<crs> pytanie do dziewczyn
<crs> co byscie chcialy dostac na mikolajki od chlopaka?
<Bysia> :>
<iskierka> kosmetyczke :D
<Bysia> karnet na solarke
<Black_lady> romantyczna kolacje i masaż mrrr ;)Pokaż całość

#suchar
Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na
to nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.

Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce sięPokaż całość

#suchar Pogadanka w necie:

[quantinius] słyszałeś, że gościa jednego z 2ht wylali ze szkoły?
[mezo] za co?
[quantinius] za to, że niby “groził nauczycielce” a ta się poskarżyła dyrowi, że się boi o swoje życie…
[mezo] dokładniej co zrobił?
[quantinius] gość przyszedł na angielski bodajże, wkurzony, bo go dziewczyna rzuciła, gadał cały czas, typka do niego “masz minusa, trzy minusy to jedynka”. Gościu sobie pod nosem burknął i dalej gada.Pokaż całość

Komarzyca wracała z nocnej eskapady. Nalatała się o wiele więcej niż zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji...
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń i zaczął drążyć jeszcze w nocy, żeby zdążyć z zamówieniami. Zrobił sobie przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóży. Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę i zastanawiał się, czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie robaka... Nagle... stanąłPokaż całość

#suchar
Jednostka Wojskowa 3491 w Modlinie. Do grupy nowych żołnierzy, zaraz po przysiędze przemawia dowódca:
- Jutro po raz pierwszy dostaniecie przepustki. Proszę o godne zachowanie, nie przynoszące ujmy mundurowi. Każdy z was może przecież pojechać do Warszawy. - proponuje oficer - Pójść np. do cyrku czy na dyskotekę. Może odwiedzić ZOO (rozpala się coraz bardziej), wstąpić do muzeum Wojska Polskiego, wpaść na dobry film do kina czy na operęPokaż całość

#suchar Pewnego dnia, w cieplutki wrześniowy dzionek jechałem sobie tramwajem. Były godzinki szczytu i dość tłoczno. Wiadomo ludzie wracają z pracy. Na jednym z przystanków wsiadła matka z 3-4 letnim dzieckiem.
Mamusia typ lalka barbi w najgorszym okresie swojego życia. Pewno fluidu na twarzy, makijaż odstraszający, i “piękne” roztlenione blond włosy (o gustach się nie dyskutuje. Po wejściu do tramwaju trzymała dziecko za rękę. A maluch w drugiej ręce trzymałPokaż całość

Mały kobruś pyta swego ojca, starego kobera:
- Tato, a po co nam, kobrom, to takie płaskie, no wiesz, ten kaptur i... te no... eee.. okularki takie?
- To płaskie i te okularki, powiadasz... hmm... To jest, synu, stara historia, a było to tak:
Dawno, dawno temu wszystkie węże były jednakowe. Spośród nich kobry wyróżniały się odwagą i walecznością. Były najodważniejszymi zwierzętami na świecie. Nie baliśmy się nikogo i niczego, ani lwa,Pokaż całość

#suchar
Ten jest betonowy

Spacerowałą Marysia po ogrodzie zoologicznym i w pewnym momencie wyskoczył na nią z terrarium głodny krokodyl. Ale kiedy ją zobaczył, to stwierdził, że nie jest aż taki głodny. A kiedy jej się dokładniej przyjrzał, to stwierdził, że nie jest aż taki krokodyl...

#suchar - Jasiu, nie mam soli, skocz do sąsiadki pożyczyć.
Po chwili:
- I co, dała?
- Dała.
- A gdzie sól?!

#suchar
Żona do męża:
- Coś mi się wydaje, że nasza córka niedługo będzie wychodzić za mąż.
- Otwórz usta i pokaz język!
Żona wykonuje polecenie.
- Spokojnie, jeszcze nie jej pora.Pokaż całość

#suchar Wrócił syn z pracy w Anglii na swoją wieś. Zwraca się do niego ojciec:
- Idź rozrzuć gnój
- What ? - pyta syn.
- Łot krowy i łot konia - odpowiada ojciec...

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej.
Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku.

Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa.Pokaż całość

#suchar
Wykoleił się pociąg wiozący posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

#suchar Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:
- CzemuPokaż całość

Jam jest szef Twój i wyborca, który Cię wywiódł z niebytu i tam przywrócić może

1. Nie będziesz miał szefów innych przede mną

2. Nie zmieniaj poglądów, głosowałem na nie, ty jesteś tylko nosicielem

3.Pokaż całość

#suchar
Rodzaje babć autobusowych:

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.Pokaż całość

#suchar Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

Rozmowa dwóch KLUBOWICZóW przed sklepem monopolowym w przeddzień zlotu :rotfl:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...Pokaż całość