Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
- Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!
#suchar

#suchar
Jedzie DRES samochodem, na zakręcie złapał gume.Obok przechodzi drugi i sie pyta:
-hej co robisz?
-nic koło wykręcam
Nagle ten drugi wybija szybe i mówi:
-TO JA BIORE RADYJKO!!!

#suchar Idzie gej do sklepu miesnego i mowi:
-prosze kielbase
sprzedawca cos tam szuka i po chwili pyta:
moze byc w plasterkach? - na co gej odpowiada:
-A co ja mam dupe na zetony?

Przychodzie baba do lekarza i mówi:
B: Panie doktorze, od pewnego czasu wylatuj? mi znaczki z cipki.
L: Jak to? Znaczki?
B: No tak znaczki.
Lekarz bada j? bada, bada, po czym stwierdza:
L: ProszęPani to nie znaczki tylko nalepki z bananów chiquita...
#suchar

siostra poprosila dwoch starszych braci, aby zabali ja na impreze.oni jednak nie chcieli jej wziac, bo smierdzialo jej z buzi xD w koncu sie zgodzili, ale pod jednym warunkiem - nie moze sie do nikogo odezwac.impreza sie rozkreca, laska jednak stoi, i podpiera sciane.nagle podchodzi do niej przystojny facet i pyta sie :
-jak masz na imie ?
-monika
- o! spierdzialas sie !
- nie !
-znowu !
#suchar

#suchar Pewna afrykańska księżniczka musiała się ożenić z jakims bogatym gościem. Ale miała także innego adoratora, trochę biedniejszego. On powiedział:
-Zrobię dla ciebie wszystko.
Księżniczka powiedziała więc:
-Na jutro, gdy wstanę, przed moim domem ma stań piekne auto z różową skórą, złota kierownicą i telewizorem w środku. Jeżeli tak będzie, pocałuję cię.
A na to Kali:
-Kali kochać, Kali kupić.Pokaż całość

#suchar Żona do męża:
- Jesteś kochany - kolacja przy świecach!
- Nie, Tauron prąd wyłączył

#suchar
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Kredytu można już nie spłacać

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Druga rzecze:
- Ja odbezpieczam pułapki, kładę się i wyciskam na klatę. Trzecia mysz nie mówi nic, tylko szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?Pokaż całość

#suchar Co mówi pani od geografii przy mapie?
Witam Państwa!

#suchar
- Mój facet oskarżył mnie o bycie infantylną.
- Kazałam mu w---------ć z mojej trampoliny

Dwóch harcerzy z wielkim trudem przeprowadza starszą panią przez bardzo ruchliwą ulicę.
Gdy w końcu docierają na drugą stronę, jeden harcerz ociera pot z czoła i mówi do drugiego:
- Uff, ciężko było! To już piąta staruszka dzisiaj!
Na to drugi:
- Tak... ale ta jedna wyjątkowo nie chciała przechodzić!
#suchar

#suchar Moja dziewczyna powiedziała, że kobiety są lepsze w robieniu wielu rzeczy równocześnie.
Więc jej kazałem usiąść i się zamknąć.
Nie umiała zrobić ani jednego ani drugiego

#suchar Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Dawaj wora na kutasa!
Sprzedawczyni:
- Że co?
Kupujący:
- Proszę wora na kutasa!Pokaż całość

#suchar
Panie doktorze członek mi nie...
Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wytrysku!
Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.Pokaż całość

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.Pokaż całość