#heheszki

Dlaczego Piekłorycz jest lepszy od Hellscreama. O tłumaczeniu gier [ft. Rysław]

"Dziś rozmawiamy z Rysławem, weteranem tłumaczenia gier wideo, którego dzieła na pewno znacie. Ryszard Chojnowski stał m.in. za polskimi wersjami Diablo 2 (a także 3 i 4), Baldur's Gate'a 2 czy Hearthstone'a. Posłuchajcie, co Rysław ma do powiedzenia o starych dobrych czasach i jak dzisiaj zmieniło się tłumaczenie gier."

#tvgry #gry #grykomputerowe #pc #komputery #konsole #grykonsolowe #gryonline

Good ending

Zamiast jechać gdzieś na wycieczkę zwizualizowalem sobie całą podróż i już nie muszę nigdzie jechać. Może kiedyś wam też się uda zdobyć taką moc. W myślach już wielokrotnie osiągałem wszystko.
#przegryw #podroze

Przychodzi katolicki ksiądz do fryzjera. Gdy ten go ostrzygł, ksiądz pyta:

- lle się należy?

- Nic, ojcze. Nie pobieramy opłat od katolickich księży - odpowiada fryzjer.

Mile zaskoczony ksiądz wyszedł. Następnego dnia fryzjer przychodzi do pracy, patrzy, a tam pod drzwiami 12 butelek najlepszego mszalnego wina.

Kilka dni później do tego samego fryzjera przychodzi pop. Fryzjer go ostrzygł i pop pyta:

- lle się należy za strzyżenie?

- Nic, batiuszka, popówPokaż całość

#konkursnanajbardziejgownianymemznosaczem pjoter to ugułem zdolny jest ale leń

W Peru proszę państwa ooo ostrożnie bo stromo jest tradycja by martwe dzieci i zwierzęta trzymać w takiej oto beczce mój dziadek Antoni Cejrowski pod Elblągiem w takich kapustę kisił na zimę ale w Peru nie potrzebna kapusta bo nie ma zimy i proszę państwa całe to truchło w tych beczkach gdy zaczyna prawda no cuchnąć zrzucane jest z góry uwaga pan się przesunie z tą kamera i tam na dole wiadomoPokaż całość

Pracownicy poczty w małej miejscowości położonej w najbiedniejszych stronach podlasia. Koperta była zaadresowana nietypowo, widniał tylko na niej napis "Świenty Mikołaj" (pisownia oryginalna). Wiadomym było, że dziecko postanowiło napisać list do świętego - nie znało adresu, ale Mikołaj jest przecież jeden. Nie wiedziano co z nim zrobić, ale tuż przed świętami postanowili w końcu go otworzyć. W kopercie znalazł się piękny rysunek oraz list, w którym Jaś prosi o zestaw klocków, kredekPokaż całość

Przyjeżdża do hotelu obywatel polski B, wchodzi do pokoju, rozkłada bagaże idzie do łazienki, rozgląda się i mówi:
-Jaka ładna wanna, szkoda że dziś nie sobota
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcip

II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wk***iony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- OszczędźPokaż całość

– Jak jest po angielsku "ocet winny"?
– "Ocet guilty".
– Czemu tak?
– Tylko "winny" się tłumaczy...

#heheszki #dowcip #suchar #humor

Facet złowił złotą rybkę.
- Wypuść mnie, a spełnię jedno twoje życzenie!
- No dobra. Chcę być księciem.
- Dobrze, jutro rano obudzisz się jako książę.
Facet wrócił do domu, poszedł spać.

Nazajutrz budzi się w pałacowej komnacie w łóżku z baldachimem, na ścianach obrazy, sztukaterie, szable, poroża itp., wchodzi jego żona ubrana jak księżna i mówi:

- Ferdynandzie, wstawaj, jedziemy do Sarajewa!
#dowcip #heheszki #humor

Pijany gosc wsiada do taksowki i mowi:
- Pod palac kultury
Taksowkarz ze zdziwieniem:
- Ale my jestesmy w Łodzi.
- No to wiosluj

#dowcip #smieszne

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji.Pokaż całość

Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
- Może wejdziemy na piwko?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- Nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
- Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
- Ale to pies przewodnik.
- Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwiliPokaż całość

#kawal #dowcip #heheszki #mniesmieszy #suchar

Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 zł.
Pewnego razu dał mu tylko 5 zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fajnie, ale dlaczego moim kosztem?

Płynie łódką ślepy i jednoręki. Jednoręki wiosłuje zawzięcie, aż tu nagle na środku jeziora, wiosło wypada mu z jedynej ręki i mówi:
– No tośmy, kur*a, dopłynęli.
No i ślepy wysiadł.

#heheszki #suchar #dowcip

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. 
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. 
Rosjanin pyta: 
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? 
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie! 
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. 
Wraca i mówi: 
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. NiechPokaż całość

Budzi się facet na tylnym siedzeniu jadącego auta. Spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie.
- Co się dzieje? Gdzie ja jestem?! - pyta kierowcy.
- Umarłeś. Jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie.
- Jak tu strasznie, brzydko... I tak szaro, depresyjnie.
- Zgadza się - mówi diabeł.
- Te sypiące się ruiny, jakPokaż całość