#wyborysamorzadowe2018 #wybory #humorobrazkowy #suchar

Wiecie że #smog może przejawiać właściwości terapeutyczne?
Wystarczy kilka głębszych wdechów w #warszawa lub #krakow i natychmiastowo można się wyleczyć z chęci głosowania na Korwina ( ͡°( ͡° ͜ʖ( ͡° ͜ʖ ͡°)ʖ ͡°) ͡°)

Pokaż spoiler

Hahahahaha

Zmarł twórca słownika T9. Niech mu ziemia lepką Będzin.

#suchar
#heheszki
#dowcip
#humor

Wchodzi facet do cukierni i zamawia 5 pączków. Ku zdziwieniu sprzedawcy, facet wyjada samą marmoladę, a pączki wyrzuca do śmietnika. Sprzedawca w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Pan jest motocyklistą?
- Tak, a skąd pan wie?
- Bo motor stoi przed sklepem

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dziendobry

Co mówi kanibal do innego kanibala na stypie?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się:
- Nie jestem już dziewicą.
Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło.Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr.
- To twoja wina! Non stop się #!$%@? z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi!
Matka nie pozostała dłużna:
- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkamiPokaż całość

- Obywatelu, skąd macie tyle pieniędzy?
- Z szafki.
- A kto je tam wkłada?
- Moja żona.
- A skąd żona je ma?
- Ja jej daję.
- A wy skąd macie?
- Obywatelu śledczy, przecież już mówiłem: z szafki.

#suchar
#humor
#heheszki

Siedzi czterech pedałów w jacuzzi. Nagle na tafli wody pojawia się plama spermy.

- Dobra - mówi jeden - przyznać się- który pierdnął?

#suchar
#heheszki
#humor

Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!

#heheszki
#suchar
#humor
#dowcip

#humor #suchar #heheszki

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra.

- Mamusiu, a dlaczego wieczorem skaczesz tatusiowi po brzuchu?

- ...bo tatuś ma duży brzuch i pomagam mu go spłaszczyć.

- Bez sensu. Jak cię nie ma, to sąsiadka klęka i pompuje go od nowa.

#suchar #zawszesmieszy

DZIEŃ 42/100

Jedzie sobie chłop furmanką, zaprzęgniętą w jednego konia.
Na wozie góra świeżo co ususzonego siana, a na stogu siedzi jego
przyjaciel co mu w sianokosach pomagał i beztrosko sobie żuje źdźbło trawy.
I tak powoli się wleczą poboczem drogi, kiedy nagle
wyprzedza ich gość na Suzuki Bandit ale bez głowy.
Jadą dalej i wyprzedza ich Kabriolet a tam siedzi para bez głowy.
Chłop się tak zamyślił i krzyczy do przyjaciela:Pokaż całość

Podjeżdża radiowóz do szpitala. Recepcjonistka pyta: kogo przywieźliście dzisiaj?
Policjant na to:
Dwóch pijaków - Józef Maj i Stefan Maj.

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Motocyklista szedł ulicą gdy zaczepił go brudny bezdomny mężczyzna i poprosił go o kilka złotych na obiad.

Motocyklista wyciągnoł portfel, z niego kilka monet i zapytał, " Jeśli dam ci te pieniądze, czy kupisz za nie wino zamiast obiadu?"

"Nie, przestałem pić wiele lat temu", bezdomny odpowiedział.

"Czy wydasz je na części do motocykla zamiast jedzenia?", motocyklista zapytał.

"Zgłupiałeś!" odpowiedział bezdomny, nie miałem motocykla od dwudziestu lat!

"Dobrze", mówi motocyklista, nie damPokaż całość

Sędzia:
- Przyczyna waszego rozwodu?
- Dowiedziałam się Wysoki Sądzie, że właścicielem mieszkania, które wynajmowaliśmy przez dwa lata, był mój mąż!
- O #!$%@?... geniusz,rzekł sędzia

#suchar
#humor
#dowcip

Facet potrzebował pożyczyć wiertarkę od swojego sąsiada. Mieszkał na parterze, a sąsiad, który miał wiertarkę, na czwartym piętrze. Bez windy. 
Idzie więc po schodach do góry i myśli:
- A co zrobię, jak mi powie, że mi nie pożyczy tej wiertarki?
- Przecież ma zupełnie nową, pewnie będzie mu jej szkoda…
- No tak, tak, na pewno mi nie pożyczy….
- Jak w zeszłym roku sąsiad z drugiego poprosił go o przysługęPokaż całość

Co robi piłkarz na ulicy?
- Stoi w korkach. ( ͡º ͜ʖ͡º)
#suchar #humor #pilkanozna

#suchar #1z10 #klasyk #humor #byloaledobre #dowcip

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować.
Pascal chowa się za jakąś chmurką.
Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ... 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.Pokaż całość

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i z całej siły kopnąć w dupę.

Następnie uciekamy i teraz:
- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy.
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly.
- jeśli uciekamyPokaż całość

#heheszki #narkotykizawszespoko #suchar #pasjonaciubogiegozartu #papierosy

Mało znany fakt: jak zapalisz papierosa na przystanku, to autobus od razu przyjeżdża. Z marihuaną to niestety nie działa.

Pokaż spoiler