Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, żeby kupić choć ze trzy na początek. Jednak sąsiad na to: - Ale po co ci trzy koguty? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia! Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. Chłop przekonany zgodził się, zapłacił zwyczajowego litra i wrócił z Mieciem do gospodarstwa. Na podwórku wypuścił go z klatki i mówi: - Słuchaj
Jaś wbiega do kuchni i krzyczy. Tato, tato, dlaczego babcia ma małża!? Nie ma małża, odpowiada ojciec. Ma, ma, chodź ci pokażę. Jaś prowadzi ojca do sypialni, gdzie śpi babcia i wskazując palcem na cipkę babci, mówi. Widzisz, małż. Jasiu, to nie jest małż. A smakuje jak małż, odpowiada Jaś.
Spotykają się trzy przyjaciółki i wywiązała się dyskusja na temat ulubionej pozycji: - no i pierwsza z przyjaciółek zwierza się że najbardziej lubi po misjonarsku jak facet dobrze ją wygniecie; - druga mówi że lubi od tyłu bo najlepsze doznania, - a trzecia stwierdziła że najbardziej lubi na "rodeo", dwie zaciekawione koleżanki pytają co znaczy na "rodeo", no a ona odpowiada " że no wiecie dosiadam faceta i mówię mu że mam
Dwie #!$%@? spierały się która ma większą cipkę. W celu rozstrzygnięcia sporu udały się do profesjonalisty - ginekologa. Ginekolog nie mogąc wzrokowo ocenić sytuacji mówi: - Zrobimy test z piłeczką pingpongową! Po czym wsadził pierwszej piłeczkę. Piłeczka jednak nie chciała wejść, był straszny problem. Prawie weszła. Przyszła kolej na drugą #!$%@?ę. Kiedy lekarz chciał wepchnąć piłeczkę , ta sama wpadła do środka. Dosłownie ją wchłonęło... Lekarz chcąc ją wyciągnąć, wsadził dłoń -
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy - Ależ córeczko, może jest zestresowany - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się
Do jedzącej loda dziewczyny podchodzi chłopak i mówi: - Przepraszam. Nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale czy dałabyś mi polizać? - Oczywiście! Wyciąga do niego rękę z lodem. - No wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz....
Komentarze (516)
najlepsze
- należy wytrzeć małego w firankę...
Jak przychodzą to są ciepłe i wilgotne, a jak odchodzą to zabierają twój dom, samochód...
- no i pierwsza z przyjaciółek zwierza się że najbardziej lubi po misjonarsku
jak facet dobrze ją wygniecie;
- druga mówi że lubi od tyłu bo najlepsze doznania,
- a trzecia stwierdziła że najbardziej lubi na "rodeo", dwie zaciekawione koleżanki pytają co znaczy na "rodeo", no a ona odpowiada " że no wiecie dosiadam faceta i mówię mu że mam
Ginekolog nie mogąc wzrokowo ocenić sytuacji mówi: - Zrobimy test z piłeczką pingpongową!
Po czym wsadził pierwszej piłeczkę. Piłeczka jednak nie chciała wejść, był straszny problem. Prawie weszła.
Przyszła kolej na drugą #!$%@?ę. Kiedy lekarz chciał wepchnąć piłeczkę , ta sama wpadła do środka. Dosłownie ją wchłonęło...
Lekarz chcąc ją wyciągnąć, wsadził dłoń -
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się
-Miałaś orgazm?
-nie mialam
-co się mówi?
- przepraszam
- Przepraszam. Nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale czy dałabyś mi polizać?
- Oczywiście!
Wyciąga do niego rękę z lodem.
- No wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz....