Wykopowa noc sucharów!

Dzisiejszą noc sucharów sponsoruje #nocnazmiana

Wykopowa noc sucharów, edycja wrześniowa:

• kochanie, nie za grubo wyglądam w tych dżinsach?
• a mam być szczery?
• oczywiście
• rucham twoją siostrę

[parampadam]

Oglądałem z synem film, w którym pojawiła się scena erotyczna.

- OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka.

- Tato, ja mam 18 lat.

- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia

[Nadyz]

@bagno_zwyczajne:

Jak możemy nazwać Cygana bez rąk?

- Godnym zaufania.

[Trelik]

@Szokatnica: Jak z ogórkami czy z kapustą?

[iryss]

Styczeń, mróz jak cholera, mąż wstaje o 4.30 idzie na polowanie.

Wychodzi przed dom, patrzy na termometr -40, samochód nie chce odpalić , w końcu zrezygnowany machnął ręką i postanowił wrócić do domu.

Wchodzi po cichutku aby nie budzić żony, rozbiera się i kładzie obok na łóżku.

Nagle

[Sergeant_Matt_Baker]

Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem:

-2 kreski

A mąż na to:

-U mnie też słaby zasięg.

[n.....r]

@Sergeant_Matt_Baker: moje skrzywienie psychiczne oczekiwało odpowiedzi:

- juz sypię kochanie

[doktor_szron]

@Sergeant_Matt_Baker:

co mówi żona do męża kiedy wychodzi z łazienki?

- teraz jestem

[parampadam]

Moja dziewczyna znalazła ostatnio szminkę w mojej marynarce, powiedziałem jej, że mam kochankę...

Przecież nie powiem jej, że jestem konsultantem Avon'u...

[P.....f]

Do jednego bezrobotnego aktora dzwoni kolega:

- Słuchaj, jest robota – od razu o tobie pomyślałem!

- Bez dwóch zdań – jaki problem, - Jestem w trudnej sytuacji, do grobowej deski będę wdzięczny. A co to za rola?

-

[g.....i]

@grzylen: Proponuję mierzyć linijką, jeśli wzrokiem nie potrafisz. Jak dłuższe, niż 3 cm, to omijaj.

[S.....L]

#1: nie żebrz o plusy

@eltrial: No chyba że jesteś #atencyjnyrozowypasek

[prosiaczek]

Dlatego Wedel nie ma dzieci?

Bo cały interes pakuje w kakao.

[halfsquad]

@prosiaczek: :D

[manitho]

Do cukierni wpada jak na ogniu koleś, kupuje pączka.

Gdy sprzedawczyni mu go podała, facet wyciągnął z kieszeni słomkę, wbił w pączka i wyssał nadzienie, po czym wybiegł ze sklepu, pozostawiając resztę ciastka na kontuarze. Sprzedawczyni, zaszokowana i zdegustowana, wyrzuciła te resztki.

Następnego dnia- to samo: koleś wpada do cukierni, kupuje pączka, słomką wysysa nadzienie- i wybiega ze sklepu.

Sprzedawczyni

[bagno_zwyczajne]

Z cyklu tych niezmiernie tragicznych ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Do baru przychodzi trzech mężczyzn. Po chwili jeden z nich podchodzi do baru. Ubrany w drogi garnitur, zajebiste buty, zegarek wysadzany diamentami - widać, że bogacz jakiś. Prosi o kolejkę dla wszystkich. Barman mówi - przepraszam pana, że tak nieskromnie zapytam, ale jak panu udało się dojść do takiej fortuny? - mężczyzna odpowiada - aaa, to całkiem śmieszna historia. Kiedyś z kumplami złowiliśmy

[bardzospokojnyczlowiek]

@bagno_zwyczajne: znam trochę inną wersję.

Trzech mężczyzn złowiło złota rybkę, bla bla, trzy życzenia, dla każdego po jednym. Pierwszy chce być najbogatszym na świecie, drugi najbardziej pożądany. A trzeci mówi:

- a ja to bym chciał, żeby mi tak jedno oko latało z lewa na prawo. I żeby głowa się tak gibała cały czas do przodu i do tyłu. Jedna ręka niech cały czas mi wiruje nad głową, ale za to druga

[l.....l]

Co mówi Batman do Robina kiedy wsiadają do batmobilu?