rose05
rose05
  • 1
@dlu: prawdziwy trener nigdy się nie poddaje! (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Za to teraz jak mam już karpie i shiny i sete to jakiś mam mniejszy zapał.... chyba że to wina pogody
  • Odpowiedz
dlu
  • 1
Mirki, mam pytanie, czy nie używając case macie porysowany obiektyw? Zastanawiam się, czy mogę w końcu bez strachu wypieprzyć tą gumę. Szkoda w kondonie nosić taki ładny telefon, ale trochę się boję o obiektyw właśnie.
#oneplus5t
  • 1
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 7
Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
– Czy dostanę u was – pyta wyniośle – wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów?
– Niestety nie mamy – odpowiada sprzedawca
– No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra – komentuje wybitny specjalista – A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca?
– Nie.
– Cóż za pipidówa – mruczy pod nosem
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 5
Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw:
- Proszę Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień. Odebrałem 4 porody. Miałem 8 pacjentek w przychodni. 2 staruszkom podwiązałem macicę. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu, przy kawce, z gazetką, zapaliłem papierosa, nagle słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi:
- Za stówę mogę panu cipę pokazać.
#suchar
  • 3
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 12
Za co Żydzi w Izraelu nie lubią Mojżesza?
Bo ich targał 40 lat po pustyni w te i nazad, tam i z powrotem, a na końcu kazał się osiedlić w jedynym miejscu w okolicy, w którym nie ma ropy.

#suchar
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 5
Małżeństwo miało problemy, więc poszli do poradni małżeńskiej.
Doradca próbując znaleźć dla małżonków jakiś wspólny fragment zainteresowań, poprosił ich żeby powiedzieli co robią lubią robić razem.
Mąż: Cóż... żadne z nas na przykład nie robi laski...
#suchar
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 11
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu prawnikowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Kurczę, ja mu chciałem powiedzieć.
#suchar
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 5
Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem. Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie,
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 12
Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka zesmutniała i zaczęła popłakiwać.
Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie..
#suchar
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 3
Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Wie pan, doktorze, mam taką obsesję. Chciałbym karmić ludzi gównem. Ale nie tak, żeby je po prostu jedli, ale żeby je kochali i błagali o więcej! Pan mnie rozumie?
- Spokojnie, spokojnie. Po pierwsze, to nie poradnia psychiatryczna, a dział kadr TVN 24. Po drugie, jesteście przyjęci.
  • 1
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 5
Instruktor rozmawia z kursantem:
- Wyobraźcie sobie, że jedziecie wąską, górską drogą. Nagle widzicie, jak z jednej strony drogi stoi młoda, piękna dziewczyna, a z drugiej - paskudna starucha. Jest wąsko; między nimi nie przejedziecie. Gdzie celujecie?
- Oczyścicie w staruchę!
- Nu, a trzeba nogą w hamulec...
#suchar
  • 2
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 9
Wycieczka po fabryce gumek.
- Nasza firma nadaje numer seryjny każdej wyprodukowanej prezerwatywie.
- Tak? A w którym miejscu?
- A proszę Pana drukujemy na tym krążku, na którym jest zawinięta.
- Naprawdę? Jakoś nigdy nie zwróciłem uwagi...
- Cóż. Widocznie nie rozwija Pan do końca!
#suchar
  • 1
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
dlu
  • 16
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Łukasz

Osiągnięcia