@PoGo_: Choć Darek to Dariusz, to Marek to nie Mariusz ponieważ Darek to zdrobnienie perskiego imienia Darius, a Marek i Mariusz to autonomiczne imiona pochodzenia rzymskiego. Imiona Merek i Mariusz, mają inne rzymskie źródła. W starożytnym Rzymie wyróżniano trzy rodzaje imion: praenomen, cognomen i agnemonen. Marcus jest imieniem typu praenomen, czyli jednym z pierwotnych, osobistych imion rzymskich. Marius to cognomen, czyli imię rodowe, pierwotnie przydomek, a w końcu odpowiednik nazwiska.
Bądź umówiony na spotkanie z loszką, pociśnij przez to na siłkę później niż zwykle 50 minut do zamknięcia, letnie gównogodziny otwarcia Wejdź na siłkę Oprócz mnie jest tylko jakiś j----y wiking Wielki s-------n, ponad dwa metry leciutko, ponad sto kilo spokojnie Długie, czarne włosy
Wiecie co się właśnie stało? Dzwonił do mnie @m__b, okazało się, że chce mi złożyć życzenia z okazji urodzin. Poprosił o adres, żeby mi wysłać list urodzinowy. Powiedział też, że z tej okazji w prezencie daje mi konto #bordo premium na wypoku.
Brawo! Teraz nie mogę normalnie wyjść ze znajomymi na p--o, na spacer czy nawet po bułki do sklepu. Nawet nie wyobrażacie sobie co teraz przeżywam - miałam już plany na dzisiejszy urodzinowy wieczór, piwko, impreza i tańce. A teraz jedyne co mam to piwnica, #wykopfm i gorzkie łzy spływające po policzkach.
Nie pierwszy raz spotykam się z czymś takim w Internecie. Jakiś czas temu mój znajomy też dostał bordo i jak go zapraszaliśmy na miasto, to powiedział, że nie może, bo teraz ma #bordo na portalu ze śmiesznymi obrazkami i musi siedzieć na #nocnazmiana, żeby wpisywać się
@DeXteR25: Mam nadzieję, że go złapią, nałożą takie odszkodowanie, że zostanie w samych gaciach, a potem wsadzą do więzienia na 12 lat. 2 za kradzież, 10 za szkalowanie dobrego imienia Polaków.
U mnie na parafii, na każdy koniec drogi krzyżowej były losowane figury matki świętej, siostra zakonna losowała z koszyczka 3 serduszka z imieniem i nazwiskiem. Każdy mógł wrzucić jedno serduszko. Zgodnie z zasadą jedno serduszko - jedna szansa. Do wygrania były 3 figury matki świętej, osoba wygrywająca mogła zabrać ją do domu na jeden dzień. Niby nic wielkiego ale frajdę sprawiało. Do wygrania była Duża, Średnia i Mała. Zawsze robiłem największe serduszka z papieru bo to logiczne, większe serduszko - największa szansa wylosowania. Siostra jednak wybierała te najprostsze i najbardziej skromne, taka chyba jest religia. Miało to sens. Zatem :
1. Nigdy nie wygraj losowania. 2. Ostatni dzień drogi krzyżowej. Ostatni przystanek. Ostatnia szansa. 3. Prawie każdy w klasie miał matkę boską na chacie poza tobą. 4. Przygotuj w domu kilkanaście serduszek ze swoim imieniem i nazwiskiem.
Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2015 roku. A wróżka na to że będzie wojna z Polską... Nudy, nudy - odpowiada Putin. To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie? A po 5 złotych - odpowiada wróżka .
Oświadczamy, że nie mamy nic wspólnego z tym filmem, a przedmioty na nim pokazane nie zostały wyprodukowane przez Solgaz Sp. z o.o. Przestrzegamy przed niekorzystną manipulacją i świadomym internetowym trollingiem
Kiedyś w pracy zorganizowali bal przebierańców. Szef powiedział, że obecność obowiązkowa inaczej premii nie będzie. Sto złoty super premia k---o. Każdy się zadeklarował, że przyjdzie, bo 100 zł to będą mieli na gaz do samochodu to też musiałem iść żeby nie wyjść na ostatniego przegrywa. Pojechałem od razu po pracy do wypożyczalni strojów żeby wybrać najlepszy zanim inni się obudzą a mi zostanie tylko myszka miki. Wbijam: Panie daj pan jakieś przebranie dla mnie. Muszkieter może być? Spoko biorę. Wziąłem i wyszedłem. Przez tydzień w pracy temat numer jeden, kto, za co się przebierze. Normalnie jak w podstawówce. Dziewczyny oczywiście króliczki playboya, jedna gruba powiedziała, że też chyba za to się przebierze, ale szybko dostała ripostę żeby się przebrała za komodę. Poryczała się i wzięła L4 na dwa tygodnie. Faceci oczywiście batmany, spajdermeny, kowboje itd. Nadszedł w końcu ten dzień, wbijam na party, heheszki, gruba jednak przyszła przebrana za Marilyn Monroł. Siedzimy sobie pijemy, nawet jedna blondynka przebrana za dee dee z dextera mnie pochwaliła za fajny stój muszkietera. Było lepiej niż się spodziewałem. Jednak cały czas miałem na oku jedną taką, co siedziała i piła soczek, taka 8/10. Pytałem się, kto to jest, ale nikt jej nie znał. Szefo powiedział, że to z góry kogoś przysłali. A-----l szumiał już w głowie zdobyłem się na odwagę i podbijam. - Siema Anon jestem a ty? - Hehehe miło mi, Ewa Jakoś poszło. Jeden drink, drugi. Nagle znaleźliśmy się na parkiecie. Tańczymy w najlepsze. Nawet nie wiedziałem, że umiem tak dobrze tańczyć. Jeden kawałek za drugim, wolne szybkie i nagle drzwi od sali otwierają się z hukiem. Muzyka milknie a tam unosi się charakterystyczne MÓJ PRZYJACIELU! Każdy wtf, o co chodzi.
źródło: comment_ILzSjxAhV9vdFoTDryL7h1frEIhSIQPx.gif
Pobierzźródło: comment_KPQkaXrAPhavAqSB9IlBVqgQ8aCfwYgn.gif
Pobierzźródło: comment_fHqq8neAkDcXUxSUvnnH7y1G5kT3KfBy.jpg
Pobierz