Aktywne Wpisy
jozef-dzierzynski +673
#rod
#nieruchomosci
Czyli co, w jeden dzien na wykopie pojawiło się kilkadziesiąt kont które zaczęło szkalować rodosy i powtarzać dokładnie tą samą propagande o potrzebie zaorania rod i zrobienia tam parków? To nie jest wcale podejrzane.
Pochwalcie sie chłopaki z której agencji marketingowej jesteście, ile wam płacą za gównoposty na wypoku?
#nieruchomosci
Czyli co, w jeden dzien na wykopie pojawiło się kilkadziesiąt kont które zaczęło szkalować rodosy i powtarzać dokładnie tą samą propagande o potrzebie zaorania rod i zrobienia tam parków? To nie jest wcale podejrzane.
Pochwalcie sie chłopaki z której agencji marketingowej jesteście, ile wam płacą za gównoposty na wypoku?
mustafas00 +326
#rod #nieruchomosci #afera
Działki ROD złe bo uprawiają tam marchewkę i chodzą sami menele do ruder XD
Byliście kiedyś pożyteczni idioci z kurników pstodeweloperskich na ROD?
Mam fotopułapkę, to ostoja dla zwierząt, sarny lisy, niezliczony bastion ptaków.
Mam nadzieję że jak sprzedadzą te RODY, zrobią tam zamknięte osiedla, wykupione wcześniej przez flipperów którzy za #!$%@? większy procent beda sprzedawac.
W Rzeszowie po likwidacji ogródków na Powstańców Warszawy powstał sklep meblowy z #!$%@?
Działki ROD złe bo uprawiają tam marchewkę i chodzą sami menele do ruder XD
Byliście kiedyś pożyteczni idioci z kurników pstodeweloperskich na ROD?
Mam fotopułapkę, to ostoja dla zwierząt, sarny lisy, niezliczony bastion ptaków.
Mam nadzieję że jak sprzedadzą te RODY, zrobią tam zamknięte osiedla, wykupione wcześniej przez flipperów którzy za #!$%@? większy procent beda sprzedawac.
W Rzeszowie po likwidacji ogródków na Powstańców Warszawy powstał sklep meblowy z #!$%@?
1. Zdejmij ubranie i włóż do poszczególne części garderoby do odpowiednich przegródek kosza na brudną bieliznę, czyli do rzeczy jasnych, ciemnych, białych, z włókien naturalnych lub sztucznych.
2. Udaj się do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze zobaczysz męża, zakryj dokładnie wszelkie odsłonięte fragmenty ciała i przyspiesz kroku.
3. Spójrz na sylwetkę w lustrze łazienkowych i wypchnij do przodu brzuch.
4. Ponarzekaj przez chwilę, że tyjesz.
5. Wejdź do kabiny prysznicowej.
6. Przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do ciała, długą gąbkę, szeroką gąbkę i pumeks.
7. Umyj raz włosy szamponem z ogórka i awokado z dodatkiem 83 witamin.
8. Umyj ponownie włosy szamponem z ogórka i awokado z dodatkiem 83 witamin.
9. Nałóż na włosy odżywkę z ogórka i awokado z dodatkiem naturalnego olejku z kwiatu pomarańczy. Pozostaw na 15 minut.
10. Myj twarz peelingiem z pokruszonymi pestkami moreli przez 10 minut, aż przybierze czerwony kolor.
11. Umyj resztę ciała żelem pod prysznic z wyciągiem z imbiru i orzechów o aromacie delicji szampańskich.
12. Spłucz włosy polewając je wodą przez co najmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że cała odżywka się zmyła.
13. Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że pójdziesz na woskowanie.
14. Krzyknij głośno, kiedy mąż spuści wodę w toalecie, a z prysznica poleci wrzątek.
15. Zakręć kran.
16. Zbierz dokładnie wodę ze wszystkich miejsc w kabinie.
17. Spryskaj zauważone plamki pleśni aerozolem przeciwpleśniowym.
18. Wyjdź spod prysznica.
19. Wytrzyj się ręcznikiem o rozmiarach małego państwa afrykańskiego.
20. Zawiń włosy w superchłonny długi ręcznik.
21. Wróć do sypialni w długim szlafroku i ręczniku na głowie. Zakryj dokładnie wszystkie odsłonięte miejsca i przyspiesz kroku gdy zauważysz męża. Następne półtorej godzinny spędzisz na ubieraniu się w sypialni.
Jak #niebieskiepaski biorą prysznic?
1. Zdejmij ubranie na krawędzi łóżka i zostaw tam, gdzie rzuciłeś.
2. Udaj się nago do łazienki. jeśli po drodze zauważysz żonę, pomachaj w jej kierunku penisem, wołając "Łuuu-łuuu"
3. Przyjrzyj się sylwetce w lustrze łazienkowym i wciągnij brzuch. Podziwiaj przez chwilę wielkość penisa drapiąc się po pośladkach.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie trać czasu na szukanie myjek.
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Wydmuchaj nos w dłonie i spłucz wodą.
9. Roześmiej się z tego jak głośno brzmią bąki w kabinie prysznicowej.
10. Spędź większość czasu na myciu genitaliów i ich okolic.
11. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
12. Polej włosy szamponem. (Nie używaj odżywki)
13. Spień szampon i zrób sobie irokeza.
14. Wyjrzyj zza zasłony prysznicowej, żeby zobaczyć w lustrze, jak wyglądasz.
15. Opłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która wypłynęła na podłogę, bo część zasłony wystawała za brodzik.
16. Częściowo się wytrzyj.
17.Spójrz w lustro. Napnij mięśnie. Jeszcze raz zachwyć się wielkością penisa.
18. Zostaw odsuniętą zasłonę prysznica, mokrą matę na podłodze, a światło i wentylator włączone.
19. Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Ściągnij ręcznik, pomachaj penisem w stronę żony, powiedz: "No, kotku" i wypnij w jej stronę miednicę.
20. Rzuć mokry ręcznik na łóżko. Ubierz się we wczorajsze ciuchy.
#humor
Komentarz usunięty przez autora
Komentarz usunięty przez autora
Komentarz usunięty przez autora