1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojakówPokaż całość

Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził. 
- Jak to, co się stało? 
- No nie, po prostu nie przychodź. 
- Ale co się stało, do cholery? 
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych. 
- Chyba nie myślisz, że to ja?Pokaż całość

Policjant zatrzymuje samochód:
- Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
- Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat.
Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi:
- Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.Pokaż całość

Leci para gejów samolotem...jednemu się zachciało i mówi do drugiego:
- Chodz się pobzykamy.
- No co ty, tu jest za dużo ludzi...
- Ale nikt nie zwraca uwagi. Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał:
- Czy ktoś z Państwa ma długopis??!!Pokaż całość

Podlinkuje ktoś kawał o taxowkarzu który miał pomachać innym taksówkarzom na parkingu po tym jak go wyzwali od zboczeńca za lodzika ? Nie mogę znaleźć a ostatnio to tu widziałem #heheszki #suchar #suchana

Pewien facet bardzo pragnął skoczyć ze spadochronem. W końcu przemógł swój lęk wysokości i zgłosił się na szkolenie. W samolocie jego instruktor powtórzył mu wszystko jeszcze raz.
- Słuchaj, na prawym ramieniu masz dużą czarną rączkę, jak skoczysz licz do trzystu i pociągnij, spadochron się otworzy, gitara gra. Ale, jeśli się nie otworzy to na lewym ramieniu masz małą brązową rączkę, pociągniesz za nią spadochron się otworzy, gitara gra. Ale jeśli i toPokaż całość

Babcia robiła porządki na strychu, znalazła butelkę, nieco przykurzoną, z rozmazaną etykietą, przeciera, czyta:
K O N I A K
-Hmm, a poczęstuję dziadka, niech ma.
Dziadkowi posmakowało, opróżnił flaszkę kilkoma gulami. Nagle wstał, oczy mu rozbłysły, wyprężył sie calutki, porwał babkę na ręce i poniósł do sypialni.
Tam oddawali się uciechom przez 3 dni i noce. Kiedy w końcu wyczerpani leżeli w łóżku, dziadek pyta:
-Ty Stara, coś ty mi dała?Pokaż całość

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy. 
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje. 
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew. 
- Jagna, chodź tu. 
- Czego? 
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.Pokaż całość

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubną ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do łóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!Pokaż całość

Przychodzi facet do restauracji, podchodzi do niego kelnerka i pyta, co może podać.
- Macie może kapustę?
- Nie, nie mamy.
- A sałatę?
- Sałatę mamy
- To proszę miskę sałaty.Pokaż całość

Tag #suchana na facebooku

#suchana #wtf #heheszki

-Roman, wiesz, że żona cię zdradza?
- Wiem, wiem... z Józkiem Nowakiem.
- I nie jesteś zazdrosny?
- Nie. On nie jest w moim typie.

#suchana #heheszki