Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Uwaga, będzie sucho.
Jak nazywałby się król zwierząt, w świecie stworzonym przez Korwina?
#suchar ##!$%@? #sucharnadziendobry #korwin #korwinkrul
Jak nazywałby się król zwierząt, w świecie stworzonym przez Korwina?
#suchar ##!$%@? #sucharnadziendobry #korwin #korwinkrul
@siedze_na_Koniu: a samochód podnosilibyśmy prawarkiem
konto usunięte via Android
@siedze_na_Koniu: nie, bo krul lew
#suchar #sucharnadziendobry
Przemek pyta nauczycielki:
- Wie pani jak mówią na mnie na osiedlu ?
- Nie, a jak ?
Przemek pyta nauczycielki:
- Wie pani jak mówią na mnie na osiedlu ?
- Nie, a jak ?
@hardkorowymoksu: moje ręce właśnie stapiają się w jądrze ziemi.
Skoro już 7:16 to czas wstać i powitać dzień sucharem :)
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! Mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie.
- Mamo! Mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka?
- Bo gdy byłaś
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! Mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie.
- Mamo! Mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka?
- Bo gdy byłaś
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.
@mpower: w oryginale było "kotka"
@majorgross: nie spotkałem się z oryginałem.
Wyszedł z pierdla – po 14 latach odsiadki - największy kozak w mieście Zenon B. Stanęli przed więzieniem jego koledzy. Przygotowali się - mercedes, troszkę używek i laseczka - Pamela A. jak żywa.
- Odpocznij, Zeniu, tydzień, należy ci się...
I wziął się Zenon B. za odpoczywanie.
Po tygodniu przyjeżdżają kolesie:
- Jak, pasi wszystko?
- No. Merolek super, wódzia spoko, trawa też.
- A laseczka git?
- Pewnie. Gotuje, sprząta, a
- Odpocznij, Zeniu, tydzień, należy ci się...
I wziął się Zenon B. za odpoczywanie.
Po tygodniu przyjeżdżają kolesie:
- Jak, pasi wszystko?
- No. Merolek super, wódzia spoko, trawa też.
- A laseczka git?
- Pewnie. Gotuje, sprząta, a
uwaga sucho.
- Jak nazywa się jad mrówek?
#suchar #sucharnadziendobry #humor #toniemrowkojad #thatpostsgavemecancer ##!$%@?
- Jak nazywa się jad mrówek?
#suchar #sucharnadziendobry #humor #toniemrowkojad #thatpostsgavemecancer ##!$%@?
W poważnym wypadku samochodowym zderzyły się dwa samochody. Jednym jechał katolicki ksiądz, drugim rabin. Wysiadają z samochodów, nikomu nic się nie stało.
Ksiądz: To cud, że obaj przeżyliśmy!
Rabin: To znak od Boga, że mamy się pogodzić. To co? Zgoda?
Ksiądz: Zgoda!
Rabin wyciąga z kieszeni piersiówkę. Podaje księdzu. Ten wypija pół. Oddaje rabinowi, a ten chowa ją z powrotem do kieszeni.
Ksiądz: A Ty nie pijesz, bracie?
Rabin: Nie, wolę zaczekać
Ksiądz: To cud, że obaj przeżyliśmy!
Rabin: To znak od Boga, że mamy się pogodzić. To co? Zgoda?
Ksiądz: Zgoda!
Rabin wyciąga z kieszeni piersiówkę. Podaje księdzu. Ten wypija pół. Oddaje rabinowi, a ten chowa ją z powrotem do kieszeni.
Ksiądz: A Ty nie pijesz, bracie?
Rabin: Nie, wolę zaczekać
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak
Wybrał się facet na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Lecz nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota i patrzy na cenę - Figurka kota 10zł, Historia kota - 1000zł. Facet,
Jaki jest ulubiony batonik wykopowych mikroblogerów?
ehe he hehe.
#sucharnadziendobry #suchejakrzekiwsudanie #glupieiniesmieszne
ehe he hehe.
#sucharnadziendobry #suchejakrzekiwsudanie #glupieiniesmieszne
Macie suchara:
Matka rano pyta syna:
- Co to był za hałas wczoraj w nocy jak wróciłeś?
- Nic, kurtka mi spadła.
- To co tam było w tej kurtce?
- Ja
HEHEHE
#sucharnadziendobry
Matka rano pyta syna:
- Co to był za hałas wczoraj w nocy jak wróciłeś?
- Nic, kurtka mi spadła.
- To co tam było w tej kurtce?
- Ja
HEHEHE
#sucharnadziendobry
Macie suchara:
Rozmawiają dwie ameby, jedna zdenerwowana mówi do drugiej:
- przestań, bo zaraz Cię kopnę!
- a niby czym?
- nibynóżką
HEHEHE
( ͡° ͜ʖ ͡°)
#sucharnadziendobry #biologia
Rozmawiają dwie ameby, jedna zdenerwowana mówi do drugiej:
- przestań, bo zaraz Cię kopnę!
- a niby czym?
- nibynóżką
HEHEHE
( ͡° ͜ʖ ͡°)
#sucharnadziendobry #biologia
@fastmachine:
Rozmawiają dwie ameby, jedna zdenerwowana mówi do drugiej:
- przestań, bo zaraz Cię kopnę!
- przeciez nie masz nogi.
- tak.
Rozmawiają dwie ameby, jedna zdenerwowana mówi do drugiej:
- przestań, bo zaraz Cię kopnę!
- przeciez nie masz nogi.
- tak.
#dziendobrymikroby #dziendobry #suchar #sucharek #sucharnadziendobry #heheszki
Noc. Łózko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona sie budzi.
- Albin, narobileś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś Ty wiedziała, co mi sie przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronem i on sie nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarla!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem meżczyzną!
Noc. Łózko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona sie budzi.
- Albin, narobileś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś Ty wiedziała, co mi sie przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronem i on sie nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarla!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem meżczyzną!
#sucharnadziendobry #suchar #cbradio Zasłyszane dzisiaj w eterze CB, "Myślałem, że mi coś brzęczy, a to słoiki do Warszawy wracają..."
konto usunięte via Android
@Spartacus999: powiedziane pewnie przez słoika, ale z większym stażem :)
- Jutro będzie ci się dziwnie chodziło.
- UUuuuuu... - uśmiechnęła się zalotnie - ktoś tu ma wielki interes?
Zamknąłem drzwi i odpowiedziałem:
#suchar #sucharnadziendobry