Trzęsienie ziemi o sile 4.3 w Polsce 08.04.2017.
Earthquake info : M4.3 earthquake on Sat, 8 Apr 22:23:13 UTC / Poland
z- 91
- #
- #
- #
- #
- #
- #
@piosyk: To tąpnięcie w Polkowicach
@hator: Wstrząsy spowodowane, sprowokowane były strzelaniem grupowym przodków w celu odprężenia górotworu. Jest to tzw profilaktyka tąpaniowa, która prowadzona jest po ostatniej zmianie roboczej na koniec tygodnia, po wyjeździe załogi do góry. Masz rację... Od 16 lat mieszkam w Lubinie i tak się jakoś zwyczajowo przyjęło, mówić tąpnięcie.
Gusta muzyczne krów. :)
Akcja od 1:00.
z- 40
- #
- #
- #
- #
- #
- #
@desensitization: to są rasy mleczne, ale po pewnym czasie i tak trafią do rzeźni...
@aro84: Pisałem do słynnego regeneris. Kazali mi się skontaktować z Oneplus. A ci od razu z grubej rury, spakuj telefon, kurier odbierze i do miesiąca będziesz miał go z powrotem... Narazie odpuszczę, bo nie mam nic na zastępstwo. Nie pisali o kosztach, ale wysłałem im maila z pytaniami. Jak chcesz, dam znać jak poszło.
@azer: nie skorzystałem z wymiany baterii... Teraz na pokemony biorę powerbank ( ͡° ͜ʖ ͡°)ﾉ⌐■-■ No i zastanawiam się nad kolejnym telefonem. W sumie oprócz baterii nic mu nie dolega, ale i tak to głównie wina pokemonów.
Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Sie zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale...
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Sie zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale...
Angielskie biuro poszukuje pracownika, zglosil sie francuz niemiec i hindus. Aby sprawdzic czy sie nadaja kazali im ulozyc zdanie ktore bedzie zawieralo nastepujace wyrazy: green, pink, yellow. Na pierwszy ogien poszedl niemiec :
- When i wake up i se jeloł sun grin grass and pink sky.
nastepny byl francuz:
- When i wake up i wear my jeloł t-shit, pink sox and grin hat.
i ostatni hindus :
- When the
- When i wake up i se jeloł sun grin grass and pink sky.
nastepny byl francuz:
- When i wake up i wear my jeloł t-shit, pink sox and grin hat.
i ostatni hindus :
- When the
Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo - z nosa przestanie ci lecieć krew.
- Kochany, pamiętasz jak rano biegałam po mieszkaniu i radośnie krzyczałam: "HURRRA, ZNALAZŁAM WRESZCIE TE J----E KLUCZE!"?
- Tak...
- Nie wiesz, gdzie je położyłam?
- Tak...
- Nie wiesz, gdzie je położyłam?
Ojciec do syna:
- Synku, jedz Danonki bez łyżeczki
- dlaczego tato?
- twoja dziewczyna ci kiedyś za to podziękuje...
- Synku, jedz Danonki bez łyżeczki
- dlaczego tato?
- twoja dziewczyna ci kiedyś za to podziękuje...
Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec
- gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- syn czy córka?
- brat!
- gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- syn czy córka?
- brat!
Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wyruchali!
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wyruchali!
@dlu: Tyle ja razy wyruchali a dalej n---------a. Jak mozna nie trafic do Luwru?
Stoi chłop po szkołą. Wtem otwiera się okno, wychyla się nauczycielka i woła:
- Hej! Na dziecko czekacie?
Chłop rozejrzał się wkoło, popatrzył po sobie...
- Nieee, ja to z piwa mam...
#suchar
- Hej! Na dziecko czekacie?
Chłop rozejrzał się wkoło, popatrzył po sobie...
- Nieee, ja to z piwa mam...
#suchar
Mąż wyjeżdżał w delegację. Przed wyjazdem mówi żonie:
- Rozumiem, że masz swoje potrzeby. Zbudowałem ci robota. Jeśli tylko będziesz potrzebowała mężczyzny, po prostu zawołaj "Boria!" i on wszystko zrobi.
- Dobra.
Mąż wyjechał. Wieczorem żonie zachciało się i zawołała: "Boria!"
Robot się włączył i zabrał się do akcji. Po jakimś czasie żona zdała sobie sprawę, że nie wie, jak wyłączyć diabelstwo. Zaczęła wołać o pomoc. Pojawiła się sąsiadka i pyta:
- A
- Rozumiem, że masz swoje potrzeby. Zbudowałem ci robota. Jeśli tylko będziesz potrzebowała mężczyzny, po prostu zawołaj "Boria!" i on wszystko zrobi.
- Dobra.
Mąż wyjechał. Wieczorem żonie zachciało się i zawołała: "Boria!"
Robot się włączył i zabrał się do akcji. Po jakimś czasie żona zdała sobie sprawę, że nie wie, jak wyłączyć diabelstwo. Zaczęła wołać o pomoc. Pojawiła się sąsiadka i pyta:
- A
Klasycy Ekonomii: 10 CYTATÓW Janusza Korwin-Mikkego obalających socjalizm,...
Choć Janusz Korwin-Mikke kojarzony jest raczej z kontrowersyjnymi wypowiedziami, polityk ten przez lata starał się nie oburzać lecz edukować na temat gospodarki. Z tego powodu dziś postanowiliśmy przypomnieć 10 byna
z- 1
- #
- #
- #
- #
- #
E-papierosy o wysokiej mocy wydzielają dużą ilość rakotwórczego benzenu
W czasie korzystanie z e-papierosów ustawionych na wysoką moc dochodzi do uwalniania dużych ilości rakotwórczych oparów benzenu - dowodzą naukowcy z Portland (USA).
z- 5
- #
- #
- #
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#nocnazmiana