[ivan777]

Mirki, mirabelki. Moje pierwsze #rozdajo.
Unikatowy pendrive 8gb w kształcie mazdy MX-5. Leży w szufladzie i czeka. Nówka sztuka.
Co trzeba zrobić? Zapulsować i napisać swój ulubiony kawał. Ten, który mnie rozśmieszy najbardziej, wygrywa. Jutro o godz 20 wyłonię zwycięzcę.

[mlodyfubu]

@ivan777 dzisiaj zarucham ( ͡º ͜ʖ͡º)

[MaddoxX1911]

@ivan777:

[subskrybent_wykopu]

@ivan777: Wkleje Ci za to jedno ze zdjęć które kiedyś zrobiłem MX-5tce, całkiem sympatyczne auto.

[agio2010]

@ivan777: Idzie niedźwiedź ulicą. Nagle wpadł do studzienki kanalizacyjnej i wybił sobie zęby.
Przechodził w pobliżu zajączek, podszedł bliżej, zaświecił latarką i pyta:
-Jest tam ktoś?

-Nieświeć

Zgasił latarkę i poszedł

[tomekkp]

@ivan777: Mój ulubiony:
Jest pole truskawek a obok niego zakład psychiatryczny.
Pewnego dnia pole to było nawożone przez traktorzystę.
Z zakładu wychodzi mały chłopczyk i podchodzi do tego traktorzysty i się pyta:
- Przepraszam, a co pan robi?
- Widzisz synu ja nawożę truskawki.
- Aha - i poszedł.
Chwilę potem ten sam chłopczyk podszedł do tego samego traktorzysty z pytaniem:
- Przepraszam, a co pan robi?
- Nawożę truskawki.
-

[cisse51]

@ivan777: Co zrobić by kobieta długo jeszcze krzyczała po stosunku?

[d.....a]

@ivan777: Siedzi mężczyzna w filharmonii i czuje, że coś śmierdzi gównem, trąca typa siedzącego przed nim i pyta:
- Przepraszam, zesrał się pan?

[byczko]

@ivan777:

W szkole pani sprawdza prace domowe, przyszla kolej na Jasia.
- Jasiu pokaz swoja prace domowa
- Ale ja nie mam, bo mam nowy zeszyt
- A gdzie stary?

[szmyd]

@ivan777:
Murzyn chwali się w barze swoim kolegom:
- Mój syn dziś powiedział do mnie pierwsze słowo...
- O, super, a co powiedział?
- Gdzieś ty, ku*wa, był przez ostatnie 20 lat?

[N.....x]

@ivan777: Moje życie, ha. ha.

[FoxX21]

@ivan777: Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród. Stuka faceta siedzącego przed nim i się pyta:
- Przepraszam, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?

[jestemprawnikiemzaufajmi]

Przychodzi Michał, Elfik i Masa do baru a barman: #!$%@?ć ( ͡º ͜ʖ͡º)
@ivan777

[g.....e]

@ivan777: Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę

[mandrake13]

@ivan777

Kochanie, nie jesteś zadowolona z prezentu? - Zapytał mąż swoją lubą.
- Niespecjalnie.
- No, ale wydałem na niego 700 złotych.
- I tak mi się nie podoba.
- Kochanie, ale to naprawę wysokiej klasy sprzęt.
- Do cholery przecież, to wędka. Wiesz że nie wędkuję.
- To może chociaż mi się przyda ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[dombol]

@ivan777: Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpieol.
Już trochę uspokojeni wracają na

[hapsi]

@ivan777: Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
- Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę nobla, mam grono znajomych, spotykam się

[picofrico]

@ivan777:
#suchar
W pewnej wsi mieszkał sobie młynarz #!$%@?, który zaliczał wszystkie kobiety we wsi.
Lecz pewnego razu „wytarmosił” córkę sołtysa.
Sołtys strasznie się #!$%@?ł.
Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z nadpobudliwym młynarzem.
Na sali cisza, nagle zgłasza się kowal, silny, ale prosty chłop, i mówi:
- Chodźcie mu #!$%@?...
Na to sołtys:
- No nie możemy bo to jedyny młynarz we wsi.
Co zrobimy jak się wkurzy i