Mirerczki chciałem robić pewnej osobie kawał, mało chamski i nie oblesny ;), a w internecie ostatnio tylko takie są ostatnio i nic ciekawego nie wpada mi do głowy. Prosze o pomysły! #kawal #zarty #pytanie ? dam #heheszki bo fajnie zeby tak wyszło ;)

#logikarozowychpaskow #suchar #kawal

Proszę o kawał. Mocny i rasistowski. #kawal #dowcip

Szef Apple obwieszcza że jest gejem.

Pokaż spoiler

#humor #heheszki #kawal #suchar ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#humor #kawal #suchar

Na wsi zabitej dechami do sklepu wchodzi gość w garniturze i z nienaganną manierą pyta:

- Czy dostanę u pana serek Valbon?

Sprzedawca za ladą patrzy na niego jak na kosmitę i odpowiada jak na chłopa przystało:

- Nie ma.

Klient:

- Dziekuję, do widzenia.

- Panie poczekaj pan. Nie mamy sera Valbon, ale mamy żółty ser i biały ser.

- Nie dziękuję. Chciałem ser Valbon. Do widzenia.

-Pokaż całość

Kawał o sexie murzynie który tańczy przed kobieta i ona dochodzi wtedy jak Janusz zaczął tańczyć. Kojarzy ktoś? #kawal

- Stary, gratuluję nowej pracy! Jak ją dostałeś?

- Tak jak Maria Dziewica Jezusa.

- Cud?

- Seks, którym nie mogę się pochwalić.

#kawal #bekazkatoli #logikarozowychpaskow #heheszki

#suchar #kawal #logikarozowychpaskow

2 koleżanki śmieszkują sobie:

- a rozmawiasz Ty w ogóle ze swoim meżem podczas seksu?

Pokaż spoiler

#kawal #suchar

Facet wchodzi do baru i mówi:

- Przepraszam, dlaczego ten bar nazywa się "Pod dwoma pedałami"?

- A wie pan to pomysł żony, zaraz zawołam:

Pokaż spoiler

#suchar #kawal #blondynka

A teraz kawał, który was zwali z nóg!

Cała klasa blondynek. Nauczyciel pyta jedną z nich:

- Ile jest 2+2?

- Osiem? - odpowiada blondynka.

- Dać jej szansę, dać jej szansę! - domaga się klasa.

Nauczyciel po raz drugi:

- Ile jest 2+2?

- Sześć?

- Dać jej szansę, dać jej szansę! - ponownie domaga się klasa.

Nauczyciel po raz trzeci:

- Ile jest 2+2?

- Cztery?

Pokaż spoiler

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.

- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.

Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

#suchar #stirlitz #humor #kawal

- W jakim mieście Sara chapie mu dzidę?

Pokaż spoiler

#suchar #zart #kawal #heheszki

#suchar #kawal

Dlaczego pedofile chodzą w zimowych kurtkach?

Pokaż spoiler

Hanna Gronkiewicz-Waltz powiedziała do Michała Olszewskiego:

-Michale przynieś mi cegłę.

Michał przytaknął, odszedł trochę dalej i mruknął pod nosem:

-#!$%@?, co to jest ta cegra...

#heheszki #kawal #warszawa #suchar

#kawal #humor #dowcip

Gość baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.

- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.

- Tak - odparł. Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatruPokaż całość

#kawal #humor #dowcip

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.

Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:

- Niech pan opowie jak było.

- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopniePokaż całość

#kawal #humor #dowcip

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.

- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce

- Tak.

- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,

kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit,Pokaż całość

Żona do męża:

- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!

Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.

- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!

- A co, mam sobie ręce poparzyć!?

#suchar #kawal

#kawal

Późnym wieczorem mąż wczołguje się pod pościel, którą okryta jest również żona i szepcze ukochanej do ucha:

- Kochanie, nie mam już majtek

- Dobrze, jutro Ci wypiorę

#suchar #kawal

- Wiesz co? Kupiłem córce pianino

i sądziłem, że będzie na nim grać

niestety...

- podobnie było u mnie

kupiłem teściowej walizkę...