Wada oświadczenia woli Ewidentny błąd cenowy w sklepie internetowym sprawia, że sprzedający może się jeszcze powołać na tzw. wadę oświadczenia woli nawet po zawarciu transakcji. Dzięki temu e-sklep może uchylić się od skutków zawartej umowy.
Jurij Owsienko (aka. "Jurij-Bestia z Wołynia") - Członek UPA, sprzedawał uran Czeczenom, założyciel Wyzwoleńczej Ochrany Świętego Przymierza (WOŚP), organizacji ściganej za handlowanie bronią i nieletnimi (Jurij tłumaczył się pokrętnie mówiąc, że to "pieniądze na dzieci". Miał rację. Kanał przerzutowy przez Odessę załatwiał jeszcze u Leonida Kuczmy, póki tamten nie odszedł). Propagator stosowania w walkach partyzanckich bomb fosoforowych "Zloty Melon". Przez zastosowanie ich ścigany przez Interpol i Trybunał w Hadze. Jego najsłynniejsze akcje:
1976-na lotnisku w Entebbe w Ugandzie w ramach walki z oddziałem izraelkich komandosów w ramach "operacji Thunderbolt" z zimną krwią zastrzelił Jonatana Netanjahu, dowódcę oddziału komandosów. Po spacyfikowaniu kolegów przebrany za beduina uciekł w kierunku Sudanu dopracowywać rzemiosło tłumiąc krwawo tamtejszą rebelię. 1978-1983-płatny komandos na usługach afrykańskich watażków. Nieoficjalnie mówi się, że dla różnych grup interesów, różnych plemion i dyktatorów, załatwił własnymi rękami ok. 400 osób. Każdemu zabójstwu towarzyszyło wysyczenie przed śmiercią ofierze, przeciągłego "Siema..." do ucha. 1987-1989-podwójny agent w Afganistanie. Odpowiedzialny za masakrę w Gharl Gharlum, gdzie spacyfikował z kilkoma kawalerzystami wioskę zabijając 700 osób. To w tamtych latach dorobił się konkretnej sumy na handlu heroiną i przerzucaniu jej drogą morską do krajów Ameryki Południowej. W Meksyku rozwinął siatkę przemytniczą przez granicę z USA . Przez działalność "Światełek do nieba" (grupy nieletnich przemycających heroinę przez granicę na Rio Grande) utopiło się, lub zostało zastrzelonych w ciągu 10 lat działalności, ok. 200 osób. Najgorszy jednak był rok 1993. Jurij obserwował przez kamery, jak jego zdesperowani JurijJungend pięcioma samochodami siłą próbują się przedrzeć przez granicę. Jurij miał czuwać nad powodzeniem akcji. Jedno auto zostało zniszczone od razu przez straż graniczną USA, zaś reszta po staranowaniu blokady strażników schroniła się między swoimi samochodami. Ostrzał trwał długie sekundy, stare jeepy były dziurawione tak, że wybuch aut pełnych h-----y i śmierć Meksykanów była kwestią czasu. Owsienko mimo dysponowania siłami zdolnymi do pomocy oddziałowi na błagalny telefon "Jurij! Tu wszędzie lata ołów! Oni nas zabiją! Madre mia! Jose krwawi! Jurij! Kapitanie, co mamy robić!? Zaraz zginiemy!" odpowiedział cynicznie i sucho "Róbta co chceta". To wydarzenie pokazuje jego brak litości wobec wrogów, ale i towarzyszy.
Jak miałem 14 lat, to nałogowo fapałem pod rozstępy. Wchodziłem na rożne fora by przemo dla ciężarnych, przeczesywałem internet w poszukiwaniu nowego fap materiału, mój folder z rozstępami miał ponad 1gb zdjęć XD
Kiedyś w internetach natknąłem się na specyfik, który nazywał się
Nabierz tyle powietrza, ile tylko możesz. Ta historia powinna trwać tyle czasu na ile jesteś w stanie wstrzymać swój oddech i jeszcze troszkę dłużej. Więc słuchaj tak szybko jak tylko możesz.
O ja głupi chciałem się zapisać do siłowni, coby sobie przykabanić i zaimponować miejscowym Karynom muskulaturą, i się wybrałem do renomowanego fitness klubu. Nie zdawałem sobie sprawy co mnie tam może czekać, ale po kolei.
Początkowo spoko luz, zwłaszcza, że darmowa wejściówka na próbę (można sobie zarezerwować na PESEL, na ich stronie i masz dzień otwarty w zasadzie). Pracownicy widzą, że potencjalny klient to mili i pomocni, pokazują jak co obsługiwać żeby sobie nie zrobić kuku, zachwalają saunę, opowiadają, że wypasiona solara za symboliczną złotówę, no i trenerzy do dyspozycji.
Trochę się pomachało żelastwem, popróbowało maszynki, to z ciekawości spytałem jak to wyglada ten personal trainer. Okazuje się, że płatny dodatkowo sporo, ale za jakość trzeba płacić, a oni mają najlepszych trenerów w mieście. A zresztą dzisiaj gratis mogę się przekonać i zawołali go. Tą górę mięcha. "Panie Sławku, pan chce się dowiedzieć jak tam u nas z prywatnym treningiem" Usłyszałem głośne "FAAAAAAAAAAAAAAAAAK!" i dźwięk upuszczanych hantli. Podbiegł do nas światowej sławy strongmen Sławomir Toczek.
Drogie mirki. Piszę tę historię ku przestrodze wszystkim tym, którzy nie rozgryzają mentosów od razu po włożeniu do ust.
Otóż ja i moja dziewczyna poszliśmy na studia do różnych miast. Po miesiącu rozłąki zdecydowaliśmy się wreszcie spotkać, a jako że byłem bardzo szczęśliwy z tego powodu, postanowiłem zrobić jej minetę.
Zawsze mi się to podobało, ale tym razem z jakiegos powodu jej c---a śmierdziała jak martwy papież, a smakowała jeszcze gorzej. Nie chciałem ją urazić, więc wziąłem mentosa. W trakcie lizania, przez przypadek wepchnąłem go w nią, ale na całe szczęście mam zręczne palce i szybko go wygrzebałem, włożyłem z powrotem do ust i rozgryzłem. Niestety to co znalazło się w moich ustach nie było mentosem. Był to guzek rzeżączki.
@KatolickiPolaczek: "Mimo obsranych gaci jak ostatnia fleja i kazania mi tego prać, i tak go kocham" Ktoś jeszcze mi powie, że bez charakteru nie można mieć dziewczyny i wygląd nic nie znaczy xD?
źródło: comment_16198561299RcN93nGBsoFEy6ZkscxHI.jpg
Pobierz