#suchar Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą

Trzy koleżanki mieszkały w jednym pokoju. Pewnej wieczoru wszystkie trzy miały swoje randki z nowopoznanymi facetami. Wróciły w tym samym czasie.
- Widzicie - mówi pierwsza z nich - można poznać, że moja randka była dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - moja randka byla udana, bo cały makijaż mam rozmazany.
Trzecia nic nie powiedziała, tylko podniosła spódnice, zdjęła majtki, rzuciła nimi w ścianę do której się owe majtkiPokaż całość

#suchar
Wsiada babcia do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dokąd?
- Do polowy, dalej są szyby

#suchar cytat dnia:
Biathlonistka Małgorzata Ruchała (dla nie interesujących się sportem wyjaśnienie - tak ma dziewczyna na nazwisko):
”Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko..."

#suchar
Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o ku*wa, ja pierdoooooleeee

#suchar Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,Pokaż całość

#suchar
Hrabia mówi:
- Janie, zasłałem łóżko
- to świetnie
- nie bałdzo

Dlaczego Jan Wedel nie miał dzieci? Bo cały interes ładował w kakao

#heheszki #suchar

#suchar - Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość.
- Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli.Pokaż całość

Rozmawiają dwie panienki.
- Wczoraj poszłam z moim chłopakiem nad rzekę żeby zrobić "to" pierwszy raz.
- No i jak było?
- Nie dało się nic zrobić, bolało jak cholera. Ale następnym razem wezmę parasol.
- Zwariowałaś? A co ci parasol na to pomoże???
- No przecież mówiłam: bo lało jak cholera
#suchar

#suchar Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?Pokaż całość

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...
#suchar

#suchar
Jaś i Małgosia pytają się babci
-Babciu, skąd się biora dzieci?
-Eee... bocian je przynosi...
Jaś do Małgosi po cichu
-Mówiłem ci, że babcia jest jeszcze nie uświadomiona

#suchar Wnuczek pyta babci:
- babciu czy ty możesz mieć dzieci?
- nie wnusiu
- Hubercik, Hubercik!! mówiłem ci że babcia jest samcem!!

#suchar
Mam dla pana dobra wiadomość - mówi lekarz - w żadnym z usuniętych jąder jednak nie było raka...

- Gdzie jest moja ukochana krowa?
- Ocipiałeś Leszek, 20 lat minęło...
- Dlatego też pytam - gdzie jest moja ukochana krowa?
- Krowy żyją przeciętnie osiem lat.
- I gdzie ta krowa?
- Leszek, w czym jesteś lepszy: zoologii czy mechanice?Pokaż całość