#suchar Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!!!

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego.
W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to byPokaż całość

#suchar
Polak, Rusek i Niemiec są w piekle.
Pewnego dnia przyszedł do nich diabeł i mówi:
- Wypuszczę tego, który wypije pół litra wódki, przejdzie po linie nad przepaścią, poda rękę niedźwiedziowi i zgwałci Indiankę.
Pierwszy idzie Niemiec.
Wypił pół litra, idzie po linie - spadł.Pokaż całość

#suchar Lekcja biologii. Nauczycielka pyta:
- Dzieci, jak myślicie, dlaczego flądra jest taka płaska?
Wawoczka odpowiada:
- Dlatego, że ją wieloryb dymał!
- Siadaj Wawoczka - odpowiedź nieprawidłowa.
- Następne pytanie, dlaczego morski okoń ma takie duże, czerwone oczy?Pokaż całość

Idzie stado plemników. Nagle od przodownika stada słychać głos:
- "Światło, podajcie światło!!!"
Podali światło..., nagle przewodnik krzyczy:
- "Panowie, ZDRADA!!! Jesteśmy w DUPIE!!!"
#suchar

#suchar
- Tato, dlaczego my słonie mamy takie długie, giętkie, zwinne trąby?
- Żeby nam nie było nudno jak jesteśmy sami
- Nie rozumiem
- Dojrzejesz, zrozumiesz...

#suchar
Dwaj staruszkowie wygrzewają się w słońcu na ławeczce. Nagle jeden mówi:
- Wystarczy Edziu, że zdejmiesz spodnie, a powiem ci ile masz lat..
- Eeee, niemożliwe...
Ale po chwili dodaje:
- Dobrze Władziu, zobaczymy.Pokaż całość

#suchar Rozmawia dwóch analityków finansowych:
- Patrzę na te wykresy, na rynek walutowy, na światowe giełdy i nic z tego nie rozumiem!
- To ja ci to wytłumaczę - mówi drugi
- Nie! - protestuje pierwszy - Wytłumaczyć to ja też potrafię!

- Zobacz! Baba prowadzi samochód!
- No i co z tego?
- Ale ona ma kierownicę z prawej strony!
- No i co z tego? Co za różnica, w której ręce małpa trzyma granat?
#suchar

#suchar - Eeee.... Nasza suka zdechła…
- ...Hmm... Moja Teściowa też...
- Co? Zmarła?
- Nie... też suka...

Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....
#suchar

#suchar
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoja przy człgu, podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.Pokaż całość

#suchar Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k*** nie w "WARSIE"!!!

i coś a propos szkolenia 4 łap ;)
Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i
nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi
przysmak.
Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do
niego iPokaż całość

#suchar
Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrrrrr...

Cztery zakonnice poszły do nieba. Przed wejściem stoi św. Piotr, a koło niego leży miednica z wodą i mówi: "Jeśli dotknęłyście kiedykolwiek męskiego członka, musicie włożyć tę część ciała do miednicy z wodą i możecie iść do nieba."

No więc pierwsza zakonnica podchodzi i mówi, że dotknęła kiedykolwiek palcem. Włożyła palec do wody i poszła dalej.

Druga, zawstydzona, przyznała się, że miała go w ręku. Zanurzyła więc rękę w wodzie i też poszła dalej.

GdyPokaż całość

Przychodzi zakonnica do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam jakąś dziwną chorobę. W majtakch znajduję znaczki pocztowe.
- Ależ siostro, to niemożliwe. Nie ma takiej dolegliwości.
- To proszę zobaczyć - przerywa mu zakonnica i ściąga bieliznę.
Lekarz patrzy... faktycznie coś tam jest. Drapie się w głowę, patrzy bliżej... No znaczki pocztowe w majtakch, jak wół! Patrzy jeszcze bliżej i wreszcie się uśmiecha.
- Droga siostro, to nie znaczki. To naklejki zPokaż całość