Przed porodówką czeka tatuś i drze się do swojej żony, wychylającej się oknem na trzecim piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?Pokaż całość

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. 
Ksiądz niezadowolony, bo pijak śmierdzi alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej p-------y. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. 
Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem: 
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm? 
Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna: 
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne -Pokaż całość

Czerwony Kapturek mówi do babci: 
- Babciu. A dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby Cię lepiej widzieć. 
- A czemu takie duże uszy? 
- Żeby Cię lepiej słyszeć. 
- A czemu masz taki wielki nos?Pokaż całość

Poszedl policjant zima na ryby, wykul przerebel i lapie. Nagle slyszy glos: 
- Tu nie ma ryb!!! 
Policjant sie rozglada ale nikogo dookola nie widzi. 
- Tu nie ma ryb!!! 
- A kto to mowi??!!! 
- Kierownik lodowiska!!!!
#medyksuchar

Śmiech dziecka to coś wspaniałego. No chyba, że mieszkasz sam i słyszysz go w domu o drugiej w nocy...
#medyksuchar

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy: 
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz. 
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go: 
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic... 
Chłopak wyjął żabkę i mówi: 
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, alePokaż całość

Analiza wiersza 

Słońce w górze z--------a, 
Żaba w wodzie dupę moczy, 
K---a, co za dzień uroczy...

WierszPokaż całość

Leży para w łóżku. 
Ona: 
- Pomyśl kochanie, kiedyś się pobierzemy... 
On, powoli zaciągając się papierosem: 
- Myślisz, że ktoś nas zechce?
#medyksuchar

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się Bohater i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze m----n. Bohater zwinnie się usunął, m----n grzmotnął o ziemię. Bohater wrzeszczy:
- Ej! - ale spalonych nie rzucajcie!
#medyksuchar

Poniedziałek, 21 na zegarze. Za oknem ciemno, zimno, pada.
Młodsza już śpi. Starsza szoruje zęby w łazience.
Czujecie już dramat wiszący w powietrzu, nie?
Bo otóż Starszej się PRZYPOMNIAŁO. O 21.
Że na JUTRO listki jesienne panifychofafczyni kazała przynieść. I dynię.
NA JUTRO. 21. Ciemno, zimno, pada.Pokaż całość

Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi: 
- Poproszę ten telewizor. 
- Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami. 
Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy: 
- Poproszę ten telewizor. 
- Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami.Pokaż całość

Jeśli jej futerko jest bardziej niż ubogie, ilość nóg nieco różni się od czterech, ogon jest nieco zbyt długi, znajomi niezbyt chętne ją głaszczą i czasem odskakują z wrzaskiem, to musisz brać pod uwagę ewentualność, że twoja świnka morska to jednak faktycznie skorpion.
#medyksuchar

Daj mężczyźnie rybę, a nakarmisz go na cały dzień. Naucz mężczyznę łowić ryby, to nakupi sprzętu za kilka tysięcy złotych, którego będzie używał dwa razy w roku.
#medyksuchar

Pewien facet wywozi kota ulice dalej od domu wraca a kot siedzi na kanapie , wywozi go 5 km dalej wraca do domu kot siedzi na kanapie , wywozi go za miasto
I dzwoni do żony i się pyta
- Jest kot w domu
a żona odpowiada
- Jest
- To daj go do telefonu bo się zgubiłem.
#medyksuchar

- Janusz, gdzie byłeś całą noc?! 
- Piłem z Heniem! 
Grażyna wiedziała, że mąż kłamie, ale nic nie mówiła, ponieważ Henio siedział w szafie.
#medyksuchar

Jeden koleś zamówił iPhone 7 na eBay. I dostał iPhone 3 i iPhone 4.
#medyksuchar

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...
#medyksuchar

Kolega do kolegi:
- Czy Ty ze swoją dziewczyną to próbujecie czasem w tę drugą dziurkę?
- Nie, my na razie nie chcemy mieć dzieci.
#medyksuchar

Podczas II wojny światowej podziemie francuskie było tak tajne, że nie wiedzieli o nim ani naziści, ani Francuzi.
#medyksuchar

Jasio do Małgosi: 
- Wiesz, Małgosiu, świata za tobą nie widzę! 
Małgosia: 
- Maaaaamoooo!!!! A Jasio powiedział, że jestem gruba!!!
#medyksuchar