Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.Pokaż całość

W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka się dwóch facetów: 
- Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić. 

- Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko się powiesić. 
- Jest wigilia! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? JestPokaż całość

W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu: 
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie? 
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.
#medyksuchar

- Tata tata, chodźmy na sanki! 
- Nie! 
- Ale tata tata chodźmy na sanki! 
- Nie! 
- No chodźmy na sanki 
- Dobra chodźmy!Pokaż całość

- Dzieci drogie, ja umieram. Przynieście mi proszę szklankę wody... 
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś!
#medyksuchar

W pewnej dobrze prosperującej londyńskiej firmie zwolniło się stanowisko. Na rozmowę o pracę przybyło trzech kandydatów: Niemiec, Francuz i Hindus. 
Aby sprawdzić ich znajomość angielskiego egzaminator kazał im ułożyć zdanie zawierające słowa green, pink i yellow. 
Pierwszy odpowiada Niemiec: 
- When I wake up, I look at the window and I see the yellow sun and green grass, so I think it"s will be a really pink day. 
Potem Francuz: 
- WhenPokaż całość

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgw*łcił. Spodobało mu się, to ją zgw*łcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...
#medyksuchar

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.Pokaż całość

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fi*ta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?Pokaż całość

Miś pyta zająca:
- Ile ważysz?
- 50 kg.
- Ale tak bez jaj.
- A bez jaj to ze 30 kg.
#medyksuchar

Wchodzi facet do baru i krzyczy od progu:
- Wszyscy kibice Arki to pedały.
Przy jednym stoliku odsuwa się krzesło, wstaje koleś i mówi:
- Wiesz, stary, że nieźle mnie właśnie w-------ś?
- A co? Jesteś kibicem Arki?
- Nie, pedałem.
#medyksuchar

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: 
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA 
- T-A-T-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- Krzysiu, przeliteruj słowo MAMA. 
- M-A-M-A.Pokaż całość

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi: 
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci. 
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła". 
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:Pokaż całość