Człowiek kończy nockę w kołchozie widzi Rumuna i od razu humor gitówa

Wchodzi człowiek z rana przed pracą na wykopalisko zobaczyć co tam się na świecie dzieje i co? I znowu bez śniadania

patrzcie jaką pokażę wam sztuczkę

Ale ludzie mają popieprzone fantazje.
Ufoludki, dinozaury, świnie i smarowanie się gównem.
My ze starym już tylko po bożemu to człowiek ani nie wiedział

#listaobecnosci #nocnazmiana #listygranera

5:00:00

taka to dzisiaj nocna ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#wykop #moderacjacontent #rumun

#ukraina musi zniknąć

◢ #unknownews ◣

Tym razem z jednodniowym poślizgiem, ale jest! Nowe zestawienie ciekawych linków.

Zapraszam do czytania, plusowania i komentowania :)

1) #samsung Dex - przerób swojego smartfona w komputer z klawiaturą i myszką
http://www.samsung.com/global/galaxy/apps/samsung-dex/

2) Let's Encrypt obsługuje obecnie prawie 37% rynku certyfikatów SSL
https://nettrack.info/ssl_certificate_issuers.html

3) Dlaczego #wikipedia nie może wprost napisać, że ziemia NIE jest płaska?
https://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Why_Wikipedia_cannot_claim_the_earth_is_not_flat
INFO: ciekawy esej o poprawności politycznej na Wikipedii ;)

4) Dlaczego polecenie "man"Pokaż całość

#heheszki #pracbaza
( ͡° ͜ʖ ͡°)

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:

- Ja, ja.

Pani pyta:

- Jasiu powiedz nam, jakie znasz najnowsze lekarstwa.

- Viagra, proszę pani.

Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:

- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?

- Na sraczkę proszę paniPokaż całość

#dowcip #suchar

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:

- Wielkie halo! Zegarek, ku*wa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

#suchar #humor #dowcip

Przychodzi królik do apteki.

- 200 prezerwatyw poproszę!

Farmaceutka wydaje towar i mówi:

- Yyy, przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...

Królik się skrzywił. Spojrzał na panią magister z wyrzutem i po chwili zastanowienia mówi:

- No dobra. Biorę. Ale oświadczam, że mi pani z lekka #!$%@?ła wieczór!

Do pewnego emeryta przyszło ostrzeżenie o niezapłaconym rachunku za prąd i grozi mu jego odcięcie. Emeryt na to odpisał:

-Moja emerytura nie pozwala na zapłatę wszystkich rachunków, więc robię co miesiąc losowanie na 2 rachunki, które zapłacę i proszę mnie nie straszyć odcięciem prądu, bo za karę nie weźmiecie udziału w dwóch kolejnych losowaniach.

#dowcip #humor

"Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus… Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko

mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie…

W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka.

Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne.

Lecz właśnie w tym momenciePokaż całość

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.

Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.

Brak chętnych.

- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...

Nadal brak chętnych.

- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą #!$%@?ę!

Nagle plusk i... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.Pokaż całość

morze śródziemnomorskie

#lol #heheszki

#dowcip

Bob Marley, Jimi Hendrix i Freddie Mercury spotykają się w niebie.

Po krótkiej rozmowie, stwierdzają że strasznie tam nudno, więc idą do Pana Boga żeby pozwolił im zejść na ziemię:

- Panie Boże, nudno tu strasznie, pozwól nam zejść na trochę na ziemię

- Nie, panowie, nie ma takiej opcji wogóle!

- Ale Panie Boże, tylko na godzinkę, na prawdę tu strasznie nudno...

- No... dobrze, ale pod jednym warunkiem: jednaPokaż całość

#dowcip

Idzie sobie rasta ulicą i znajduje lampe. Niewiele myśląc pociera ją i ku jego zdumieniu ukazuje się Dżin, który mówi:

-Witaj. Byłem uwięziony 100 lat i dzięki Tobie jestem na wolności. Spełnie Twoje 3 życzenia.. Podaj pierwsze.

Rasta niewiele myśląc mówi:

- Dżin daj jakiegos dobrego jointa dla mnie i dla Ciebie - zapalimy, pogadamy...

Tak się stało.

Mija godzina. Dżin się budzi i mówi:

-No nie powiem fajny ten jointPokaż całość

#suchar #humor #dowcip

Pewna panienka z prowincji namiętnie kochała kino. Cały filmowy świat kusił ją tak mocno, że zapragnęła zostać aktorką. Nie była jednak zbytnio rozgarnięta, więc nie wiedziała do końca jak wkręcić się w biznes. Ktoś znajomy polecił jej jednak:

-"Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać młodym dziewczynom"

Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona pośród mnóstwa nowych twarzy nie wiedziała dokąd ma się udać, leczPokaż całość

Ostatniego dnia przed wakacjami wszystkie dzieci przyniosły pani nauczycielce jakieś prezenty.

Synek cukiernika wręczył piękne pudło. Pani mówi : - Niech zgadnę to pewnie będzie tort.

-Tak to jest tort czekoladowy.

Potem podeszła córeczka ogrodnika z prezentem owiniętym srebrną folią .

-To pewnie są kwiaty? - zgaduje pani.

-Tak , róże!

Jasio też podszedł do pani z paczką.

- Jasiu -mówi pani.- Twój prezent jest mokry na dole , coś z niegoPokaż całość