do roboty. Mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty, NiemcyPokaż całość

#dowcip

- Mamunia, jeśli się całuję z chłopcem w usta, to mogę zajść w ciążę? - pyta dziewczę z ostatniej klasy podstawówki.

- Nie - uśmiecha się matka.

- A gdy z języczkiem?

- Nie - odpowiada lekko zaniepokojona.

- A gdy obciągnę mu laskę?

- Nie, nie zajdziesz - mówi matka w szoku.

- A od seksu analnego?

- Córuś, tego was uczą w szkole? - pyta matka w amoku.

-Pokaż całość

#dowcip

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:

- Nadal mogę dwukrotnie!!

- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?

- Myślę, że ten zimą.

#dowcip

Żona do męża informatyka:

- Poznajesz człowieka na fotografii?

- Tak

- Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola.

#dowcip

Polak i Rusek przy wódce chwalili się jakie duże mają przyrodzenie.

Rusek mówi:

- Ja mam penisa 30 cm!

Polak na to:

- A na moim 13 wróbelków siada!

Kiedy już dobrze popili Ruski mówi:

- Wiesz co? Trochę przesadziłem, mam dużego, ale gdzieś tak z 25 cm.

Polak na to:

- Ja też skłamałem, temu trzynastemu się nóżka obsuwa.

#dowcip

Szpital, oddział położniczy. Trzy kobiety: murzynka, wrocławianka, warszawianka urodziły synów. Niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci. Jako że matki nie doszły jeszcze do siebie, postanowiono aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Podchodzi wrocławianin, lekarz się pyta:

- Który jest Pana syn?

Na to facet pokazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się:

- Czy jest Pan pewien?

Na to wrocławianin:

- Tak, nie będę ryzykował warszawiaka...

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje. W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. 30 Star mija jednostki PSP taranując ogrodzenie. Ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą pożar. Wojewoda po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

-Panowie, jak mogę się Wam odwdzięczyć za tą akcję?? Jest coś czego potrzebujecie w jednostce??

- Nooo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...Pokaż całość

#dowcip

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę

#dowcip

Kierowca taksówki wracał ze zmiany do domu późnym wieczorem kiedy zatrzymała go mloda dziewczyna zgodził się ją jeszcze zabrać i powieźć.

Dziewczyna nie miała jednak pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze"

Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu jego żona na pytanie dlaczego znowu wrócił tak późno usłyszała standardową wymówkę w której było pół prawdy

- Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się #!$%@?łem...

#dowcip #suchar #niewiemczybylo

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

#dowcip

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

#dowcip

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

Przychodzi Koniec Świata do Polski, rozgląda się i mówi:

- #!$%@?, ja już u was chyba byłem...

#dowcip

Dlaczego "Żyd" piszę się przez "ż"?

Bo wymienia się na "gaz". #suchar #dowcip ##!$%@? #bubel

#dowcip #suchar

wraca żona z pracy

-wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyzn

Mąż na to:

- i co zmieściłaś się?

Akademia Rolnicza. Student weterynarii na egzaminie. Zupełnie mu nie idzie, nie potrafi odpowiedzieć na żadne pytanie. W końcu dostał pytanie ostatniej szansy:

- "Czy krowie można zrobić aborcję?"

Myślał, myślał, ale nie potrafił odpowiedzieć na to pytanie, więc wyleciał z dwóją. Wkurzony, że nie odpowiedział (...miałem szanse 50% że odpowiem dobrze, mogłem strzelać...) poszedł do baru, usiadł w kącie i powoli upija się na smutno rozmyślając o pytaniu.

Barman co jakiś czasPokaż całość

Hu hu, mocne. #dowcip #chamskie

Pokaż spoiler

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedzwiedzica jest?

- Nie ma.

- A wilczyca jest?

- Nie ma.

- To moze chciaz lisica jest?

- Nie ma.

- A która jest?

- Jest pytonica.

- No dobra, moze być.

Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:

- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więcPokaż całość

Idzie sobie rastaman ulicą i znajduje czarodziejską lampe. Niewiele myśląc pociera ją i ku jego zdumieniu pojawia się dżin. Dżin jak to dżin w zamian za uwolnienie zaproponował, że spełni 3 życzenia.

- Chciałbym, żebyś dał mi jointa. Ale takiego najlepszego.

Dżin spełnił życzenie oraz po namowach rastamana sam również przyłączył się do konsumpcji. Po kilku godzinach dżin budzi się ledwo przytomny i mówi:

- Ok kolego. Zostały Ci dwa życzenia więcPokaż całość

dajcie mnie ten dowcip, co to jakiś supermarket dla bab jest kilkupiętrowy i im wyżej się idzie, tym lepsi faceci, ale już nie można zejść niżej, proszę.

#dowcip #dowcipy #suchar