– Dlaczego wołasz na swoją żonę „flanelko”?
– To takie zdrobnienie.
– Zdrobnienie? Od czego?
– To takie zdrobnienie.
– Zdrobnienie? Od czego?
Alkohole :
Tequila - liznąłem, wypiłem, zagryzłem.
Martini - zamówiłem, wypiła, seks.
Brandy
Tequila - liznąłem, wypiłem, zagryzłem.
Martini - zamówiłem, wypiła, seks.
Brandy
Zderzyły się dwa samochody. Wina była obopólna, więc goście wysiedli z aut, i dawaj się kłócić. Zadzwonili po policję. Wkrótce okazało się, że zderzyli się rabin z księdzem. Rabin podrapał się po głowie i mówi do księdza:
- Może to sam Bóg tak zrządził, żebyśmy się jednak pojednali?
- Może.
-
- Może to sam Bóg tak zrządził, żebyśmy się jednak pojednali?
- Może.
-
Lekarz ginekolog - przy okazji znany profesor na Akademii Medycznej, organizator sympozjum naukowego z zakresu ginekologii i połoznictwa - bada w przeddzień owego sympozjum czterdziestoletnia pacjentkę w swoim prywatnym gabinecie. W trakcie badania dzwoni leżąca na stoliku obok fotela komórka profesora - na wyświetlaczu nazwisko kolegi ze Stanów, swiatowej slawy, który ma byc gościem honorowym sympozjum.
Lekarz przeprasza pacjentke mowiąc, że to bardzo wazne i delikatnie, by nie wykonywać gwałtownych ruchów, sięga wolną ręka po telefon.
Kolega wita sie i mówi, że jest już w Polsce, w mieście, ale jadąc wynajetym mercedesem chyba się zgubił a GPS nie ma sygnalu. Pan doktor prosi po angielsku, troche przy tym, jak to Polak, gestykulując, aby gość opisal budynki, jakie widzi z auta - zeby okreslic, gdzie się zajduje. Amerykanin opisuje, jak umie, aż wreszcie Polak domysla się, gdzie stanąl jego gość. Odpowiada po angielsku, oczywiście lekko gestykulujac:
-
Lekarz przeprasza pacjentke mowiąc, że to bardzo wazne i delikatnie, by nie wykonywać gwałtownych ruchów, sięga wolną ręka po telefon.
Kolega wita sie i mówi, że jest już w Polsce, w mieście, ale jadąc wynajetym mercedesem chyba się zgubił a GPS nie ma sygnalu. Pan doktor prosi po angielsku, troche przy tym, jak to Polak, gestykulując, aby gość opisal budynki, jakie widzi z auta - zeby okreslic, gdzie się zajduje. Amerykanin opisuje, jak umie, aż wreszcie Polak domysla się, gdzie stanąl jego gość. Odpowiada po angielsku, oczywiście lekko gestykulujac:
-
– Marcinowo, jak to jest, że jak robicie pranie, to zawsze macie taką piękną pogodę?
– Ano jak się obudzę z rana, tedy zaglądam mojemu staremu w galoty. Jak mu leży na prawą stronę, to robię pranie, a jak leży na lewą, to nie robię.
– A, że tak zapytam, jak nie leży na żadną stronę?
–
– Ano jak się obudzę z rana, tedy zaglądam mojemu staremu w galoty. Jak mu leży na prawą stronę, to robię pranie, a jak leży na lewą, to nie robię.
– A, że tak zapytam, jak nie leży na żadną stronę?
–
- Kupuje pan już któryś raz te tabletki na wzrost przyrodzenia, czy to coś pomaga ?
- Jak najbardziej, czuję, że obecnie jestem już przynajmniej dwa razy większym #!$%@? niż przedtem.
#suchar
- Jak najbardziej, czuję, że obecnie jestem już przynajmniej dwa razy większym #!$%@? niż przedtem.
#suchar
Wchodzi kowboj do baru, patrzy - na krześle siedzi przepiękna, seksowna kobieta.
-Cześć. Kim jesteś? - pyta kowboj.
-Lesbijką.
-Co
-Cześć. Kim jesteś? - pyta kowboj.
-Lesbijką.
-Co
- Jak masz na imię? - Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprwawiać wirtualny sex?
- Tak!
-
- A ja Zosia. Chcesz uprwawiać wirtualny sex?
- Tak!
-
Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe. Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
-
- Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
-
@dlu: pfff cenzura...
konto usunięte via Android
@dlu: ale gównianie wygląda ten dowcip z cenzurą
Porucznik Rżewski przychodzi do Nataszy Rostowej z wizytą.
- Natasza, właśnie wymyśliłem nową pozycję - nazwałem ją "na bobra". Chodż na schody.
Porucznik i Natasza przechodzą na schody, porucznik ustawia Nataszę na czworakach.
-
- Natasza, właśnie wymyśliłem nową pozycję - nazwałem ją "na bobra". Chodż na schody.
Porucznik i Natasza przechodzą na schody, porucznik ustawia Nataszę na czworakach.
-
Kolega powiedział do koleżanki z pracy, że ładnie jej pachną włosy.
Ta poleciała do szefa na skargę, że jest molestowana seksualnie.
Szef lekko zdziwiony zasugerował pracownicy, że prawdopodobnie
to
Ta poleciała do szefa na skargę, że jest molestowana seksualnie.
Szef lekko zdziwiony zasugerował pracownicy, że prawdopodobnie
to
Wychodzi pacjentka od lekarza. Żegnają się. Pacjentka:
- Panie doktorze, a buzi?
- Nie, nie - wzbrania się lekarz.
-
- Panie doktorze, a buzi?
- Nie, nie - wzbrania się lekarz.
-
Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
-
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
-
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
-
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
-
Chłopak do dziewczyny:
- Co robisz wieczorem?
- Karmnik.
-
- Co robisz wieczorem?
- Karmnik.
-
@dlu: Sam to wrzucałem 8 miechów temu ;D. Nie użyłem tagu suchar i tylko 112 plusów :(
źródło: comment_3YJiyRfjuI2uHyv1D5W1GjG3xrZynvC0.jpg
PobierzSiedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
-
Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
-
@dlu: no ile razy, weźcie się opanujcie!
Nowo przyjęty do firmy kierowca tir-a dzwoni do szefa z trasy
- Szefie mała tragedia na drodze potrąciłem psa co robić???
- Czy samochód jest cały? - pyta szef
-
- Szefie mała tragedia na drodze potrąciłem psa co robić???
- Czy samochód jest cały? - pyta szef
-
W pewnej wiosce redaktor stołecznej gazety spotkał bardzo sędziwego górola i poprosił aby opowiedział mu najciekawsze historie ze swojego życia. Starzec podrapał się po głowie, a potem powiedział:
- Pewnego razu mój osioł się zgubił, więc ja i moi przyjaciele kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy go szukać. W końcu go znaleźliśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei osła - była kupa zabawy.
Reporter doszedł do wniosku, że nie może napisać o tym artykułu więc prosi o inną historię.
Starzec
- Pewnego razu mój osioł się zgubił, więc ja i moi przyjaciele kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy go szukać. W końcu go znaleźliśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei osła - była kupa zabawy.
Reporter doszedł do wniosku, że nie może napisać o tym artykułu więc prosi o inną historię.
Starzec
- Co robisz?!
- Widziałem to na filmach w internecie. Nazywa się buforowanie.
#suchar