Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego, a tam wszyscy biegają z kierownicami. Idzie więc do ordynatora i pyta: - Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
@Noct: @yamciayamcia: @kapitankebabownik: gość dostał przepustkę ze szpitala psychiatrycznego, idzie sobie, mija pole na którym pracuje rolnik. Pyta go: - Co pan robi? - Posypuję truskawki gównem - odpowiada rolnik - Ja posypuję cukrem, ale ja to #!$%@? podobno jestem.
@kapitankebabownik: Dzwoni facet do publicznej przychodni: - Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty? - Za cztery lata. - A rano czy po południu? - Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu? - Bo rano mam wizytę u ortopedy.
Szkolenie grupowe policjantów. Oficer szkoleniowy zadaje końcowe pytania: - No to kto mi powie, jakiego koloru jest niebieski mundur policyjny? Zgłosił się las rąk i padają odpowiedzi: - Czarny!
@kapitankebabownik: Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu: - Dierżi linu! Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc:
@HanAssholeSolo: tak mi sie przypomniało: Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi: - Poproszę PIŁKĘ. Sprzedawca wzrusza ramionami i kręci głową. - PI-ŁKĘ! Bez efektu. Polak po
Sztuka religijna ma dwojaki cel, z jednej strony cieszyć oko, z drugiej ma uwodzić duszę grzesznika, by ten skruszony zapragnął szczerego nawrócenia. Ewangelizacja poprzez piękno odciska piętno na naszych duszach. Zapraszam do galerii im. Jana Pawła II.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie. On na smutny odpowiada, że nie dostał.
@kapitankebabownik: Lata 70. Pomiędzy ambasadami USA i ZSRR zorganizowano wymianę sekretarek. Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich: - Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taką długą, że ledwo chodzę. W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji: - Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi
Uwaga, jestem jasnowidzem i przewiduję jutrzejsze wiadomości: (kadr przybliżony na płonący znicz przez 10 sekund) 1. 1 listopada - dzień zadumy i refleksji, Polacy tłumnie odwiedzają groby bliskich. 2. Wzmożony ruch na drogach. Tak wygląda sytuacja na jakiejś #!$%@? znanej drodze. Ale nad bezpieczeństwem ruchu czuwają policjanci, bo... 3....Trwa policyjna "akcja znicz". Policjanci przestrzegają przed brawurową jazdą, warunku są trudne, szczególnie jak pada. Złapano 30 pijanych kierowców. 4. KWESTA NA POWĄZKACH (mój faworyt od lat). Celebryci odmrażają sobie dupę na starym cmentarzu w Warszawie. Nikt nie wie po co, ale Anna Dymna mówi, że to ważne i dadzą radę.
Zasady podobne do poprzednich, jednak tym razem nie łączymy ludzi z #omegle ale z #gg. Obydwoje Sebixów myśli, że gada z różowym - tak naprawdę gadają ze sobą, do tego podmiana końcówek z męskich na żeńskie.
Kolejna różnica jest taka, że archiwum rozmów znajduje się teraz online na mojej stronie - pamiętajcie, w komentarzach wstawiamy najbardziej złote screenshoty
-budzisz się rano w swoim szwedzkim łóżku -sprawdzasz godzinę w swoim koreańskim telefonie -ubierasz swoją wietnamską koszulkę, chińskie spodnie i pakistańskie buty -wsiadasz do niemieckiego auta -zawozisz Brajanka do szkoły -jedziesz do portugalskiego sklepu
w ogóle jaka mnie dziś sytuacja spotkała w autobusie. jadę sobie, to już bliżej wieczoru było, w uszach słuchawki, muzyczka, ale nie jakoś głośno. nawet jak ktoś siedział obok i słyszał to nie sądzę że przeszkadzało jakoś bardzo. i wyobraźcie sobie, że #!$%@? mać, za przeproszeniem jakaś bezczelna oczywiście stara baba zaczęła robić problemy. poklepuje mnie po ramieniu, coś już tak agresywnie do mnie od razu z mordą, ściągam słuchawki, przewracam oczami
4 lata temu z @RJ45 zrobiliśmy akcję, która polegała na łączeniu dwóch facetów do jednej rozmowy z #omegle i przekazywaniu wiadomości od jednego do drugiego. Myk polegał na tym, że końcówki z męskich były podmieniane na damskie, więc każdy Sebix myślał, że pisze z jakąś Karynką, a tak naprawdę pisał z innym Sebixem, oczywiście podgląd ich dyskusji mieliśmy na żywo ( ͡°͜ʖ͡°)
Złapała nas nostalgia i odtworzyliśmy projekt. Minęły 4 lata, a na Omegle po staremu xD
kilka screenshotów z dzisiaj. Podmienione słowa są oznaczone na różowo. Czyli jak Seba napisze "napisałem" to drugi dostanie "napisałam" xD i słowo "snap" jest
patostrimy to jak tragedia grecka. jedność czasu, miejsca i akcji. wieści przynosi posłaniec lub zostają wyjaśnione narracyjnie. nad bohaterami ciąży fatum. po największych dymach katharsis.
Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego,
a tam wszyscy biegają z kierownicami.
Idzie więc do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
- Co pan robi?
- Posypuję truskawki gównem - odpowiada rolnik
- Ja posypuję cukrem, ale ja to #!$%@? podobno jestem.
Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- A rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- Bo rano mam wizytę u ortopedy.