Baca wynajął pokój młodej parze turystów. Przez trzy dni młodzi nie wychodzili z pokoju. Zaniepokojony baca puka do drzwi i pyta: 
- Żyjeta, bo nic nie jeta? 
Na to młody odpowiada: 
- Baco, my miłością żyjemy. 
A baca do nich: 
- To nie wyrzucajta skórek od tej miłości, bo mi się kaczki dławią.
#medyksuchar

Terapia małżeńska - kiedy za twoje pieniądze, w twojej obecności, psycholog wyjaśnia twojej żonie, dlaczego jesteś debilem.
#medyksuchar

Masturbacja przedłuża życie.
Badania przeprowadzono na samcach modliszek.
#medyksuchar

S--s jest jak szachy:
1. Musisz ćwiczyć, aby stać się lepszym.
2. Musisz reagować na każdy ruch partnera.
3. Gra z samym sobą nie jest aż tak interesująca.
#medyksuchar

Kościelny poszedł do spowiedzi.
Ksiądz: Nie wiesz kto podbiera pieniądze z tacy?
Kościelny: Niech ksiądz powtórzy, tu nić nie słychać.
KS: Nie wiesz kto podbiera pieniądze z tacy?!
K: Jeszcze raz. Nic nie słychać!
KS: NIE WIESZ KTO PODBIERA PIENIĄDZE Z TACY?Pokaż całość

Wnuczek wraca do domu i woła:
- Babciu, widzialaś moje pudełko z cukierkami?? Z takim napisem LSD??
- Pie*rzyć to pudełko!!! Widziałeś smoka w kuchni??!!!!
#medyksuchar

Spotyka się dwóch gości w barze. Nie widzieli się pare lat. Siedli przy ladzie i pija p--o.
- Słuchaj stary. Widzę ze Ty nie masz problemu z podrywaniem dziewczyn, ja to nawet jak jakaś ma się spodoba to nie wiem co mam do niej powiedziec.
- A widzisz ta blondyne co wchodzi do kibla?
- No widzę.
- Fajna?
- No zajebista.Pokaż całość

- Wyzywam cię na pojedynek!
- Niech będzie, którą b--ń wybierasz?
- Komplementy!
- Doskonały wybór!
- Dziękuję, ja... ach, widzę że to nie pierwszy twój pojedynek.
#medyksuchar

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za rogiem żebrak.
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?!
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj mała uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
- Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot!Pokaż całość

Rosyjskie media donoszą, że dziś rano cztery chińskie dywizje przekroczyły granice Federacji Rosyjskiej i zaatakowały cywilny ciągnik rosyjski pracujący w polu. Ciągnik odparł wszystkie ataki zestrzeliwując kilkanaście samolotów i niszcząc około 30 czołgów nieprzyjaciela. Władimir Putin ostrzegł, ze w przypadku ponownych incydentów na pole zostanie wypuszczony kombajn.
#medyksuchar

- Co robisz?
- Jestem księgową.
- To powiedz coś po księgowemu...
- Coś klikłam i wszystko znikło.
#medyksuchar

Baca po imprezie widzi taxi i się pyta:
- Ile zapłacę na ul. Kostek? - 20 zł - A dało by się za 15? - Nie Następnego dnia baca przechodzi koło taksówek i widzi, że pierwszy to ten wredny więc podchodzi od tyłu i każdego taksówkarza się pyta:
- Ile na ul. Kostek? - 20 zł. - Dam panu 50 jak w drodze zrobi mi pan loda. - Spadaj!
I tak przyPokaż całość

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.Pokaż całość

Przychodzi dziadek do burdelu i mówi:
- Poproszę panienkę na 35 min. i 30 sekund!
- Czy to dla pana nie za długo? - martwi się kobieta.
- Nie. 5 minut sie rozbieram, 30 sekund rucham, a później mnie 30 minut reanimują.
#medyksuchar

Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła). Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
- Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna lekko zawstydzona:
- Aaaaa, bo przed chwilą robiłam laskę Grześkowi, a on walił wcześniej w dupę Bożenę... a ona jadła makowca...
#medyksuchar

- Panie doktorze, mam zaniki
pamięci
- Od kiedy?
- Co od kiedy?
#medyksuchar

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie krew zaleje albo ch*j strzeli.
#medyksuchar

W Singapurze można w 10 minut otworzyć własny biznes.
W Polsce skarbówka może w 10 minut zamknąć biznes razem z właścicielem.
#medyksuchar

- Przepraszam, czy tu jest klub ludzi nostalgicznych?
- Tak, ale to już nie to, co kiedyś.
#medyksuchar

Idzie baca na dwór za potrzebą. Wraca calutki mokry. Gaździna się go pyta: 
- Józwa, desc podo? 
- Ni... halny wieje.
#medyksuchar