Przychodzi do sklepu mały Mosiek, podaje sprzedawczyni kankę i mówi:

- Poproszę trzy litry miodu.

Sprzedawczyni bierze kankę, nalewa miodu, podaje chłopcu, a ten mówi:

-Pokaż całość

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.

- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.

- Nie - odpowiedziała poważnie.

-Pokaż całość

Jeden facet w urzedzie posrednictwa pracy w Tarnowie zobaczyl anons

dotyczacy pracy jako "Asystent Ginekologa".

Żywo zainteresowany zapytuje urzednika o szczegoly

UrzednikPokaż całość

Kobieta - Mogę prowadzić?

Mężczyzna - Nie!

[K] - Proszę, pozwól mi. Bardzo bym chciała

[M]Pokaż całość

Nowobogackie małżeństwo wybrało się na wakacje do Pakistanu. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:

- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!

Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:

-Pokaż całość

Do sklepu mięsnego wchodzą dwie łechtaczki.

Jedna szepcze do drugiej: - No mów.

- Nie, ty powiedz. Ja się trochę wstydzę.

-Pokaż całość

Spotyka się trzech przedstawicieli różnych religii i próbują dowieść , czyj Bóg jest najlepszy. Jak wiadomo miarą wielkości Boga są dokonane cuda. Tak więc zaczyna katolik i opowiada:

- Jest pozar, pali się kościół, ogien sie rozprzestrzenia. Po straż zadzwonić nie można bo jest akurat strajk, woda w rzece wysłacha... więc co robić? Padam na kolana i zaczynam się modlić zarliwie. Bóg wysłuchał moich próśb, spadł deszcz i pożar został ugaszony...

- No tak - powiada muzułmanin - twój Bóg jest wielki ale mój jeszcze większy. Idziemy kiedyś przez pustynię. Susza, żar leje się z nieba. Zapasy wody dawno się skończyły. Mysle czas umierać... Padam na twarz i dalej modlić się z całego serca. I tu nagle cud. Za następną wydmą piekna cudowna oaza. Fontanny, strumienie, kobiety i wino...

-Pokaż całość

Jak twierdzą starzy Indianie pranie to jeden z rytuałów przywołujących deszcz. Pozostałe to mycie okiem i wizyta w myjni samochodowej.

#suchar

Badania przeprowadzone w Szkocji pokazały, że kobietom podobają się różne rodzaje męskich twarzy zależnie od tego, w którym momencie cyklu menstruacyjnego akurat się znajdują: podczas owulacji wolą mężczyzn o surowych męskich rysach, natomiast w czasie menstruacji wybrałyby raczej mężczyznę z nożyczkami wbitymi w głowę.

#suchar

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!!

- Ładne?

-Pokaż całość

Lublin. XV wiek. Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu od ukochanej. Nagle na horyzoncie zauważa pocztowego gołębia. Wyczerpany podróżą gołąb ląduje niedaleko księcia. Ten cały szczęśliwy chwyta list, który dostarczyło ptaszysko, drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:

"Miecze Kuję. Niedrogo!"

#suchar

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:

- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.

Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:

-Pokaż całość

-Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?

-Oczywiście! Można #!$%@?ć orła na schodach!

#suchar

Wycieczka po fabryce gumek.

- Nasza firma nadaje numer seryjny każdej wyprodukowanej prezerwatywie.

- Tak? A w którym miejscu?

-Pokaż całość

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi pod nosem:

- Ani chybi moderator jakiś...

#suchar

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:

- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

#suchar

Pewne małżeństwo miało problemy z zajściem w ciążę. Postanowili pojechać do USA, do najlepszego specjalisty ginekologa-położnika. Niestety, żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to od razu, w gabinecie. Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła:

- Stop!

Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki, prosząc o "Trytheotherhol".

-Pokaż całość

- Mamo, mamo! Czy ja naprawdę jestem poje..ny?

- Ależ nie kochanie. A kto tak mówi?

- Muchy.

#suchar

- Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.

- Coś w tym musi być! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,

strasznie mnie boli głowa.

#suchar

Babka pisze CV. Napisała już o doświadczeniu zawodowym, wykształceniu i hobby. Siedzi i myśli, co jeszcze dodać. W tym czasie wchodzi jej facet, odpala pornola i komentuje:

- No popatrz, babka tak do ciebie podobna... I tak samo gada w czasie seksu!

Babka dopisuje do CV:

''NiemieckiPokaż całość