#sucharnadobranoc #suchar #musialobyc

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.

- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce

- Tak.

- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,

kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit,Pokaż całość

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NZVQh5A3FU8

#sucharnadobranoc

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".

Żona pyta:

- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?

- One zarabiają na nierządzie.

- A co to znaczy?

- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.

- A dużo można na tym zarobić

- Oj, bardzo dużo, kochanie.

- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...

Mąż unosiPokaż całość

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.

- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.

- "To nie jest twoja sypialnia.

- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.

- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestemPokaż całość

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze

trzy na początek.

A sąsiad na to:

- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki

kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.

OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,

wypuścił go z klatki i mówi:

- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twojePokaż całość

#sucharnadobranoc

Co to jest? Czarne i nie pracuje..

Jaki jest ulubiony sport lekarzy?

#sucharnadobranoc

#sucharnadobranoc

Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:

- Jasiu! Co się stało?!

- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.

- Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!

- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

Co najłatwiej schować na plaży?

- Bułkę tartą #suchar #sucharnadobranoc

Matka pzyprowadza 18 letnia córke do lekarza informujac o ciagłych mdłościach.

Lekarz po badaniu stwierdzil ze córka jest przynajmniej w 4 miesiau ciazy.

Panie doktorze, to nei mozliwe.moja córka nie miala styczności z żdnym mezczyzna, prawda córeczko.?

nawet sie niegdy nie całowałam - potwierdza córka

na to lekarz podszedł do okna i zaczał intensywnie wpatrywac sie w dal.

panie doktorze czy cos jest nie tak - pyta matka po 5 minutach.

niePokaż całość

#suchar #sucharnadobranoc

- Dlaczego murzyn nie może zostać drużbą?

- Bo służba nie drużba

Chodzi Koniec Świata po Europie i zachodzi w końcu do Polski. Rozgląda się i mówi:

- Ale zaraz, przecież już tu byłem.

#suchar #sucharnadobranoc #wcaleniebylo #bardzosmieszne

Dlaczego Jan Paweł II nie abdykował, a Benedykt to zrobił?

- Bo Polacy pracują do śmierci, a Niemcy tylko do emerytury.... #sucharnadobranoc #zus

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?Pokaż całość

Hmmm... w sumie to i mógłbym zacząć biegać, ale to zwykle ciała biegaczy są znajdowane porąbane w lesie.

#sucharnadobranoc #suchar

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40. rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:

- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?

- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.

- A za telefony?

- TeżPokaż całość

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona:

-Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący! Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...

Pan nadal jęczy... Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:

-No i jak?

-Bardzo przyjemnie, alePokaż całość

Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.

• Franuś, to może piwko...?

• Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawny...

Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wina.

• Franuś, to może winka??

• Eeee, winka, winka... A co ja burżuj jestem?

Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wódki.

• No teraz Franek nie odmówisz!!!

• Eeee... noPokaż całość

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel u sióstr urszulanek".

• hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za Ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:

• czego chciał?

• n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...

• płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.

Zapłacił i poszedł. a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda

•zakonnica siedzi przy zwyczajnymPokaż całość