[marfi]

Dajcie jak najwięcej żarcików, takich na maxa triggerujących zagorzałych katoli. Coś w stylu:

- Co przeszkadza księdzu podczas seksu?


- Co łączy Adama Małysza i księdza Popiełuszkę?


#heheszki #czarnyhumor #bekazkatoli

[Vatras1939]

@marfi: Dzwoni biskup do proboszcza:
-Proboszczu, niestety, decyzją kurii zostajesz przeniesiony do pobliskiej wiejskiej parafii.
-Ale jak to? Za co?
-Za pedofilię.
-Przecież wszyscy księża r*chają dzieci!
-No tak, ale nie na ambonie...

[Tryskacz_zamszowy]

Serio, nikt jeszcze nie wyjechał z odwróconym egzorcyzmem?

[Mascotte]

@marfi: Pani spowiada się u młodego wikariusza w parafii. Wymieniając grzechy powiedziała o robieniu loda swojemu chlopakowi. Nowy wikariusz niewiedząc jaką dać jej pokutę opuszcza konfesjonał i pyta pierwszego napotkanego ministranta.
- Hej, co proboszcz daje za loda
-Snickersa

[marfi]

@Tryskacz_zamszowy: a fakt, klasyk!
@Mascotte: omg, ale mi przypomniałeś! z 10 lat temu, albo lepiej go słyszałem, świetny

[GARN]

@marfi: Pewnemu księdzu zaginął kanarek, a więc po niedzielnej mszy zapytał parafianów:
- Kto ma ptaka?
Podniósł ręce chór mężczyzn.
- Nie o to mi chodzi, czy ktoś widział ptaka?
Podniósł rękę chór kobiet.
- No nie o to mi chodzi, kto widział MOJEGO ptaka?
Podniósł rękę chór ministrantów.

[Magiel-19]

@marfi: Do sklepu wchodzi p-----l, złodziej i ksiądz. Był to pierwszy klient tego dnia

[Magiel-19]

@marfi: Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz na to:
- A starczy nam czasu?

[RyugaHideki]

Czym się różni Jezus od obrazu?
Obraz powiesisz jednym gwoździem